när 1+1 blir 1

Nähä, det går ju inte.

1+1=2?

Tillhör du dem som benhårt tror att 1+1 alltid blir 2?
Eller tillhör du dem som ser annorlunda på detta?
Du fattar säkert vilket jag tror på….

Kraften i >1

Det är så jag ser det. Att kraften av fler/mer än 1 blir större än 1 i sig själv. Och samtidigt tror jag på att 1+1=1. Enklaste exemplet är i mitt fall tuggummi. Du har en bit tuggummi i munnen och väljer att stoppa in en till bit. Du tuggar på dem tillsammans och vips så har du ett tuggummi. Det är just nu bara lite större och har troligtvis lite mer smak än nyss.

Ett annat exempel dök upp idag när jag samtalade med en kollega om hur vi arbetar olika i de team som vi agerar inom. Hur hon och jag agerar dels som ett äpple och ett päron och samtidigt som en fruktsallad. Att vi inte räds att vara i oss själva och i vårt egna unika jag. Inte heller räds vi att vara i en fruktsallad där vi blandas med annan frukt. Där våra yttre gränser (och inre?) har luckrats upp och skurits bort.
Vi är rörande överens om att det är där det är så otroligt skönt och befriande att vara. 

Vem är du?

Så vem är du i relationen till en annan i ditt team? Till din partner? Till din familj?
Är du rädd för att inte längre få vara den unika björnbäret och vill stanna kvar i din egen låda? Inte blandas med andra, bara vara med dig och kanske med andra björnbär.
Eller helt tillfreds och kanske längtansfull efter att skapa fruktsallad?

 

PS: även detta går ju att prata om i sex också…för “när vi två blir en” som Gyllene Tider sjöng…

 

Share

likhet mellan skilsmässa och självmord?

Att få ta del av vänners sorg är en del i mitt liv. Just häromdagen fick jag ta del av en vän som berättade att äktenskapet kanske var slut. Att den andra hade sagt orden: “Jag vill skiljas”. Där och då kunde jag ge lite kärlek och stöd i stunden. Påminna om att jag finns när mer samtal, lyssnande eller bara vara tillsammans känns som en bra idé.

Några timmar senare landar en nyfiken fråga i mig.

Visst är det samma sak på ett sätt,
samma sak att säga “jag vill skiljas” som att säga “jag vill inte leva längre”. Hmmm, du kanske inte alls håller med….så låt mig få undersöka tillsammans med dig.

Självmordslinjen

Under mina pass vid självmordslinjen (MIND) där jag besvarat telefon och chatt så har jag mött många olika människor som på olika sätt uttryckt “jag vill inte leva längre”. Tillsammans i dialog har jag med denna person undersökt om det faktiskt handlar om att dö. Eller om det handlar om att inte längre leva så här. Ett försök att få fler perspektiv på det som uttrycktes som “nattsvart”. Fler perspektiv som kanske visar på att det egentligen finns en hel “gråskala”.

Skilsmässan

Om vi tillsammans i ett samtal, jag som coach tillsammans med ett par i skilsmässa (eller åtminstone den som vill skiljas), kan få möjligheten att undersöka vad det egentligen betyder: “jag vill skiljas”.
Vad skulle vi då få syn på?  Vilka perspektiv kan vi tillföra?  Synliggöra “gråskalan” istället för den enda färgen “nattsvart”.
Kan ett av de möjliga svaren bli som ovan att det betyder “jag vill inte längre leva så här”. Att en skilsmässa är en separation från det som vi har haft. För att kunna öppna för en ny fas i livet. Där vi samtidigt undersöker om den fasen kan skapas tillsammans i paret, utan att det är en separation från relationen.

“Jag vill inte längre leva så här”

Den meningen sätter ord och en annan tydlighet på ett helt nytt sätt än de orden som kom ur munnen tidigare. Att inte vilja leva längre, vilja dö. Eller att vilja skiljas. Den meningen skapar helt andra förutsättningar för en framtid än de andra. Den meningen finns det flera meningar att bottna i. En mening om hur du skulle vilja att livet var istället. Och där finns början till en ny väg att gå tillsammans. Där vi lämnat det “nattsvarta” och tagit oss mot en större “gråskala”.

