Sexsnack / Prata om sex – samtalsgrupp

Sex. Vad tänker du på när du läser det ordet? Lust? Tvång? Plikt? Saknad? Glädje? Nyfikenhet? Förbud? Skam?
Du som följer min blogg vet nog vid det här laget att jag gillar sex. Och i våras stötte jag på en ny blogg om sex och relationer. Pam som driver den bloggen har (enligt sig själv) väldigt framgångsrikt bedrivit samtalsgrupper kring sex med kvinnor. Hon har delat med sig av sina diskussionsunderlag till mig och jag har översatt dem till svenska. Eller i alla fall ett försök till översättning i språk och kultur. Och nu vill jag testa dem med dig – er!
(Här hittar du Pams text om cirklarna)

Nu känner jag att det är dags att bjuda in flera kvinnor för att tillsammans reflektera och utbyta tankar, känslor, frågor och erfarenheter kring sex.
Jag ser hur öppenhet och delande ger kraft och riktning inom flera områden – alltifrån personlig eller yrkesmässig utveckling till psykisk ohälsa.
Jag är övertygad om  att öppenhet och delande kring sex är en viktig väg till bättre sex – något som vi vet att alla mår bättre av! Och ger dessutom effekt på annat i ditt liv. 

Nu bjuder jag in kvinnor till Sexsnack!

Till att börja med följer vi en samtalsmodell som tagits fram av Pam (se ovan och nedan):

– fyra gånger på fyra fördefinierade teman (vi bestämmer tillsammans dagar och tider)

– fyra till sex deltagare (utöver mig)

– fyra enkla regler:

100% delande och känslor (alla som deltar förväntas bidra med sina erfarenheter, och alla känslor är välkomna)

100% konfidentialitet (det som sägs i rummet stannar i rummet)

0% dominans (jag leder och ger utrymme för alla att både lyssna och dela)

0% dömande eller rådgivande – var och en äger sina upplevelser liksom resan till lösningen på sina problem.

0 SEK – japp, kostnadsfria grupper nu 🙂

Du kan anmäla dig själv eller ditt kompisgäng. Eftersom jag testar mig fram i översättning både språkligt och kulturellt så kommer dina reflektioner och utvecklingsidéer efteråt att vara extra viktiga för mig och dig.

Du anmäler dig på länken här. Vi ses!

Fler frågor?
Maila mig 🙂 Eller skicka ett DM på facebook.

 

Share

Jag är livrädd att möta den där frågan….

Undviker du vissa saker, kanske en situation eller en fråga eller något annat som skapar kaos och upprördhet inom dig? Du gör hellre vad som helst än att passera “det där” som väcker saker i dig du inte vill uppleva. Kan du känna igen dig?

Jag kan känna igen mig. Mer förut än idag. Nu har jag sällan lika starkt motstånd mot “det där” som kan orsaka jobbiga upplevelser i mig. Vissa dagar känner mig stark och dessutom en dragning till “det där”, för att vistas i dess närhet och i sakta mak undersöka vad som  kan ske i mig och i andra som vistas i närheten. Tills vi båda vågar se varandra i ögonen och uttrycka frågan som vi, eller en av oss, behöver uttrycka. Eller berättelsen. Det som vi inte längre mäktar med att undvika……

Inspel till funderingen

Det som fick mig att fundera igen kring detta var ett kapitel i boken “Choose Wonder over Worry” av Amber Rae. Ett kapitel som heter “I am terrified of going there.” MEET AVOIDANCE.

Amber delar med sig och berättar om sitt förhållande med sin partner och hur hon efter fyra och ett halvt år in i relationen inser att deras sexuella relation inte var som hon önskade. Hon vågade först inte berätta om detta för sin partner. Straxt därefter mötte hon en man och i deras möte så slog det gnistor om dem. De hade ingen sexuell relation, men det hon upplevde tog hon med sig till sin partner och berättade om. Berättade om gnistorna, om den mannen hon mött, berättade att det som fanns i deras relation om sex inte var som hon ville. Ambers partner reagerade som vem som helst, med att tänka att det var slut på förhållandet och att hon hade träffat en annan.

