dags att acceptera kaoset

Japp, jag är en periodare och lyssnar mycket på podcasts som jag finner intressanta och/eller roliga. Den senaste jag lyssnat på gav mig en helt ny insikt. Som ramlade ner så snyggt som den där 5-öringen…nämligen denna. Episod nummer 100 av Hidden Brain och ett live samtal med Daniel Kahneman.

Jag ska inte spoliera hela din lyssning, men den insikt jag fann så tilltalande är denna: under de kurser i mindfulness som jag leder så pratar jag bland annat om hur avslappning av hjärnan kan leda till klarhet och ökat fokus. Och så visar jag bilderna nedan. Jag har hela tiden uppfattat att det är möjligheten till att fokusera (eller använda sin inbyggda kamera-zoom) som gör att vi kan se klarare och få mer klarhet. Som i bilden till höger.

Men, japp men, nu inser jag att avslappningen i hjärnan kan hjälpa mig att acceptera att jag inte har kontroll och att livet/samhället/världen är i kaos och att det är tack vare det som jag kan se med klarhet. Att det är acceptansen som är nyckeln. Inte möjligheten till fokus eller inbyggd kamera-zoom. Acceptansen av kaoset/oskärpan. Och möjligtvis förmågan att släppa taget om fokuset och kamera-zoomen.

 

Du som känner dig nyfiken och har lust att prova mindfulness –
här kan du anmäla dig till min eller någon av mina kollegors kurser.
Min börjar den 11 oktober.
Torsdagar kl 18.00 – välkommen!!

Share

26 år sen första ögonkastet

För 26 år sedan så skedde det. Ett ögonkast och en flirt som inleddes. Inte visste vi då att vi skulle vara här där vi är idag. Inte kan jag heller riktigt förstå att vi är här idag.

Vi har färdats på fina vägar och stigar genom livet. Vissa tillsammans och vissa lite olika. Har vi varit i ofas så har vi mötts av den andra vid nästa vägkorsning. Krokat arm och åkt vidare tillsammans en stund.

Och du…snart firar vi ju även 9 500 dagar tillsammans. Vi fortsätter att fira då med!

Pussar och kramar till dig min finaste, älskade vän!
Och hejarop och grattiskramar till oss!

Share

Gör om Tess, gör om!

Det har gått ett par dagar sedan jag läste Magnus kloka påminnelse om det vi fokuserar på växer. Och så fick jag syn på mig själv. Hur jag spårar mina symptom kring min hormonella obalans. Enbart spårar de symptom som jag inte vill ha.

Här kan du läsa mer om mina tidigare inlägg om symptomspårning:
allt hänger ihop…
dunderhonung, gift…
inflammation, depression…

Jag är alltså med och skapar ett fokus kring dessa symptom som jag inte vill ha. Ett fokus som gör att dessa symptom snarare växer än minskar. Gah – helt j***a galet ju!

Gör om Tess, gör om!

Så börjar tankeverkstaden snurra i hög fart och på alla möjliga tider och platser. tack och lov för mobilen som får vara min anteckningsbok. För tankarna kring HUR jag ska välja att fortsätta symptomspåra och liksom svänga runt symptomspårningen är inte så lätt att bestämma mig för. Jag provar att lyfta fram ett par tankegångar med er så får vi se hur jag landar.

Mindfulness 9 attityder som symptomspårare?

Tänk om jag varje dag undersöker och symptomspårar hur nyfiken, tacksam, generös, accepterande, släppa taget-övande, icke-dömande, tålmodig, tillit-ig och icke strävande som jag varit varje dag?

Jag minns hur Rosario gav oss sin beskrivning kring alla dessa som olika grindar som öppnade upp till trädgården. Trädgården där Compassion/Medkänsla växer och frodas.
Där är ju liksom inte helt fel att vara. I den trädgården.

GNH – kan de parametrarna agera som symptomspårare?

Dessa handlar ju om följande: Living standards, Education, Health, Environment, Community Vitality, Time-use, Psychological well-being, Good Governance,  Cultural resilience and promotion.

De skulle kunna fungera efter lite arbete och knådning till andra ord som är lättare att svara på en skala hur de varit under dagen. Eller så är de snarare ett verktyg för mig att utvärdera under en längre tid än under en dag. De skulle kunna agera som ett extra filter ovanpå min analys och symptomspårning när jag går igenom den. Ja, så blir det nog.