Jag tror inte på att det går att skilja sig

Inte mer än på pappret. Det som ni har haft tillsammans kommer ni alltid att ha. En relation kommer alltid att finnas. Även om den ser annorlunda ut än tidigare. Ni kanske fortsätter tillsammans in i en ny fas. Eller rör er mot olika håll.

I övrigt…

…anser jag att det är sorgligt att det ligger så mycket skam kring en ev skilsmässa också. Vi behöver som samhälle skapa mindre av skam och mer av tillåtelse. Tillåtelse att känna känslor, prata om känslor, prata om separationer, kärlek och allt annat som hör till att vara en människa.

Share

Att blogga om sex och lust

Det har jag gjort nu i ett par månader. Nästan ett år faktiskt. Och antalet besökare till denna blogg har sakta och säkert växt. Antalet följare på min FB-sida likaså.

Så nu undrar jag….kanske jag kan nå 200 följare på FB innan 2018 tar slut? Får jag be dig som läser detta att uppmana/tipsa minst en (1) av dina vänner att följa mig på FB?

Jag lovar att fortsätta skriva om det som ligger mig varmt om hjärtat. Oavsett vad det är. Och ja, just nu är det ju sex och relationer, så det kommer fler inlägg om dem bägge.

The Lovers

Samtidigt är vi igång med att jobba i och med vår app. Fast det dröjer innan vi har en Beta-version att låta några av er testa….först ut för erbjudande kommer du som följer mig på FB få förstås!

Share

Den danske gynekologen

Han träffade jag häromdagen då jag bokat in mig själv på ett återbesök, ca ett halvår efter att jag startat med Vagifem. Det var uppmaningen från den gynekologen jag mötte då i april. Rådet att mina tunna slemhinnor i vagina behövde en dos av lokalt östrogen. I form av Vagifem.

Återbesöket var en “mission” att med en utomstående få ett utlåtande som jag och maken redan var överens om. Att mina slemhinnor i vagina inte längre är tunna. Att de är friska och välmående. Och japp, den danske gynekologen sa till mig flera gånger att de var “sjyssta”. Spännande ordval för en närmre 70-åring herre från Danmark.

Hursomhelst så var det inga bekymmer att ta mig ur Vagifem-användandet redan nu och undersöka själv om och när jag skulle behöva en boost av lokal östrogen igen.

Håll tummarna att det blir aldrig!

Istället slår jag snart till på en ny flaska dunderhonung och säger hejdå till min inneboende klimakteriehäxa….som just nu låter mig få långa perioder utan att hon kommer och hälsar på. Underbart!

Share

Vild quinna

Från två håll denna vecka en påminnelse om vilda quinnor/kvinnor. Den ena häromkvällen på sexsnacksgruppen (träff 2) och den andra på vägen ut till Yasuragi. Där finns en egen uppsatt skylt vid en av vägarna: “Se upp för barn och vilda quinnor…”

Påminnelsen vid sexsnacksgruppen var om Layla Martin. För ett år sedan spanade jag inte flera av hennes härliga videos på youtube. Nu har jag laddat ned hennes bok.
Och du fattar väl att när jag hittade hennes orgasm test så testade jag ju mig själv i det också.

Mitt resultat?

Orgasmic superstar…. 😉

Till det resultatet fanns förstås en längre, förklarande text….och den var klockren i sin beskrivning. Kanske särskilt den delen om hur jag delar med mig till er (mina läsare; män och kvinnor) så att även ni blir mer och mer medvetna och skapar era möjligheter till mer njutning och lust i era liv!

Jag vill tillägga att det verkligen inte bara har “blivit så”. Med mina orgasmer alltså. Jag kommer berätta mer om dem framöver. Så nu vill jag tillägga att jag inte alltid varit en “orgasmic superstar” – det är något jag har lagt kraft vid att skapa och locka fram. Ja, framförallt locka fram. Det har jag fokuserat på.

Share

Hälsosam sex & samtycke från f**k yes!

En av poddarna jag följer (Pleasure Mechanics) tipsade i sitt nyhetsbrev om dessa filmer som de tycker om. För dem visar det på hälsosam sex och de önskar verkligen att fler får uppleva liknande som i dessa filmer. De ser även på filmerna utifrån samtyckes-glasögonen att det finns olika sätt att ge samtycke.