Så var det ju inte. Amber insåg att hennes partner hade helt rätt i att deras förhållande tog slut. Men inte alls på det sätt som han antog. Utan på ett helt annat.
Deras förhållande tog slut i undvikandet av svåra frågor och i undvikandet av knepiga situationer. Att i deras förhållande fanns det numera plats att ställa svåra frågor och att ta sig igenom knepiga situationer tillsammans. I förhållandet tog de död på att agera som om allt var som det skulle utifrån en rädsla att om de agerade på annat sätt så skulle förhållandet fallera. De kunde INTE längre INTE röra sig mot det jobbiga, de kunde INTE längre UNDVIKA det.

Tillbaka till mig och maken

Även här känner jag igen mig. Vi har, i vårt förhållande här hemma, slutat att undvika de svåra frågorna och de knepiga situationerna. Och jag minns inte ens om jag upplevde det som en så tydlig markering i vårt förhållande, eller om det bara “blivit så”, eller om det till och med alltid vilat på den öppenheten. Vi brukar ju även prata om att vi är i vårt tredje äktenskap/affär med varandra och även dessa har sömlöst följt på varandra. Utan att vi ens behövt ställa frågan som Ester ställer nedan.

Vill ni skapa ett nytt förhållande tillsammans?

Esther Perel brukar fråga par som besöker henne i samband med en otrohetsaffär denna fråga: “Ert första förhållande är slut, skulle ni vilja skapa ett nytt förhållande tillsammans?” Så otroligt öppet och modigt att våga ställa den frågan till varandra tycker jag. Vi har inte varit i den sitsen så jag har inte upplevt hur jobbigt det kan vara. Men i min närhet har jag sett många som varit ledsna över att en fas i livet har tagit slut. Över att ett förhållande tagit slut. Ledsna över att de kanske velat gå in i ett nytt förhållande med sin partner, men att hen inte har velat.

VÅGA!

Oavsett vad som händer så tjänar vi mer på att ställa frågan än att undvika den. Tänker jag. För om vi hela tiden går och undviker den så ökar vi vår ångest och förr än senare kommer vi att få uppleva just det vi inte vågar uppleva. Som att kliva in i det svåraste vi där och då vet och samtidigt vara i vårt modigaste jag när vi gör det. Det är där vi växer. Mitt i hoppet. 

Share

Ett annorlunda (?) råd

Ett leende och ett glädjespritt i kroppen efter att ha sett sista avsnittet av säsong fyra av Grace and Frankie.

För mig är det avkoppling, slötittande, och så nu i de sista fyra episoderna i ett nyfiket utforskande just när Sol och Robert dyker upp.

Särskilt från avsnitt 10 då de träffar en terapeut som ger dem ett annorlunda råd. Sol och Robert blir i alla fall ställda och väldigt konfunderade kring rådet. Så jag var snabb med att titta på avsnitt 11, och avsnitt 12, och avsnitt 13. För äntligen har deras relation väckt en nyfikenhet i mig.

Det annorlunda rådet är att Sol och Robert kanske ska öppna upp sin relation. De blir bestörta och avvaktande emot varandra. Dels i att prata om det med varandra. Men även i att dela med sig av det de tänker och fantiserar kring. Men ett slags frö har terapeuten ändå planterat hos Sol och Robert.

Kort berättat om Sol och Robert…vad hände?

1. S anser att R spenderar för mycket tid i egna roligheter utan honom.
2. R köper två biljetter till en musikkryssning som S vill åka på. Men samtidigt får R en stor roll i musikalen hemmavid så S får åka själv på kryssningen.
3. S träffar ny vän på kryssningen.
4. S och R träffar terapeut som ger dem rådet att “öppna upp relationen”.
5. S och R  klagar på att de inte längre har sex med varandra.
6. S får ett sms från nya kryssningsvännen som vill komma och hälsa på och äta lunch. R säger ok, ändrar sig, ändrar sig igen, vill vara med på lunchen och bestämmer sig i sista stund för att inte vara med. Öppnar dörren när kryssningsvännen kommer och möter en snygg, vältränad ung man samtidigt som han ropar till Sol att de ska ha så trevligt och lämnar dem till lunchen.
7. Intet ont anande S blir rejält uppvaktad av vännen under lunchen som försöker lägga in en stöt och vill ha sex, för det tolkade han att R avsåg då han bad dem ha trevligt. S ber vännen gå och menar att han har missförstått.
8. S berättar lite motvilligt för R om detta och rabalder utbryter.
9. Dags för premiär på R´s musikal och vem dyker upp om inte kryssningsvännen. Som sätter sig bredvid Sol under showen, varpå R lyckas ta in sin svartsjuka och göra ett magiskt nummer och stjäla allas hjärtan. Även kryssningsvännens.
10. På efter-partyt hemma hos S och R så flirtar kryssningsvännen med dem båda. En i taget. Och den andra ser det och känner ett litet knivhugg i hjärtat. Men de tar det båda med god ro, ända tills de är ensamma kvar med kryssningsvännen. Som då tar dem båda i varsitt öra och säger något fint till dem båda. Gissa om de har massor med sex när han väl går hem för kvällen….