Som 10-punkts listor?

Jag skrev ju häromdagen om ett tips till er att använda för att ta ansvar för din egen upphetsning och lust. Och den idén är i mina ögon inte heller fel i detta sammanhang. Hur skulle jag kunna skriva en lista med alla dessa symptomspårare och ta eget ansvar i att synliggöra hur jag gör för att inte bli orolig, och samtidigt synliggöra hur jag blir orolig.

Oro eller ångest: Jag gör mig själv orolig när jag tror på mina tankar.
Skenande tankar: Jag ger mig själv skenande tankar när jag ältar en tanke som inte alls behöver vara sann. Osv…

Innehållet i symptomspårningslistan är som följer:
Oro eller ångest, Gråtattacker, Deprimerad, Likgiltighet, Skenande tankar, Bristande fokus, Sömnsvårigheter, Lättretlighet, Ilska, Bristande motivation, Överväldigad och Tillbakadragenhet.

Behålla samma skala?

Jag kanske kan använda samma skala som Mias symptomspårare? Jag kikar på den. Hmm, nej, den går inte att använda på det positiva som jag vill förstärka. Skalan måste jag förändra också.

Den nuvarande skalan är indelad i 4 nivåer; svår, måttlig, mild samt ingen. Vilket passar bättre för det som jag helst inte vill vara i eller fokusera på. Men inte lika bra om jag testar att symptomspåra utifrån attityderna i mindfulness.

Där vill jag ju snarare undersöka om jag under dagen upplevt
ingen, en kortis, återkommande, långvarig känsla eller upplevelse av attityderna.

Uppdaterad….

Nu har jag skapat min egna lilla symptomspårare….utifrån mindfulness attityderna och skalan ovan. Kika in här och ladda ner om du vill testa den.
If you want to have it in english – this is for you!

 

PS. Tack och kram till Magnus för påminnelsen!

 

 

 

Share

I turn myself on when I….

Jag gör mig själv upphetsad och kåt när jag xxxxxxx xxxxxxx xxx.

eller

Du gör mig upphetsad och kåt när du xxxxxxxxx xxxxx.

Hur låter det i dig och emellan dig och din partner?
Låter du din partner ta allt ansvar för din upphetsning och kåthet?
Att hen är den som ska få dig att bli tänd och vilja ha sex.

Eller vågar du ta eget ansvar och själv se till att hålla din “gryta sjudande“, din “gryta” av upphetsning, kåthet och lust till sex.

Det kan ju likaväl vara en blandning av de båda.

Oavsett hur det ser ut för dig och din partner idag så föreslår jag att ni gör denna övning.

  1. Sätt er ner i ensamhet, eller i alla fall så att ni inte ser vad den andra skriver.
  2. Skriv en lista med 10 st punkter där du inleder varje punkt med följande ord: Jag gör mig själv upphetsad och kåt när jag……….. (I turn myself on when I….)
  3. Ta en paus och kanske kramas, men ännu inte prata så mycket om själva övningen eller vad ni skrivit.
  4. Sitt ner igen på samma sätt som ovan.
  5. Skriv en lista med 10 st punkter där du inleder varje punkt med följande ord: Jag tappar lusten till sex när jag……….. (I turn myself off when I….)
  6. Ta en ny paus och kramas och var nära varandra.
  7. När tiden är redo, gärna samma dag som ni skrivit era listor, så sätter ni er ner och går igenom era listor tillsammans. Och se till att ni tar ansvar för er själva.
  8. Nu har ni troligtvis sex.

Lycka till!

Nedan hittar du mina första utkast till listor med 10 punkter….på engelska 🙂 
Klickar du på dem så kommer du till större (mer läsbara) versioner. 

Share

Dunderhonung, gift eller bumbibjörnsdryck?

Jag åkte till en träff för samtal, undersökning och behandling hos Lisa ute på Ingarö en kväll i september. Av någon anledning kände jag mig lite nervös och lättirriterad hela dagen. Kanske för att jag var så himla förväntansfull på att jag skulle kunna få tillgång till en lösning till min obalans i kroppen?

 

När jag väl kom fram och blev mött av liten vovve som behövde få magen kliad redan i trappan så släppte all nervositet. Och alla omedvetna förväntningar. Och medvetna. Bara att släppa taget och låta Lisa ta kommando. Och spana in utsikten från platsen. Bara att släppa taget mitt i detta sköna.

