hur ledare kan skapa en “ny” berättelse

Garrhet Sampson

För ett par år sedan så blev jag tillfrågad om att ingå i Saras “hub”. Att de som ingick i “huben” tillsammans skulle ta sig an en gemensam utbildning, en MOOC (Massive Open On-line Course) vid MIT var kriteriet. Jag svarade raskt ja utan att veta exakt vad jag givit mig in på.

Och vilken resa vi har haft sen dess. Ett upptäckande av perspektiv, gemenskap och verktyg till min verktygslåda gav den kursen och den “huben”.
Kursen (Theory U: Transforming business, society and self) finns fortfarande att gå, men den här “huben” finns inte en likadan att uppbåda 😉

Eftersom jag har gått kursen så följer jag den i olika sociala medier och citatet nedan dök  upp i slutet av 2017. Nu är jag redo att dela det med er.

Leaders must create or “hold” a space that invites others in. The key to holding a space is listening: to yourself (to what life calls you to do), to others (particularly others who may be related to that call), and to that which emerges from the collective that you convene. But it also requires a good deal of intention. You must keep your attention focused on the highest future possibility of the group.
by Otto Scharmer, Theory U: Learning from the Future as It Emerges

Vad vill jag säga med ovanstående citat?

Att alla som ser sig själva som ledare, oavsett om det finns en titel som tillhör dig eller rättfärdigar dig som ledare, alla som ser sig själva som ledare – detta är precis vad ni kan skapa om ni vill. En ny berättelse som kan växa fram tillsammans med era medmänniskor, medarbetare, medchefer och alla andra som berörs av det du gör och av den du är.

Så upp till bevis….är du den ledare du vill vara?
Eller har du mer önskan om växande och lärande?
Kontakta mig när du är redo!

Du når mig här…..

 

PS. Jag har tidigare skrivit om kursen i flera inlägg – bland annat  här (V A D) och här (att vara upprymd eller känslan när du hittar hem)

Share

saker som är lättare sagt än gjort

Det måste vara minst tusen saker som jag känner är lättare sagt än gjort. Vissa saker kräver mycket mer mod än andra. Och andra inget mod alls. Andra saker kräver mer lust än andra. Och några kanske görs just för att inte uppleva olust.

Så häromkvällen fann jag mig själv i ett samtal med en person och inser där och då att vi är så totalt olika i vilka saker som kräver lust eller mod. Och så totalt lika i andra saker. Och att ALDRIG är det skönt att jämföra sig i detta. Även om det ofta sker…i det omedvetna, tills det studsar upp och jag kan få syn på det….men då är stunden borta och jag är på en annan plats…för det går inte snabbt alltid att få syn på det där. Jag skulle behöva “frysa tiden” för alla andra och kunna få fram den där signalen inifrån som hjälper mig att få syn på det där.

Det där att det INTE är hur långt vi kommit på vägen.
Det är INTE undran om du är före eller efter mig.
Det handlar istället om att vi är på OLIKA vägar och de är inte ens jämförbara.
Du är på din resa. Jag på min. Och vad som krävs vid olika tillfällen av oss kring saker som är lättare sagt än gjort är helt olika eller lika.
Det betyder dock ALDRIG att vi är på samma resa. På samma väg. ALDRIG. Det betyder bara att våra vägar korsas. Och där kan det krävas mod av dig och lust av mig i just den korsningen. För du reser med ditt bagage och jag med mitt.

Citatet ovan inte från mig. Vet inte på rak arm vem som ursprungligen myntat det. Gillar det hursomhelst och det passade på pricken in här. Foto av Sandra Arnborg

Share

att välja att bjuda in en tredje i vår relation

När jag skrev om vad och hur vi gör i vår “affär” med varandra så missade jag att berätta en sak. En sak som jag då inte kunde sätta fingret på. En sak som jag förstås fann i Esthers bok. Ett kapitel i slutet av “Mating in captivity” heter “Inviting the shadow”. Och där i det kapitlet kom insikterna på rad och ramlade in i mig för att resonera.

“When the third is denied, some people decide to negotiate it privately.”

Min insikt – genom att vi i våra fantasier och samtal bjöd in en tredje eller fjärde i våra tankar och erotiska fantasier så skapade vi ett utrymme i vår relation för “skuggan”. Den som lurar där bredvid er.