11. Ett par dagar senare kommer han på lunch igen, kryssningsvännen. För nu är både S och R ense om att han ger dem ett verktyg att se på varandra med “nya ögon” igen. Att någon annan är attraherad av dem själva samt att någon annan är attraherad av deras parter gör att det återigen slår kärleks och sexgnistor emellan S & R.
12. Under lunchen så klurar kryssningsvännen ut just det. Att han är deras verktyg. Viket han först inte vill vara och senare accepterar. OM han får stanna på middag. Vilket han får. Och scenen efter middagen när de ber honom hämta whiskey och han kommer tillbaka….den är oslagbar. Han kommer tillbaka till dem spritt språngande naken och undrar hur de vill ha sin whiskey.

Vi får väl se i en ny säsong OM de vågade hitta på något tillsammans eller om S och R valde att även låta detta vara raketbränsle till sin egen relation.

Sol uttrycker det så fint någonstans i avsnitt 13 då de pratar med sin musikal-vän som undrar om de är mitt inne i “hettan”, Sol säger något liknande som detta…. “nej, vi har inte en öppen relation,  men vi har öppnat ett par fönster mot värmen som kommer när något hett är i närheten och då tillåter vi oss att värma oss i den en stund.”

Det gemensamma med maken, mig, Sol och Robert?

Vi satte tillsammans i höstas ett gemensamt frö, maken och jag. Ett frö om att bjuda in en tredje i vår fantasi. Ett frö som gror inom oss och som vi gemensamt pratar och fantiserar kring. Och det fröet har bidragit till vår relation. Det har bidragit till att vi bjuder in andras energier och bjuder på våra energier för att provsmaka attraktionsenergierna som kan flöda friare. Som ger oss goda energier att odla vidare på tillsammans. Vi har precis som Sol berättar ovan “öppnat ett fönster” i vår relation. Där vi solar oss i värmen av hetta och fantiserar tillsammans. Vi vet att vår lust till varandra ökar när vi blir bättre och bättre på att fantisera.

Disclaimer/Förtydligande

Nej, vi tänker inte lämna varandra.
Ja, vi älskar varandra och kommer att fortsätta leva tillsammans och vara gifta med varandra och vara den partner som den andre önskar.
Nej, vi kommer inte att ha “affärer” med andra.
Ja, vår egen “affär” pågår fortfarande.
#dag333 😉

Share

Tipset från Tony satt som en smäck

Under en morgonpromenad lyssnade jag på ett avsnitt av Tony Robbins podcast.  Avsnittet heter: “Are you afraid of being cheated on?” och jag lyssnade till hur Tony hjälper Aly i podden till en helt ny plats genom att ställa sina frågor och utmana hennes perspektiv på tillvaron.

Lyssnandet och de tips som Aly kom fram till genom Tonys hjälp satt inte bara som en smäck för Aly utan även för mig.

Jag känner igen mig i smärtan som Aly upplevde. Jag känner igen mig i rädslan att bli lämnad av någon du älskar. Jag känner igen mig i Alys behov av att kontrollera som ett sätt att då tillfredsställa behovet av att känna säkerhet.

Tipset för att komma vidare och kunna släppa taget om behovet att kontrollera – vad var det då? Något helt oväntat för min del. Och något som jag samtidigt gått och väntat på. Fastän jag inte förstått det. Och det handlar om att bli vän med de som du inte vill vara som. Alla de som du känner ett “åh, jag vill aldrig göra något sånt eller vara som den där personen” – alla dessa personer är du nog egentligen själv rätt lik. Så om du nu går och dömer dem och kritiserar dem för något som du egentligen också gör – då är du ju inte bara dömande och elak mot dem utan även mot dig själv.