Jag fick beskriva hur jag upplevde mitt liv idag och svara på frågor om olika saker. Berätta om mina inre känslostormar. Berätta om den här Jenny som flyttat in i mig som jag inte känner igen mig i. Och att jag vill komma tillbaka/eller framåt till en mer balanserad Tess. Vad det nu kan innebära….

Lisa lyssnade, frågade och undersökte. Hon fann ett par saker som hon delade med mig under behandlingen som följde.

  • Min hypofys är överaktiv och i rädsla
  • En obalans mellan mitt skyhöga östrogen och lågt progesteron
  • Vänster njure låg och rädd och samtidigt en otroligt stark höger sida av kroppen.
  • Sköldkörtlar finfina, lever och binjurar likaså
  • Tarmarna välmående och har ett gott och högt näringsintag
  • I stort sett en ytterst välmående kvinna i sina bästa år (49 i kronologisk ålder, men idag känner jag mig mer som 28 faktiskt. Vågen säger 34 i fysiologisk ålder. )

När jag berättade om min förhöjda sexlust så hajade Lisa till, två gånger och fick fråga om en tredje. Varpå hon uttryckte att det var ovanligt. Det brukar oftast vara tvärtom. (Jag tänkte att det oftast brukar vara tvärtom även med östrogenet…att det är tillskott i form av östrogen som ger en förbättring. Fast inte hos mig. )

Framåt för mig blev följande rekommendationer:

  • Fortsätta med B6+12 och Curcumin  (som ska tas i 3 dagar, sen vila i tre dagar för att sen ta på nytt i 3 dagar och vila i tre dagar – alltså Curcuminen)
  • Tillskott i form av örter för att lugna hypofysen, bidra till ett godare klimat i vagina
    och särskilt slemhinnorna så att jag kan fasa ut vagifemtabletten, och det sista tillskottet hjälper till att boosta progesteronet som skall öka för att komma i balans med min skyhöga nivå av östrogen.

Med lite tur så kan jag känna en effekt inom en vecka eller två. Och jag har påbörjat en ny symptom-spårning, min andra månad. Fast nu med nya tillskott. Och med utfasning av Vagifem.

Att hänga på kolonilotten med allt det grävande och flyttande av växter som nu sker är en aktivitet som ger mig lugn och ro. Som hjälper mig att komma “ner” i kroppen och bara vara. Det är otroligt viktigt för mig som knep för att må bättre. Att bara vara. På alla sätt i så många stunder som möjligt. Läsande får jag pausa just nu, eller i alla fall tyngre läsning. Boken Shantaram lockar mig till läsning och en förflyttning in i boken. Där är jag bara med som en betraktare av allt som skildras. Och får bara vara.

Share

inflammation, depression och kåthet?

Jag undersöker nyfiket de tankar och funderingar som dyker upp i mig då jag tittar på videon ovan som försöker förklara depression på ett (för mig) nytt sätt. Som ett sätt att jämställa symptomen av en depression som vid en inflammation i kroppen.

Det har bevisats att genom att äta anti-inflammatorisk medicin så minskar depression.
Det har även bevisats att genom att använda andra åtgärder/förändringar som är rekommendationer vid inflammation kan även depressionen minska.

Jag förstår inte riktigt hur det hänger ihop eller om/att det gör det. Men jag blir för nyfiken för att kunna låta bli att testa. Så förutom min symptomspårning kring mina humörsvängningar har jag börjat med lite olika vitaminer. Samt bland annat ett tillskott av gurkmeja i kapsel. Ännu vet jag inte om jag upplever en effekt av dem. Jag är idag inne på dag 22 av dessa och min symptomspårning.