Jag kan bara hålla med dem.
Ja, det är fina filmer och ja, så här borde alla få uppleva sex med någon. Oftare.
Ja, det är sexigt med samtycke.

Fast att det inte skulle vara så här för många – där instämmer jag inte.
Jag tror verkligen att många både vågar och gör så här redan idag.
Rätta mig gärna om jag har fel i min uppfattning…..

PS: Ovan delar jag med mig av två av deras korta filmer. Det finns två till….

Share

sexfantasier

Erika Lust som jag följer på instagram är en av de kvinnliga porrfilmsregissörer som skapar en ny slags porrfilmer. Så när Erika tipsade om sin nya app – som för övrigt heter likadant som sajten där man kan skicka in sina egna förslag till en porrfilm – xconfessions! Så laddade vi båda snabbt ner appen till våra telefoner. Vi, alltså maken och jag. Och turligt nog fanns den på Appstore….då fanns den ännu inte för Android, tyvärr, men nu kanske?

Vi skapade varsitt konto. Jag med mitt FB-konto och maken med ett “hitta-på-namn” och utan bild. Han använder mitt smeknamn på honom som sitt profilnamn ;-). Me like already! Och så kopplade vi ihop våra båda konton. Sen var det dags att kika på vilka fantasier som Erika och hennes team hade fått ihop.

Vi använder alltså appen var för sig. Vi svajpar höger eller vänster beroende på om det är en fantasi som jag har. Dvs jag utgår ifrån mina fantasier och Hot Boy från sina fantasier.
Sen kan det bli ett “pling” och en match av våra fantasier…dvs när vi båda har gillat en fantasi så dyker den upp i vår vy där vi ser våra matchningar. Nedan bjuder jag på tre av våra gemensamma fantasier….

Jag fick en fråga från en vän som undrade om man i denna app även kunde finna partners/män/kvinnor (och helst tantriska män). Men nej, mitt svar bidde ett nej. Och ett stort lycka till. Till att hon skulle hitta en tantrisk man.

Nyfikna jag….

Undrar ju så klart om du har laddat ner appen och testat?
Om ja, har du lust att dela med dig av vad du tyckte om appen?

Share

att gräva igenom känslor av svartsjuka och avundssjuka

Sabine van Straaten

Jag lyssnade på ett avsnitt av Hidden Brain podden (Feeding the Green-Eyed Monster: What Happens When Envy Turns Ugly) som Helena tipsat om och jag fann det fascinerande att undersöka vilken känsla som för mig ligger under min svartsjuka och min avundsjuka.

Att när jag känner dessa båda så får jag tankar om att jämföra mig med andra och då uppstår känslan av att vara mindre värd (inferior) till dem jag jämför mig med. Om det skulle vara tvärtom, dvs att jag känner mig mer värd än de jag jämför mig med (superior) då finns risken att jag hamnar i känslan av skadeglädje istället.

Och tanken om jämförelsen då, jo, hos mig uppstår ofta den tanken när jag inte känner tillhörighet. Att jag INTE får tillhöra precis som jag är. Att jag inte längre vilar i min visshet och vishet att vi är en och samma, att jag inte längre är självklar i min säkerhet att vi är sammanlänkade.

Så NÄR jag får tillhöra och känna det, NÄR jag upplever att vi är tillsammans och icke separerade, då får tankarna med jämförelsen inte plats.
Och då kommer vare sig svartsjukan eller avundsjukan till mig på samma sätt.

Men om de kommer, då kan jag idag gräva lite i dem och undersöka dem som de budbärare de är. För de visar på att jag behöver ge mig själv mer av något.
Om jag orkar väljer jag att behålla ett varmt välkomnande av dem när helst de dyker upp.

Share

Sexsnack – grupp 1 är igång

Japp, en fredag i oktober drog vi igång grupp 1. Vi samlades hemma i min soffa. Enbart kvinnor. I lite olika åldrar. En del vänner till mig. Andra inte.

Lite snacks, kaffe, te och vin dukades fram. Jag startade snacket med att dra ett par myter och så drog samtalet igång. Vi lät en i taget komma till tals, men ställde nyfikna frågor och funderingar öppet under rundorna av frågor. Ett oerhört tryggt samtal och vi var många som vågade blotta oss och öppet berätta sådant som vi kanske inte berättar för så många.