Tony förklarar för Aly att han vill att hon inte ska börja med sig själv, utan börja med att se på dessa andra människor på ett mer medmänskligt sätt. Att de handlingar de utför kanske inte alls är av illvilja utan okunskap. Att ge dessa personer mer varsamhet i dina tankar och således även dig själv om och när du gör samma sak. Men börja med de andra så kommer du själv liksom med på köpet.

Jag är övertygad om att Tony har en stark poäng här. Ett av tipsen vi brukar ge till eleverna vi träffar i skolan i vår YAM-undervisning (verktyg kring psykisk hälsa) är just att låta den som mår dåligt få hjälpa en annan. Det är den snabbaste och effektivaste vägen till att må lite bättre. Att få hjälpa en annan människa. Även om det bara handlar om att hålla upp dörren för någon, eller att ändra sin tanke och vara lite snällare emot en annan person.

(Ja, jag VET att det egentligen inte finns något som heter kontroll eller som ens funkar så, men illusionen av den är vad jag just nu krampaktigt håller i). 

Share

vår app

Du som följer mig på sociala medier eller känner mig lite närmre har säkert redan förstått att vi har en idé kring en app. Eller så är detta helt nytt för dig.
Oavsett så kände jag just nu en längtan att dela med mig lite mer om appen, våra tankar kring den och vad den kanske kan komma att bli det vi försätter oss att den ska bli.
Du kan redan nu följa appen på Instagram om du vill 🙂

Vi fick ett tips i somras av en kompis som skapar appar, han tipsade oss att berätta om appen för fler. Han menade på att varje gång vi sätter ord på vad det är för en app så kommer vi närmre dess kärna och vad den som är dess “pain and gain”. Så detta inlägg blir ett slags utforskande kring det tipset.

Vi tror på att det krävs “arbete” för att en relation ska växa, hålla, och må bra. Det är inget som räcker med de lyckohormoner som vi får doserat (som doping) när vi är förälskade. Det är när vi vaknar upp den där första dagen utan lycko-hormon-dopingen som vi behöver ta våra första steg mot att bestämma oss för att “arbeta” tillsammans för vår relation. Det är ett “arbete” som kräver att båda parter vill. Det räcker inte med att en av partnerna ska “arbeta” med relationen. Båda måste vilja.

Vi ser fler och fler i vår närhet som har rika och hållbara relationer. Vi ser människor i vår närhet som är “levande” och njuter mitt i livet. Vi ser även relationer som knakar i fogarna, där det är liksom tabu att prata om vissa saker. Där mycket tas för givet utan att det överhuvudtaget är sant. Vi ser människor i vår närhet som är motsatsen till “levande” och är nästan “halv-döda” i sitt liv. Trots att de kanske just nu endast har nått en ålder av 35 år. “Halv-död” och kan sällan njuta av livet här och nu, det muttras och sägs elakheter till sig själv och till andra. Ett rått klimat som inte gagnar någon part. Inte minst hen själv.

En app som skulle kunna väcka liv i “halv-dödingar”, som skulle kunna skaka om relationen och testa om det finns grunder för att växa och lära tillsammans. En app som skulle kunna ta dig och dit förhållande till en ny plats, nivå. OM ni båda vill och vågar. OM ni båda har lust och mod. Vad sägs om det?

Vi säger definitivt inte att detta är en app som ersätter par terapi. Den kanske istället kommer vara en app som gör att fler tar hjälp i samtal, coaching, terapi. Tillsammans. För ibland är det ju så viktigt att som par få vara i ett sammanhang där det känns tryggt att prata om allt. Där en extra person kan se till att samtalet löper på utan att landa i missförstånd eller beskyllningar. Ett sådant sammanhang kan inte appen ge er.

Appen kommer att inrikta sig initialt på att stötta romantiska relationer. Inte alla relationer till att börja med. Samtidigt som vi är medvetna om att i varje relation finns det minst två parter och när minst en av dem börjar växa och lära så kommer det oundvikligt att synas i alla relationer som hen har. Även med syskon, familj, kollegor och inte bara i den romantiska relationen.

Vi vill att appen ska arbeta med dig och er här och nu. Inte att den ska skapa ett mål för 3 år framåt, som en slags ideal bild av att ni är på väg till den perfekta relationen. Utan snarare få er att inse att ni i ert arbete med er relation har möjlighet till den allra bästa relationen i varje stund. Vi vill inte skapa falska förhoppningar. Och vi vill inte heller att ni ska tro att bara för att ni använder appen så kommer ni att få det perfekta förhållandet. Nej, utan ditt eget växande och din partners växande och ert lärande tillsammans. Utan ert reflekterande tillsammans. Utan ert “arbete” tillsammans så kommer appen INTE att hjälpa och stötta er på något vis.

