Hamnar du och din partner i konflikt i era samtal?

Om ja, pröva då att inkludera dessa ingredienserna i era samtal:

  • Att erkänna varandra och det den andra säger
  • Att bekräfta varandra och det den andra säger
  • Att känna empati för varandra och den andra

För om ni står kvar i er stolthet och er tanke om att ni (var och en) ska ha rätt, eller att det ens finns ett rätt eller fel – då kan ni vara ute på hal is i er relation.

Vasilios Muselimis

Share

På höghöjdsträning med maken

Känslan inom mig är som att jag går på och är i rosa små moln i fluffighetens tecken….eller är det jetlag/rese-lag? Eller är det känslan som idrottare har av att ha varit på höghöjdsträning…för det har vi ju varit på ett sätt… 😉

Och så är det en omställning att komma hem efter ett par dagar på tu man hand med sin älskade make. I alla fall för mig. Denna gång bidde det ett par dagar i Johannesburg med 3 nätter på Munro Boutique Hotel och två nätter på flygplan…

Hotellet (på 1600 möh!)  var litet med endast 5 rum och det känns oerhört lyxigt att vara den enda övernattande gästerna där 2 av våra 3 nätter. Stället är perfekt för att ha fester på så det var en kväll med fest och två andra dagar med fotografering. Kan varmt rekommendera det om ni/du ska till Johannesburg.

Fast ni behöver en bil också, det är mycket körande i stan och inte alls en stad som erbjuder vare sig pålitlig lokaltrafik eller taxis…men de har Uber. Vår lösning blev med mig vid ratten (mest van vid vänstertrafik av oss) och med maken som kartläsare på gps:en. Och många stunder i bilen med tjattrande, lyssnande, reflekterande, undersökande och nyfiket frågande varandra om här och nu och om sen och då. Men allra mest om här och nu.

Två dagars jobb. Jo, en dag med presentation och en dag med lite djupare samtal och diskussioner. För maken och hans uppdrag. Och spännande att jag kunde bidra en del i det senare mötet. Om agilt lärande och om EQ och ledarskapsutveckling. Mina puckar alla tre liksom. Och de där två dagarnas jobb var ju anledningen till VARFÖR vi åkte.

ATT vi åkte hänger ju mycket mer ihop med ATT vi vill komma loss från verkligheten en stund och landa i att få vara bara oss själva. Utan måsten, utan att behöva ta hand om någon annan, att få komma hem så sent vi vill, att få vara som en tonåring och festa till halv två, eller att få skippa frukost och ta en lång sovmorgon. Allt det som vi kanske för sällan tillåter oss i vardagen. Så nu är min fråga HUR mycket av detta “regel/norm-brytande” som vi kan ta med oss in i vår vardag och verklighet nu och framåt.

Jag kommer vaket och nyfiket utforska tillsammans med H om vi medvetet tar det med oss i våra vakna stunder. Det önskar jag och H mer av!

PS: Tusen tack till alla som har hjälpt till med Snowys promenader under tiden vi varit bortresta och störst tack till våra söner som vågar släppa iväg sina galna och nykära föräldrar på dessa små resor!! Ja, vi vet att ni galant klarar av att vi är borta och att ni inte saknar oss och att allt går bra, samtidigt så känner vi ju att ni gillar att vi är hemma igen. Precis som vi….

Share

ekorren och jag

Ett av mina mest lästa inlägg handlar om att jag mötte örnar varje dag på väg till ett uppdrag. Det djur jag möter mest idag, förutom vår älskade lilla päls-kling, Snowy, är ekorrar.

Ekorrar som tjattrar med mig och Snowy från säkert avstånd upp i trädet. Snowy står oftast nedanför trädet och voffar tillbaka något slags meddelande som jag tolkar som: kom ner och lek med mig nu!

Precis som örnen kom med ett budskap till mig då, så kommer ju självklart ekorren med ett budskap också. Det lyder såhär enligt Solöga:

Ekorre
Ut med det gamla och in med det nya.
Min gåva till dig är upptäckarglädje.

Gör dig av med det gamla och skapa därigenom nya möjligheter.

 Ännu ett klockrent budskap till mig som försöker skaka av mig gamla föreställningar och trosatser, gamla normer och måsten, gamla borde:n och skamskapare. Och i det vill jag ju förstås leka och använda min lekfullhet så mycket som möjligt, vilket kan vara min upptäckarglädje 🙂

Share

rakt i nyllet (och hjärtat)

ett par insikter ramlade just ner.

när jag lyssnat och tittat på denna film med oprah och tony robbins.

6 transformative lessons for life….

  • Trade your expectation for appreciation (suffering ends in that moment)
  • Stop keeping score in your relationships (keep giving as in the beginning of your relationship)
  • Your decisions are your destiny (sometimes not getting what I want lets someone else get what they want, and sometimes it digs a whole in me so deep I gotta find a way to grow out of it and then I might have something to give to someone else. Life is not about getting what you want. Life is about becoming more.)
  • Success without fulfillment is failure (it´s not what you get but who you become)
  • We all get what we tolerate
  • Life does not grow by a no (it grows by saying yes and taking a risk)

och shit vad de insikterna river upp gamla sår – med sårskorpor redo att tas bort så att såren kan få läka från denna nya plats, med dessa nya insikter att läka dem.

ont gör det hursomhelst….tills….