Detta möte nummer 1 syftade till en ökad medvetenhet och att synliggöra hur du format/blivit formad av normer, myter, kulturer. Samt hur det har påverkat och påverkar dig idag. Samt om du fick välja….hur skulle du vilja bli påverkad idag?
Välkommen att ladda ned instruktioner för sexsnack möte 1 här!

Är du nyfiken på att hänga på?

Tveka inte att höra av dig med en fråga om när grupp 2 drar igång – eller om jag ska komma till dig och ditt gäng av vänner, kanske till din bokklubbsträff?
Läs lite mer här…..

Ja, jag vet….vi ska bjuda in även män till detta. Alltså i grupper med både män och kvinnor. Det kommer, men inte riktigt än…..

 

Share

Factfulness i relationen

Mitt i läsningen av Roslingsboken Factfulness slår det mig. Att alla dessa instinkter som gör att vi har svårt att greppa världen, de går att använda på fler sätt.
På fler perspektiv. Nämligen i dina relationer. Det påstår jag.

Så här uttrycker Hans, Anna och Ola de 10 olika knep som kan hjälpa oss att förstå världen.  Som vi omedvetet (oftast) inte använder. För då kan vi ju tryggt få vara kvar i den förutfattade mening/tro som vi idag besitter.

10 knep som hjälper dig att förstå världen

  1. Gapinstinkten – vi och de. “Titta efter majoriteten”
  2. Försämringsinstinkten – “Förvänta dig dåliga nyheter”
  3. Linjärinstinkten – “Kom ihåg att alla linjer inte är raka”
  4. Rädsloinstinkten – “Beräkna risker”
  5. Storleksinstinkten – “Sätt saker i proportion”
  6. Generaliseringsinstinkten – “Ifrågasätt dina kategorier”
  7. Ödesinstinkten – “Observera långsamma förändringar”
  8. Ensidighetsinstinkten – “Skaffa dig olika verktyg”
  9. Klanderinstinkten – “Motstå att peka finger”
  10. Akutinstinkten – “Ta små steg”

Bilden överst visar de 10 knepen hur du kan lära dig att se lite mer sansat och kritiskt på den fakta du möter. Den nedre bilden visar de 10 farorna med att stanna kvar i den tilltron att dina instinkter är sanna. Som en väldigt tydlig påminnelse – GÖR INTE SÅ!

10 knep som kan hjälpa dig att få bättre relationer

Om jag ska våga mig på att “översätta” dessa till ett förhållande och knep som kan behövas i er relation så skulle det kanske kunna låta så här?

  1. Tillsammansinstikten – jag och du. “Skapa vi:et och utgå ifrån allt tillsammans.”
  2. Växandeinstinkten – “Förvänta er att, eftersom ni tillsammans i relationen båda två vill det bästa för er båda,  allt är som det ska.”
  3. Hårt arbeteinstinkten – “Kom ihåg att allt växande inte sker på löpande band och av sig självt, vill ni ha en starkare relation – jobba med den.”
  4. Rädsloinstinkten – “Se er rädsla som en signal att arbeta med, tillsammans, som en signal att välja hur ni vill agera utifrån.”
  5. Storleksinstinkten – “Mät inte er olika insats med millimeter rättvisa”
  6. Generaliseringsinstinkten – “Ifrågasätt era förutfattade meningar och inse att ni har “bagage” med er, troligtvis olikt bagage.”
  7. Ödesinstinkten – “Observera långsamma förändringar, utöva tacksamhet varje dag”
  8. Ensidighetsinstinkten – “Prata med andra om hur de har det i sin relation, berätta om er. Lär tillsammans med andra.”
  9. Klanderinstinkten – “Ett finger pekat åt din partner från dig är ett finger pekat mot dig själv. Undvik att peka finger!”
  10. Akutinstinkten – “Ta små steg tillsammans. Hela tiden.”

Hoppas att jag lyckas med att ge dig en tankenöt eller en utmaning att se på dig och dina relationer på lite nya sätt. Hör av dig om du vill prata mera!

Share