Ändå så tror vi att den kan göra skillnad i din romantiska relation med din partner.

Idag när jag sitter och jobbar med de notifikationer, frågor, uppmaningar, reflektioner, utmaningar mm som skall finnas till för er alla i appen så lyssnar jag på musik. Inte vilken spellista som helst förstås – utan en som jag skapat under våren och som blivit ett slags firande av våra 20 första år som gifta. Du finner den på Spotify om du vill följa den eller lyssna på den.

Nu har jag nog skrivit av mig om en del, men inte allt. Sparar till en annan dag också…

Jo, vår app-skapar-kompis frågade oss ett par gånger just vad som var vår app´s “pain and gain”. Och han blev inte nöjd förrän vi även berättade att det självklart ska gå att acceptera att få sex-tips, sex-utmaningar, sex-uppdrag och liknande i appen. Då först kom ett leende och en igenkännande nick ifrån honom och han sa: Den appen skulle jag vilja använda.

Vilket är exakt vad alla vi hittills har berättat för har sagt. Vi hoppas att även du tycker så.

PS: Om du vill tipsa oss om något vi inte får missa att kika på i vårt arbete med appen så skicka ett mail till oss. Vi tar gärna emot tips om böcker, filmer, podcasts, personer, mm. Allt som kan vara av värde för fler att ta del av – eller som har värde i att skapa den där njutningen i din relation idag. Tack på förhand!

Share

ok – mer om sexlust

Det finns en hel del myter kring sexlust. Du kanske är en av dem som tror på dessa?

Jag har skrivit några inlägg (1. 2. och 3. ) där jag försökt att berätta om Emily Nagoski och hennes bok som beskriver att det i din sexlust finns “bromsar” och “gaspedaler”. Dessa kan vara omedvetna eller medvetna. Oftast är vi omedvetna om våra bromsar och VÄLJER dem inte med flit. De liksom bara sker.  Så tror du att det går att ändra på dina bromsar och dina gaspedaler ännu?

På bloggen Down to there så tar Pam död på dessa tre myter kring sexlust:

  1. Att något är FEL med DIG för att du inte har lust till sex.
  2. Att låg sexlust är ett problem för heterosexuella kvinnor (punkt).
  3. Att DIN sexlust är något du inte kan ändra på.

Pam ger oss sina tankar och reflektioner kring sexlusten utifrån dessa myter och i slutet av inlägget berättar hon om hur hon gjort för att ändra sin sexlust. Och som jag tolkar det så har Pam inte lagt allt krut på att eliminera sina bromsar utan testat lite av varje.

  • att andas HELA vägen ner dit (till könet)
  • att ändra på “spel-listan” i sitt huvud (dvs börja tänka på sånt som hon blir tänd av (gaspedaler) istället för sånt som hon blir avtänd av (bromsar)
  • att äta en jordgubbe….att det är så mycket i livet som kan ge dig möjlighet till att vara i sensualiteten. Som exempelvis att totalt ägna all din uppmärksamhet åt att äta en jordgubbe. Hur den känns mot dina läppar. Hur den smakar den första tuggan i munnen. Hur den doftar. Att ägna hela nyfikenheten och uppmärksamheten på det viset kan bli som en mindfulness övning, eller som en tantra övning. Något som vi ofta bara skyndar förbi. Ta dig tid att hänge dig åt en jordgubbe eller liknande nästa gång du kommer ihåg….och se vad som händer med din sexlust.

Och som vanligt i flödet på Facebook så dök det upp något som kan fungera som en inspiration här också. Det är RFSU som har lagt upp ett video-klipp på sin Facebook sida där de pratar om fyra sätt att öka sexlusten. Och tar där även död på en myt. Att sexlusten skulle vara biologiskt betingad.
Kika på klippet här!