….den där befriande insikten om att jag faktiskt ofta och länge klarar av att ha två motsatta tankar samtidigt i min hjärna.
Den som befriar mig direkt från det nej som jag gav häromkvällen, och istället gav plats till ett ja.
En kort stund kände jag att jag var dum som inte vågade säga ja, för att en kort, kort stund efteråt inse att det inte gagnar mig och att det nej:et beredde plats för det ja som komma skulle. Till något som gagnar mig.

Tony, ibland är dina ord lite för “låga” för mig, jag behöver vända och vrida på dem och se dem ur fler perspektiv. Som att ett initialt nej kan behövas för att skapa utrymme för att ett JA som kommer från hela mig kan få ta plats.

Share

att ta för sig i sex

I ett samtal för en tid sedan så utbrast kvinnan jag pratade med att hon är så bra på att ge och vara en givare i sex och att hon skulle vilja vara den andra sorten, den som tar emot.

Sen mötte hon min förbryllade min då jag sa: “Va, det finns ju fler sorter. Jag är ju en som tar för mig. Men jag tycker även om att ge och ta emot. Men först och främst tar jag för mig.”

Och i det där ligger det så mycket dolt. Och osagt. Kanske i en relation med din partner. Kanske såsom Charlotte beskriver nedan…..?

Saxat och lånat från Charlottes inlägg om sexualitet och att ta för sig av någon med samtycke

Låt mig ta en konkret situation. En man och en kvinna älskar och han väljer att ge henne oralsex. Medan han gör det tänker han: ”Nu får hon oralsex, för att hon älskar det så mycket, jag ger henne gåvan att slicka henne.” Samtidigt tänker hon: ”Nu slickar han min fitta, för att han tycker så mycket om det, jag är inte så sugen på det, men det är okej, jag ger honom gåvan att njuta av att slicka mig.”

Då finns det med andra ord två personer som båda känner att de ger den andre något och ingen som känner att de tar emot en gåva. Efteråt kan båda känna sig frustrerade och tänka: ”Det är alltid jag som ger något när vi har sex, jag får aldrig något.”

I min värld så sker det som i texten ovan oerhört sällan. Men jag vill ta reda på om min upplevelse av det är sann. För i mina ögon tar jag ju för mig, och ger och tar emot. Allt i ett flöde oftast. Och det är så oerhört sällan jag kan minnas att jag upplevt den ovan beskrivna situationen.

Om du upplever situationen likt den ofta….då är det dags att börja prata med din partner. Kanske under tiden som du och din partner har sex. Eller vid andra tillfällen.
Prata med varandra om att ta emot, att ge och att ta för sig.
Prata om detta så att ni inte båda eller en av er går omkring med den där känslan av frustration. Den leder inte till något gott för någon av er.

Share

att döma eller att urskilja

Fina Helena skrev häromdagen ett inlägg från en bok hon läst och jag blev nyfiken på en mening. En mening som blev ett helt nytt blogginlägg från Helena. Läs det hela här!

Vad det hela handlar om att att försöka reda ut hur vi fortsätter att använda oss av ett sätt att ta reda på vad som gagnar oss, dig, mig. Utan att döma eller bedöma det vi kikar på.

En del av min kommentar och ytterligare några tankar till Helenas ord blev följande:

Ibland när jag är i urskillnings-mode så kan någon i min närhet säga till mig att sluta upp med att döma andra. Och jag blir vanligtvis ganska upprörd, eller går igång så att säga, för jag upplever ju inte att det är vad jag gör alls. Jag dömer inte, jag urskiljer.
Och så pang bom, så slår det tillbaka på mig när den andre ber mig att sluta upp. Att jag där och då dömer denna personen. Att jag är tillbaka i det svart eller vitt-dömandet som inte leder mig någonvart. Eller någon annan heller för den delen.

Och jag som helst vill spendera min tid utanför det svarta och vita. Jag vill hellre spendera mer tid i det grå, i skuggorna mellan det svarta och det vita (om det nu måste finnas med) och att ta försiktiga steg i det gråa/skuggzonen/tillväxtzonen för att se var och när det gagnar mig.

Där uppskattar jag att vara. När jag orkar. För det tar kraft. Och mod. Och energi. Det kräver också ett klimat/kultur som tillåter mig och alla att vara i det gråa för att utforska. Tillåter i form av tid. Tillåter i form av icke-dömande. Tillåter i form av kärleksfull nyfikenhet att i min tid och på mitt sätt få ta mina steg när och hur jag vill och kan. Utan en massa måsten/ska/borde/etc från utsidan. För då kan jag och allt krascha.

Så att träna på att urskilja – det är viktigt. För mig. Och jag tränar varje dag. På mitt sätt, i mitt tempo. I stort som smått. I sex. I jobb. I livet.

 

Share

hur vet jag vilken sex jag vill ha?