Jag har dessutom en tanke om vagusnervens roll som inte vill lämna mig fast den kanske är lite crazy och vågad som jag inte riktigt vågar nämna här idag…

Och förstås min övertygelse om att det inte går att vara kåt och deprimerad samtidigt.
Och med kåt menar jag då dess större och (kanske) äldre betydelse – att vara nyfiken på livet. För som Elizabeth Gilbert har uttryckt sig – motsatsen till deprimerad är inte lycklig utan nyfiken. Dvs kåt på livet 🙂

Som Jordan B Peterson uttrycker regel 2 i sin bok “12 rules for life”

Share

Sexsnack / Prata om sex – samtalsgrupp

Sex. Vad tänker du på när du läser det ordet? Lust? Tvång? Plikt? Saknad? Glädje? Nyfikenhet? Förbud? Skam?
Du som följer min blogg vet nog vid det här laget att jag gillar sex. Och i våras stötte jag på en ny blogg om sex och relationer. Pam som driver den bloggen har (enligt sig själv) väldigt framgångsrikt bedrivit samtalsgrupper kring sex med kvinnor. Hon har delat med sig av sina diskussionsunderlag till mig och jag har översatt dem till svenska. Eller i alla fall ett försök till översättning i språk och kultur. Och nu vill jag testa dem med dig – er!
(Här hittar du Pams text om cirklarna)

Nu känner jag att det är dags att bjuda in flera kvinnor för att tillsammans reflektera och utbyta tankar, känslor, frågor och erfarenheter kring sex.
Jag ser hur öppenhet och delande ger kraft och riktning inom flera områden – alltifrån personlig eller yrkesmässig utveckling till psykisk ohälsa.
Jag är övertygad om  att öppenhet och delande kring sex är en viktig väg till bättre sex – något som vi vet att alla mår bättre av! Och ger dessutom effekt på annat i ditt liv. 

Nu bjuder jag in kvinnor till Sexsnack!

Till att börja med följer vi en samtalsmodell som tagits fram av Pam (se ovan och nedan):

– fyra gånger på fyra fördefinierade teman (vi bestämmer tillsammans dagar och tider)

– fyra till sex deltagare (utöver mig)

– fyra enkla regler:

100% delande och känslor (alla som deltar förväntas bidra med sina erfarenheter, och alla känslor är välkomna)

100% konfidentialitet (det som sägs i rummet stannar i rummet)

0% dominans (jag leder och ger utrymme för alla att både lyssna och dela)

0% dömande eller rådgivande – var och en äger sina upplevelser liksom resan till lösningen på sina problem.

0 SEK – japp, kostnadsfria grupper nu 🙂

Du kan anmäla dig själv eller ditt kompisgäng. Eftersom jag testar mig fram i översättning både språkligt och kulturellt så kommer dina reflektioner och utvecklingsidéer efteråt att vara extra viktiga för mig och dig.

Du anmäler dig på länken här. Vi ses!

Fler frågor?
Maila mig 🙂 Eller skicka ett DM på facebook.

 

Share

Jag är livrädd att möta den där frågan….

Undviker du vissa saker, kanske en situation eller en fråga eller något annat som skapar kaos och upprördhet inom dig? Du gör hellre vad som helst än att passera “det där” som väcker saker i dig du inte vill uppleva. Kan du känna igen dig?

Jag kan känna igen mig. Mer förut än idag. Nu har jag sällan lika starkt motstånd mot “det där” som kan orsaka jobbiga upplevelser i mig. Vissa dagar känner mig stark och dessutom en dragning till “det där”, för att vistas i dess närhet och i sakta mak undersöka vad som  kan ske i mig och i andra som vistas i närheten. Tills vi båda vågar se varandra i ögonen och uttrycka frågan som vi, eller en av oss, behöver uttrycka. Eller berättelsen. Det som vi inte längre mäktar med att undvika……

Inspel till funderingen

Det som fick mig att fundera igen kring detta var ett kapitel i boken “Choose Wonder over Worry” av Amber Rae. Ett kapitel som heter “I am terrified of going there.” MEET AVOIDANCE.

Amber delar med sig och berättar om sitt förhållande med sin partner och hur hon efter fyra och ett halvt år in i relationen inser att deras sexuella relation inte var som hon önskade. Hon vågade först inte berätta om detta för sin partner. Straxt därefter mötte hon en man och i deras möte så slog det gnistor om dem. De hade ingen sexuell relation, men det hon upplevde tog hon med sig till sin partner och berättade om. Berättade om gnistorna, om den mannen hon mött, berättade att det som fanns i deras relation om sex inte var som hon ville. Ambers partner reagerade som vem som helst, med att tänka att det var slut på förhållandet och att hon hade träffat en annan.