Maranatha Pizarras

Vissa par väljer att inte ignorera den förbjudna lockelsen av den tredje som lurar i skuggan och bjuder in den i tanken och i fantasin. Och uttrycker det i Esthers bok så här:
“- I would never want him to be unfaithful, but knowing its possible makes me sexually interested in him. “
Eller
” – Pretending there are no handsome men in the world doesn’t make my relationship safer and certainly doesn’t make it more honest.”
Eller
” – My wife is beautiful. Men are always coming on to her. The way she laughs it off makes me feel great; she keeps picking me.”

De här paren som säger detta ovan, de delar med sig av sina fantasier till varandra, läser erotiska texter tillsammans och påminner ofta varandra om härliga sexstunder de haft tillsammans tidigare. De kan mötas i samförstånd i en blick eller samtal när de mött en person som har “något speciellt” som de båda sett eller som en av dem sett. Det kan vara den glada och skrattande glasmästaren, kvinnan som är matte till den där hunden, läraren på skolan, eller den heta grannen. De vågar dela detta med varandra och  i tanken bjuda in den tredje som lurar i skuggan.

Dessa par har aktivt valt att erkänna möjligheten om den tredje, erkännandet att vår partner har sin egen sexualitet fylld av fantasier och begär som inte nödvändigtvis handlar om oss, om mig. Utan om en tredje. Någon annan.

När vi som ett par väljer att dela dessa fantasier och tankar inom vår relation så är vi mindre benägna att gå och söka den på riktigt utanför relationen. Den tredje är inte längre en skugga som ligger och lurar på oss, utan en närvaro genom delade fantasier och således någon/något att prata öppet om tillsammans, att skoja om, att leka med i tanken. När vi kan välja att vara så här öppna med varandra kring sex och våra sexuella och erotiska fantasier, då är vi definitivt mindre benägna att ljuga och ha hemligheter för varandra.

Istället för att denna öppenhet endast skulle kunna hämma sexlivet för ett par så blir erkännandet av en tredje oftast en krydda i sexlivet, inte minst för att det påminner oss om att vi inte äger varandra. Att vi inte ska ta vår partner för given. Och i den osäkerheten ligger ett frö som låter en vilja växa,  en vilja att vilja ha sin partner mer.

Vi erkänner våra önskningar, och håller dem i tanken. Vi flirtar med önskningarna och fantasierna om en tredje – samtidigt som vi håller dem på avstånd.
Kanske är detta ett sätt att “levla upp”, ett sätt för ett par att mogna i sin relation?
Som att vi mognat genom att veta att fantasierna som önskas inte väljs.
Att veta att vi väljer varandra igen. Och återupptäcka varandra och kanske se nya sidor hos varandra. Där kan vi verkligen säga att vi har klivit in och hamnat i en ny högsäsong.
Vår säsong.

Rene Böhmer

PS. För att förtydliga för familjemedlemmar och andra undrande….
Nej, texten ovan innebär inte att en av oss har en annan vid sidan, eller har haft hittills.
Vi är dock öppna med varandra i våra fantasier om andra och har på så sätt kommit varandra så otroligt mycket närmre varandra. Det är ett gott och bra recept för oss.

Kanske vill även du och din partner prova att bjuda in den tredje?

Share

“Make each other feel important, make each other feel loved”

“The secret is to find someone who engages you deeply, to form a connection that goes further than desire and lust. It’s not enough to cover only a face or a body, true chemistry begins with the intellect and heart.” -Beau Taplin • The intellect • Instead of reading this and arguing whether it’s right or wrong, read it with the idea of understanding the differences between men and women: we have different ways of needing to feel loved. Men need physical intimacy to feel loved and women need emotional intimacy to feel loved. Of course men and women need both, but Masculine and Feminine energy are different and have different priorities and ways of expression. It’s learning how to balance those differences and those energies that allow a man and woman to meet each other’s needs. The problem is, who goes first? Are we trying to meet our partner’s needs or are we trying to get them to put our needs first? If you look at it the same way as “who’s turn is it to wash the dishes,” then you’re making it a chore or obligation to make your partner feel loved. Step up, show love, be the best partner that you know how to be. Be patient, be understanding of when your partner is struggling or having a difficult day and may need more affection and reassurance from you. Give love without expectations because love is not a negotiation, it’s a gift that you give and receive freely. Real love is being in service to the other, that’s how trust and consistency are developed. The greater the connection, the deeper the love, the more satisfying the relationship, the happier that you both will be. Make each other feel important, make each other feel loved. -Joel Clemons•Life Coach @the.gentleman.wolf #relationships #love #intimacy Photo credit: @sherida_rae_photography

Ett inlägg delat av Joel Clemons (@the.gentleman.wolf)

Finns inte mycket mer att tillägga än att påminna dig som läser detta att du läser med ett öppet sinne och bara låter orden resonera med dig och dina förförståelse och kanske dina värderingar. Se om det kan få landa en stund i dig innan du agerar kring det du just läst. Ett agerande som kanske är en insikt, eller att förkasta det du just läst, eller som kanske väcker något inom dig som du vill agera med din partner redan nu.
Ta chansen!