För många kanske en självklarhet och enkelhet att veta vad hen vill ha för sex.
För många andra kanske det absolut svåraste som finns att sätta ord på.

Jag vet inte hur det är för dig, men jag vet hur det är för oss i vår relation. En av frågorna jag fick av en vän häromdagen var hur länge jag och min make pratat om sex. Och mitt svar blev snabbt ett ALLTID. Både under och emellan vårt sex. Om vi inte skulle prata sex en dag nu i vårt tredje äktenskap, då skulle jag nog undra om vi var på rätt väg….eller undra varför det var så, och framförallt se till att ändra på det.

I våra sex-prat så är allt ok att lyfta. Vad som önskas, vad som inte önskas, vad som fantiseras om, att dela en fantasi, till rena konkreta handfasta – fortsätt, igen, mer.
Även i våra önskningar kan vi vara väldigt detaljerade och likaså i våra fantasier, medan andra kan vara mer “drömlika” och kanske mer fokus på en känsla, en upplevelse.
Sällan, sällan, sällan har vårt mål med vårt sexande och våra önskningar enbart handlat om att snabbt få en orgasm, men visst finns de dagarna och tillfällena också.

Nu är det ju så att jag har lätt till orgasm och har under våra två tidigare äktenskap (med samma finaste make) varit i en “ta-för-mig-roll”, mer än att “ge-till-dig-roll” eller än “ge-mig-hän-roll”. Även om den sistnämnda har funnits med länge så är det den som har förfinats mer och mer under vårt tredje äktenskap och ett par år innan. Men jag kommer ifrån ta-för-mig-rollen vilket för mig är en viktig ingrediens till att själv känna att jag äger hur jag får orgasmer, det är inget jag låter min partner ansvara ensam för.

Likaväl vet vi att en manlig utlösning inte är detsamma som orgasm – även om de för många sammanfaller väldigt exakt. Skulle du/ni undersöka så kommer ni att märka att det inte är samma sak. Så vi känner oss trygga i hur orgasmer kan skapas, lockas fram och njutas av.

Men. Men.
Vi kan ändå, trots att vi pratat otroligt mycket, testat mer och besitter kunskap och kompetens om att njuta, så ändå kan vi sitta i så mycket okunskap om att veta vad det är som lockar oss i sex. Att veta vad jag vill ha just i detta ögonblick. Mitt i akten, eller innan.
Jag är bättre på att ge mig hän och därmed får jag också mer kontakt i mina önskningar och i det jag vill ska ske. Men att alltid vila trygg i att veta – där är jag inte. Maken har en längre sträcka att utforska så därav att vi även har dessa månadsmål med sex. Som nu då vi har #massagemay – vilken vi hoppas kan locka fram mer känselspröt hos oss båda. Som vi kan nyttja för att finna vilka önskningar och annat vi vill ha i vårt sexande just nu.

Share

bakis av lakrits och östrogen?

Den senaste veckan eller två när jag vaknat till under natten och smugit
mig upp för att kissa har jag haft en känsla av att vara bakis.

Samma känsla som jag haft när jag ätit lakrits på kvällen.
Då har jag fått som en bakis-känsla under natten och dagen därpå.
Så inte mer lakrits för mig. Eller bara pyttelite och väldigt sällan.

Så nu när jag berättade för maken att jag haft denna bakis-känsla och
att den liknade den jag haft när jag ätit lakrits så säger han:

– Och vad innehåller lakrits? Jo, östrogen. 

Så att jag nu upplever denna bakis-känsla kanske hänger ihop med
min vaginala östrogentablett?
Kan jag bli bakis på östrogen?
Kan man det?
Vad händer i kroppen egentligen?

Share

andra sätt att hitta till sexlusten

När jag får frågor om hur jag ökade min sexlust, vilket jag skrev om häromdagen, så brukar jag även fråga samma fråga tillbaka.

– Hur hittade du till din sexlust?

Svaren jag har mött är olika och ser bland annat ut så här:

  • Nytt jobb
  • Ny chef
  • Barnen blir äldre och klarar sig själva
  • Tog ut kopparspiralen
  • Började cykla till jobbet
  • Hittade tillbaka till lusten i att träna
  • Började ett gemensamt fritidsintresse
  • Mindre stress i livet
  • Ny partner
  • Bearbetat sorg
  • Sjunger i kör och har lärt mig andas hela vägen dit
  • Klimakteriekraften – något hände när jag inte längre hade mens och vi kunde sluta använda preventivmedel
  • osv
  • osv

Min tanke kring dessa svar och min upptäckt av andningen som ett sätt att hålla min kåthet sjudande ÄR att det verkar som att en omställning i livet kan ge en positivt utfall till en ökad sexlust. Men det måste ju verkligen inte göra det. Alla svaren ovan kan ju lika gärna ge en effekt åt totalt motsatt håll. Vilket jag verkligen hoppas att det inte gör för dig. Jag hoppas att alla får en ny chans i livet att hitta tillbaka till sexlusten med sin partner.

Så, låt oss fortsätta njuta på det vis vi alla vill och kan!

Share