Så var det ju inte. Amber insåg att hennes partner hade helt rätt i att deras förhållande tog slut. Men inte alls på det sätt som han antog. Utan på ett helt annat.
Deras förhållande tog slut i undvikandet av svåra frågor och i undvikandet av knepiga situationer. Att i deras förhållande fanns det numera plats att ställa svåra frågor och att ta sig igenom knepiga situationer tillsammans. I förhållandet tog de död på att agera som om allt var som det skulle utifrån en rädsla att om de agerade på annat sätt så skulle förhållandet fallera. De kunde INTE längre INTE röra sig mot det jobbiga, de kunde INTE längre UNDVIKA det.

Tillbaka till mig och maken

Även här känner jag igen mig. Vi har, i vårt förhållande här hemma, slutat att undvika de svåra frågorna och de knepiga situationerna. Och jag minns inte ens om jag upplevde det som en så tydlig markering i vårt förhållande, eller om det bara “blivit så”, eller om det till och med alltid vilat på den öppenheten. Vi brukar ju även prata om att vi är i vårt tredje äktenskap/affär med varandra och även dessa har sömlöst följt på varandra. Utan att vi ens behövt ställa frågan som Ester ställer nedan.

Vill ni skapa ett nytt förhållande tillsammans?

Esther Perel brukar fråga par som besöker henne i samband med en otrohetsaffär denna fråga: “Ert första förhållande är slut, skulle ni vilja skapa ett nytt förhållande tillsammans?” Så otroligt öppet och modigt att våga ställa den frågan till varandra tycker jag. Vi har inte varit i den sitsen så jag har inte upplevt hur jobbigt det kan vara. Men i min närhet har jag sett många som varit ledsna över att en fas i livet har tagit slut. Över att ett förhållande tagit slut. Ledsna över att de kanske velat gå in i ett nytt förhållande med sin partner, men att hen inte har velat.

VÅGA!

Oavsett vad som händer så tjänar vi mer på att ställa frågan än att undvika den. Tänker jag. För om vi hela tiden går och undviker den så ökar vi vår ångest och förr än senare kommer vi att få uppleva just det vi inte vågar uppleva. Som att kliva in i det svåraste vi där och då vet och samtidigt vara i vårt modigaste jag när vi gör det. Det är där vi växer. Mitt i hoppet. 

Share

Kolonilotten då….hur mår den?

Jo, tackar som undrar.
Vi har skördat och skördat och skördat. Av allt det som Karin en gång planterat. Krusbärsmarmelad, krikonmarmelad, svartvinbärsgele, rödvinbärsgele, plommonsorbet, krikonsorbet, rödvinbärsglass, rabarberpaj, rabarbersmulpajsglass, hallonfrukostar, björnbärsgalette och annat gott vilar i frys och kyl.

Vi har dragit upp ogräs i massor.
Vi har grävt och flyttat på en del buskar.
Vi har grävt upp en del andra och kastat dem.
Vi som inte är förtjusta i jordärtskockor gläds åt att dess blommor är superfina. Se de här gula på bilden intill.

Vi har bett kolonigrannar om hjälp att plocka krikon och körsbär.
Vi har bett Stinas trädgård om hjälp att beskära träden och hjälpa oss med “grovjobbet” då vi vill placera om och ordna lite ordning i kaoset.

Och som sagt tidigare, vi har njutit i vårt nya gröna uterum.
I tystnad, i arbete, tillsammans.

Nästa år hoppas jag att själv plantera lite nytt, kanske hinner vi även göra lite av det redan nu på höstkanten. Här kommer ett par bilder på blommor, gräs, etc som vi gärna ser mer av på vår lott. Och så höst silver ax då. Och pioner. Krasse. Kanske öven lite dahlior?

Share

Ett annorlunda (?) råd

Ett leende och ett glädjespritt i kroppen efter att ha sett sista avsnittet av säsong fyra av Grace and Frankie.

För mig är det avkoppling, slötittande, och så nu i de sista fyra episoderna i ett nyfiket utforskande just när Sol och Robert dyker upp.

Särskilt från avsnitt 10 då de träffar en terapeut som ger dem ett annorlunda råd. Sol och Robert blir i alla fall ställda och väldigt konfunderade kring rådet. Så jag var snabb med att titta på avsnitt 11, och avsnitt 12, och avsnitt 13. För äntligen har deras relation väckt en nyfikenhet i mig.

Det annorlunda rådet är att Sol och Robert kanske ska öppna upp sin relation. De blir bestörta och avvaktande emot varandra. Dels i att prata om det med varandra. Men även i att dela med sig av det de tänker och fantiserar kring. Men ett slags frö har terapeuten ändå planterat hos Sol och Robert.