Share

När “bromsen” väl slagit till…

Jag läste ett blogginlägg från Maya som beskriver vad som fungerar för henne när väl en broms är aktiverad. Jag skrev ju häromveckan om just sexlustens bromsar och gaspedaler och håller på att undersöka detta i mig.
I boken “Come as You Are” skriver Emily Nagoski om vad som kan bromsa din sexlust. Att en sådan broms oftast är helt omedveten och så subtil att det kan ta tid att upptäcka dem. I mitt blogginlägg om bromsarna så finner du en länk till Emilys worksheet där du får tips på hur du kan upptäcka dina omedvetna och subtila bromsar som tar kål på sexlusten oftast långt innan den ens dykt upp.
Och ibland är det så att det dyker upp nya bromsar i mig som ger tvärnitar.
Mayas beskrivning vad som fungerar när tvärniten väl slagit till är som en beskrivning av mig själv.

När bromsen slagit till i mig då funkar inte sex längre

Då fungerar idag endast sann närhet och äkta intimitet skriver Maya. Och det stämmer så väl in på mig. Det kan vara så att sexlusten funnits där och vi har påbörjat sex-akten och så kanske, kanske slår en broms till. Just nu i min klimakterie-häxa-fas så kan det vara en skenande tanke som blir en av mina bromsar till sexlusten. Just nu slår den sortens broms till så hårt att det är precis som Maya skriver. Endast sann närhet och intimitet är det enda som fungerar. Då behöver jag stanna upp tillsammans med min make. Vi behöver sakta ner. Tillsammans. Vi ändrar lite riktning och tar sikte på att komma in i sensualiteten istället för sexualiteten. Att inte rusa mot passionerat sex, utan vandra till en lugn lekfullHET. Som i ett senare skede kan leda tillbaka till en sex-akt.

De tillfällena då den där tvärnitande bromsen slagit till, om jag då är utan närhet och intimitet med maken, då växer istället bromsen (den skenande tanken just nu) och effekten blir den totalt motsatta.
Det vill säga, vi (jag) lyckas inte eliminera en broms som vi kanske förutsatte oss att göra. Utan vi ger den istället möjlighet att växa. Slutresultatet blir bara skräp. Större broms. Och den kanske till och med blir känsligare och dyker upp oftare. Vilket jag absolut INTE vill ha.

Jag vill ha färre bromsar i livet!

För när vissa av mina bromsar väl slagits igång så är det som att de tömmer hela bensintanken och de måste fyllas på från noll.  Eller som ett tomt bankkonto som många använder som symbolik….att du varje dag måste sätta in kärlek och närhet till dina käresta som de bara kan använda den dagen.

Några bromsar till din sexlust är sunt och vanligt och alldeles normalt att ha.
Men de behöver inte vara känsliga eller många. Vi kan låta dem bli mindre känsliga eller färre. Framförallt låta oss bli mer medvetna om våra egna bromsar och vår partners. Samtidigt som jag vill slå ett slag för att inte glömma bort att skapa medvetenhet om det som sätter fart, dvs gaspedalerna. För även om arbetet med att eliminera bromsarna ger mest effekt så är det härligt och roligt att låta gaspedalerna sätta fart, riktigt hög fart ibland med…..eller vad säger du?

Alessio Lin

PS. Och/Eller är det så att mina bromsar just nu hänger ihop med det övriga i mitt liv? Dvs mina obalanser i hormoner, signalssubstanser, binjurar, sköldkörtel? Jag upplever att jag idag har betydligt lättare att “smittas” av oro, skenande tankar, irritation, osv än tidigare. Som en ökad känslighet. Som säkerligen hänger ihop med mina obalanser….

Share

Sexlustens bromsar och gaspedaler

Jonathan Francisca

I boken “Come as You are” beskriver Emily Nagoski olika perspektiv kring bromsar och gaspedaler. Alltså att det finns “saker” som agerar som bromsar till din sexlust och att det finns annat som agerar som gaspedaler och sätter fart på din sexlust.

Om det är så att din sexlust inte är som du skulle vilja, eller att den har ändrats. Då betonar  Emily (och jag) starkt vikten av att inte lägga till gaspedaler.
Tipset till dig som vill förstärka din sexlust är att du ska fokusera och arbeta på att ta bort dina bromsar. Om du lägger kraften på att jobba med dina bromsar så sker störst effekt.

Emily beskriver väldigt praktiskt hur du kan arbeta med dina bromsar i boken. Hon tipsar om worksheets på sin hemsida och andra tips att prova för att få syn på dina bromsar. I steget efteråt, när bromsarna är synliga för dig, då kan du ju (läs bör) prata med din partner om vilka bromsar den har, likväl som du visar vilka dina bromsar är för att se hur ni kan hjälpa varandra.