Se till att din partner får känna hur viktig den är för dig. Låt din partner förstå hur djupt du älskar just din partner.

Share

E G O

Kläm in 1h26minuter av EGO i ditt liv.
Lyssna till kloka tankar, reflektioner, metaforer om kokosnötter mm i Björn och Navids podd. Och det jag går runt och smakar på så här efter lyssningen just nu är frasen “funktionellt ego” som Navid myntade. Det funktionella egot…spännande perspektiv.
Och som de säger – det är ju ändå högsommar på Arktis just nu…..

Så Lyssna här!

Share

är ditt beteende obekvämt för någon?

I flödet på Facebook rullar en lista förbi. En lista som säger att om du är som listan säger så kan du räkna med att inte bara någon finner dig obekväm utan flera än någon.

  1. Du talar alltid sanning.
  2. Din kunskap överträffar din ålder.
  3. Du skapar kreativa lösningar på innovativa sätt.
  4. Du har ingen tolerans för avsiktlig okunnighet.
  5. Du är alltid öppen för nya ideér och äventyr.
  6. Kall-prat funkar inte för dig.

Listan  från min tränare Brian…han och jag kände båda så väl igen oss. Och ja, jag vet att jag är obekväm för någon. Några.

Share

att vara positiv till sex….eller annat…och hur möta det

När en person eller många i din omgivning pratar om hur positiva de är till något just nu och du inte riktigt känner samma sak då finns risken att du känner dig utanför och inte vill/orkar lyssna till deras “svammel” och “tyckanden” som för dig just nu inte får dig att känna dig glad. För i dina öron och med dina värderingar så betyder det inte samma sak som det verkar göra för de här personerna….

Liknande kan jag uppleva kring min positivism till sex. Att de ord jag vill använda betyder annat för någon annan och att det jag skulle vilja nå fram med, inte riktigt når fram.
Så när jag snubblade över en reflektion kring att vara “öppen/positiv/frispråkig” kring just sex så ville jag dela den med er.

Sex Positive

OBS! Ett tips är ju att just denna öppenhet/positivism/frispåkighet kan appliceras till vilket ämne du vill. Din reaktion kan vara likadan om det rör sig om vegansk kost, feminism, #metoo, fotboll, Junior VM i hockey, hundar, bebisar, etc, etc….

Share

E R O T I K

Vad är erotik och vad kan det vara?

Lovade er häromdagen att berätta mer om erotik.  I detta utgår jag ifrån mig, svär mig fri från att detta inte är EN sanning och absolut inte den ENDA absoluta förklaringen av erotik, och påminner er om att det jag presenterar för er här är en av mina ideér/perspektiv/upplevelser som med lite tur (kanske) kan ge dig en aha-upplevelse.
Så också kring erotik – kanske…..

“Eroticism” – definieras på wikipedia  som DET som väcker sexuella känslor. Ordet kommer ursprungligen från grekiskans eros som betyder lust och kärlek.
Som “Esther Perel – nörd” så gillar jag ju hennes förklaring av erotik och skillnaden mellan sexualitet och erotik.

A story – our fantasy realm – is what allows us to distinguish between sexuality and eroticism. Sexuality is instinct or biology. Eroticism is sexuality that is transformed by the human imagination.

Mina svenska ord på hennes blir så här:

En berättelse – en fantasivärld – är det som tillåter oss att skilja mellan sexualitet och erotik. Sexualitet är instinkt och ren djurisk kraft. Erotik är sexualitet som utvecklats av människans fantasi.

Så tillbaka till grekiskans eros och betydelsen lust och kärlek. Det är här jag går igång.
Att lägga samman dessa och låta min lust få ta kraft ifrån min fantasi och min fantastiska hjärna och rikta den mot min kärlek. Att helt enkelt besitta en sån lust till kärlek och kärleken. Det är erotik för mig.

Share

att utforska och upptäcka erotik

Var hittar man erotiken? Och vad är erotiskt för mig och dig? Samma sak?
Kan man schemalägga erotiken?
Njae – det fungerar ju inte riktigt så…för alla. Men säkert för någon (lucky you!).
Vadå erotik kanske du tänker och kikar mellan fingrarna på mina tips eller gömmer dig mellan dina tassar (om du är katt)….så jag lovar dig att berätta mer om VAD erotik är och kan vara i ett annat blogginlägg en annan dag.