Kort berättat om Sol och Robert…vad hände?

1. S anser att R spenderar för mycket tid i egna roligheter utan honom.
2. R köper två biljetter till en musikkryssning som S vill åka på. Men samtidigt får R en stor roll i musikalen hemmavid så S får åka själv på kryssningen.
3. S träffar ny vän på kryssningen.
4. S och R träffar terapeut som ger dem rådet att “öppna upp relationen”.
5. S och R  klagar på att de inte längre har sex med varandra.
6. S får ett sms från nya kryssningsvännen som vill komma och hälsa på och äta lunch. R säger ok, ändrar sig, ändrar sig igen, vill vara med på lunchen och bestämmer sig i sista stund för att inte vara med. Öppnar dörren när kryssningsvännen kommer och möter en snygg, vältränad ung man samtidigt som han ropar till Sol att de ska ha så trevligt och lämnar dem till lunchen.
7. Intet ont anande S blir rejält uppvaktad av vännen under lunchen som försöker lägga in en stöt och vill ha sex, för det tolkade han att R avsåg då han bad dem ha trevligt. S ber vännen gå och menar att han har missförstått.
8. S berättar lite motvilligt för R om detta och rabalder utbryter.
9. Dags för premiär på R´s musikal och vem dyker upp om inte kryssningsvännen. Som sätter sig bredvid Sol under showen, varpå R lyckas ta in sin svartsjuka och göra ett magiskt nummer och stjäla allas hjärtan. Även kryssningsvännens.
10. På efter-partyt hemma hos S och R så flirtar kryssningsvännen med dem båda. En i taget. Och den andra ser det och känner ett litet knivhugg i hjärtat. Men de tar det båda med god ro, ända tills de är ensamma kvar med kryssningsvännen. Som då tar dem båda i varsitt öra och säger något fint till dem båda. Gissa om de har massor med sex när han väl går hem för kvällen….


11. Ett par dagar senare kommer han på lunch igen, kryssningsvännen. För nu är både S och R ense om att han ger dem ett verktyg att se på varandra med “nya ögon” igen. Att någon annan är attraherad av dem själva samt att någon annan är attraherad av deras parter gör att det återigen slår kärleks och sexgnistor emellan S & R.
12. Under lunchen så klurar kryssningsvännen ut just det. Att han är deras verktyg. Viket han först inte vill vara och senare accepterar. OM han får stanna på middag. Vilket han får. Och scenen efter middagen när de ber honom hämta whiskey och han kommer tillbaka….den är oslagbar. Han kommer tillbaka till dem spritt språngande naken och undrar hur de vill ha sin whiskey.

Vi får väl se i en ny säsong OM de vågade hitta på något tillsammans eller om S och R valde att även låta detta vara raketbränsle till sin egen relation.

Sol uttrycker det så fint någonstans i avsnitt 13 då de pratar med sin musikal-vän som undrar om de är mitt inne i “hettan”, Sol säger något liknande som detta…. “nej, vi har inte en öppen relation,  men vi har öppnat ett par fönster mot värmen som kommer när något hett är i närheten och då tillåter vi oss att värma oss i den en stund.”

Det gemensamma med maken, mig, Sol och Robert?

Vi satte tillsammans i höstas ett gemensamt frö, maken och jag. Ett frö om att bjuda in en tredje i vår fantasi. Ett frö som gror inom oss och som vi gemensamt pratar och fantiserar kring. Och det fröet har bidragit till vår relation. Det har bidragit till att vi bjuder in andras energier och bjuder på våra energier för att provsmaka attraktionsenergierna som kan flöda friare. Som ger oss goda energier att odla vidare på tillsammans. Vi har precis som Sol berättar ovan “öppnat ett fönster” i vår relation. Där vi solar oss i värmen av hetta och fantiserar tillsammans. Vi vet att vår lust till varandra ökar när vi blir bättre och bättre på att fantisera.

Disclaimer/Förtydligande

Nej, vi tänker inte lämna varandra.
Ja, vi älskar varandra och kommer att fortsätta leva tillsammans och vara gifta med varandra och vara den partner som den andre önskar.
Nej, vi kommer inte att ha “affärer” med andra.
Ja, vår egen “affär” pågår fortfarande.
#dag333 😉

Share