Det Emily INTE beskriver är om eller när en broms väl är aktiverad, vad som är bäst då. Visserligen är det unikt för varje människa, och kanske även väldigt situationsbaserat eller olika under olika perioder.
Jag har funderat kring detta, för mina bromsar kommer fram även om jag arbetar hårt på att hålla grytan/kåtheten puttrande och sjudande. Och jag har ännu inte lyckats synliggöra alla bromsarna ordentligt för mig själv, än mindre för maken.

Häromkvällen hade vi ett annat samtal då vi berättade för varandra vilka våra gaspedaler är…och det blev ett väldigt fint samtal det med.

Share

Hur kan jag få min partner att vilja ha mer sex?

Här kommer ett inlägg som en påminnelse till mig själv.
Om det passar även dig som en påminnelse så varsågod 🙂

Inspirerad av inlägget “How can I get my partner to want more sex?”  funnet hos bloggen Down to there.

1)    Connection comes before erotic connection. What can you do to increase your intimacy, outside of sex? For me, I feel connected to my partner when he asks me about my day and really sits and listens to me. I tried to explain to my husband for years what I meant by this and then one day he found this hilarious video (below) and finally understood.

2)    Feeling sexy fuels desire. The person with lower desire rarely gets an opportunity to spontaneously connect with their sexuality, because the person with higher desire always wants sex first. As an antidote to this dynamic, instead of asking for sex, remind her that she is sexy. Reminisce about what drew you to her… “Man, when you flash a smile like that, I get weak in the knees.”

3)    Understanding their fantasy is gold. Ask her “What are some of your hottest sexual memories?” When she shares, ask follow up questions to really understand what turns her on. Does she like to feel cared for or taken? Does she like romance or passion? If you can emulate the qualities that she finds erotic, she might have a hard time resisting your charms.

Hur funkar dessa tips för mig och oss?

Nummer 2 fungerar allra bäst för mig, med nummer 1 som en rask tvåa.
Nummer tre är ett bra verktyg emellan oss när det handlar om att skapa den där sexuella kontexten/sammanhanget som ser till att det slår gnistor om oss.

Det bästa av allt är nog att alla tipsen fungerar på oss båda.

Share

ett av våra verktyg i vår relation – #tillsammans

Jag uppskattar verkligen när maken och jag gör saker tillsammans. Och särskilt när vi är nybörjare på det vi prövar. Att göra saker tillsammans är ett av våra verktyg som vi använder i vår relation till att underhålla och bygga vidare i den och på den. Relationen.

Sist vi gjorde något nytt tillsammans var med flera andra. Och det var nytt även för de flesta andra. Och vi gjorde det tillsammans i stor grupp och i den gruppen var det flera par som gjorde det tillsammans också. Partner med partner. Mor och far med son. Mor och dotter. Vän med vän. Och att se på vår helg utifrån det perspektivet ger mig en ökning av upplevelsen än av enbart själva saken.

Även om det var så att när vi var mitt i upplevelsen så existerade just inget annat. Inte ens de onda knäna. De som inte är så bra på att stanna och starta och springa baklänges längre. Eller att smärtan i hälsenorna gjorde åldern påmind. Vi lärde oss otroligt mycket och jag anar att alla hade otroligt roligt. Och gärna vill göra något liknande. Flera andra som även de är lite sugna kan jag tänka….

Vad vi gjorde? Spelade i en touch turnering i ett mixat lag med internationella touchregler mot andra proffsiga och kunniga lag.
Det var Ryan som skickade ett första meddelande till maken då vi satt på Steam och åt frukost efter att vi firat vår 20-åriga bröllopsdag och frågade om maken var sugen på att lira touch. Och direkt efter en fråga om även jag var intresserad. Vi sa ett snabbt ja. Mycket glada att få chansen att göra något tillsammans.
Vår entusiasm smittade av sig och inom en vecka var allt bestämt och ett lag fanns. Två dagar senare stod vi på planen och lärde oss hur man borde spela touch. Sen spelade vi vår stil. I två dagar. Och utvecklade den så att vi även vann en match och slutade som lag 6 av totalt 8 i turneringen.

Galet. Komplext. Roligt. Svårt. Tillsammans. Älskar.

Share