Ibland hittar jag sådant som jag finner erotiskt någonstans i listan nedan:

Where should we begin?
Esther Perel
Charlotte Cronquist – kärlekskrigaren
Speaking of Sex – Pleasure Mechanics
Ligga med P3
Riktigt bra sex – nu också för tjejer
Kim Anami
The Pleasure Project
Make Love revolution
Happinez
Erika Lust
Getting into the swing of things
Lelo – blog
Adina Rivers
My Erotica
High in love
The Cut – Sex Diaries (nyaste inslaget med tips imorse från bästa svägerskan 😉 )
och min fantasi förstås
och makens….

Några är att titta på, några är att läsa, några är att lyssna på.
Testa gärna – och framförallt – tipsa mig om dina favoriter som du använder!

Share

brev till mig själv – 1 januari 2018

1.     Vad är jag stolt över?
Min familj, mitt liv, min vardag, mitt blivande av den jag är. Mig själv.

2.      Vilken upplevelse från 2017 hoppas jag att minnas mest?
Allt det som kommit efter min mykoplasma-bakterie vill jag säga. Allt efter det har varit mer i resonans med min inre kompass än tidigare.

3.     Vilket viktigt “livslärande” skedde 2017?
En stark påminnelse om att när jag litar till mig själv så går allt precis som det ska. Detta kom till mig vid flera tillfällen.

4.     Vad är jag tacksam över?
Min starka lust till sex och närhet. Att jag andas. Att jag lever. Att jag får vara med på mina barns resa i livet. Att jag blir inbjuden att få vara med på vänners resa genom livet.

5.    Vad är jag oroad över just nu?
Intäkter. Jag har ett behov av att finansiera min konst. Vilken konst? Min konst att leva 🙂

6.      Vilka mål hoppas jag nå 2018?
Mer träning till min kropp och knopp. Fler läsare på bloggen. Fler coach-klienter. Gärna ett första par att coacha i par-relationen.

7.     Var hoppas jag vara om 5 år? Om 10 år?
Om 5 år är jag fortfarande här där jag är idag. Fysiskt. Och på kolonilotten. Jag hoppas också att jag är mer av mig själv på alla sätt och vis. Om 10 år är jag nog inte lika mycket på samma plats som nu. Och jag är oerhört nöjd med vem, vad och var jag är.

8.     Vad ångrar jag?
Att jag sagt för få nej under 2017. Det ska jag bli bättre på 2018.

9.     Hur ser mitt ideala liv ut?
Att jag hjälper och inspirerar andra människor genom mitt sätt att vara och möta dem. Oavsett om det är via bloggen, böcker, samtal eller andra möten. Och för att kunna göra det tar jag mig utrymmet att själv växa och stå stadigt.

10. Vilka 5 människor är viktigast i mitt liv och varför?
Haha, här måste jag ju å ena sidan beskriva en vision jag haft där det var jag, Jo, Helena, Suss, Sara, Hunter och Bill Clinton som stod inför ett stort uppdrag tillsammans…så kanske är det dessa personer som kan komma att bli än viktigare för mig och särskilt i en gemensamhet?
Samtidigt vill jag skriva: 1. mig själv. 2. Hunter. 3 & 4. Andrew och Jamie. 5. Snowy.

11.Vilka är mina professionella mål 2018? Och vilka är mina mål i kärlek, spiritualitet och personlig utveckling? 
För mig hänger dessa intimt ihop. Det ena sker ej utan det andra.
Jag har fler klienter som jag coachar. Jag coachar även par.
Jag har fler läsare på min blogg. Jag har påbörjat min första bok.
Jag lever i intimt förhållande med min make. Jag mediterar genom livet med öppna ögon. Och förstärker verkligheten istället för att lämna min kropp. Jag har fler stunder av resonans i mig själv. Och längre stunder av resonans. Med mig själv och med andra.

12. Vilken var min favoritbok 2017? Hur påverkade den mig? Vilket råd vill jag ge till mitt framtida jag?
Min favoritbok – “Mating in captivity” av Ester Perel. Den gav mig insikten att jag kan och vill coacha par. Den gav mig även insikten i att jag kan prata mer öppet om lust, erotik, sex.
Råd till mitt framtida själv – Säg nej till det som ej gagnar dig, och dyk med lust och glädje in till det som lockar mig.

Inspirationslistan ursprungligen från Happinez.com

SparaSpara

Share