att bryta ett tabu

Det kostar att gå sin egen väg. Alltid är det någons förväntningar som går i kras, någon som man gör besviken, men av alla mänskliga hänsyn man bör ta, bör inte ens möjligheten att bli lycklig vara något som du försakar för att ta hänsyn till andra.
Petter Stordalen.

Ja, jag kände häromdagen att jag bröt ett tabu. Och fick olika återkopplingar på det. De flesta enbart positiva och hejaheja-ropande. Men också ett som var ledset och sorgset och som kände sig litet. Som kände sig bortvalt.
Som innerst inne ville förstå att det var ok, men att det samtidigt kändes så svårt att acceptera den känslan som uppstått. Som en inre krock.

Och just dessa inre krockar som jag och du får och kan ge till andra (låt det finnas med krockkuddar!) är utmärkta som steg för att utvecklas. Jag kan bara hoppas att både jag och den som fick uppleva krocken kan växa härifrån. Att växa som människa.
Som en julklapp i dessa juletider?

 

Share

mitt år här och framåt (från 2017 mot 2018)

Tusen tack från mig till dig som hälsar på här!

Nedan ett par tankar och ord från mig till dig!

Från 2017 mot 2018…

Jag tar avstamp för mitt skrivande.
Mina ord som ska komma.
Från mitt inre. Till dig. Er.
Mina tolkningar. Vändningar. Breddningar.

Av perspektiv, ifrån andras skor.
Av frågor. Av undringar.
Av upplevelser. Av seenden.

Jag tar mitt avstamp här. Från 2017.
Mot 2018.
Genom gammalt mot nytt.
Historien mot framtiden.

De flesta av mina inlägg på bloggen kommer så oerhört spontant och för det mesta med stark kraft till mig. Vissa av inläggen verkar drabba lite hårdare och tyngre för de som läser dem. Som kanske dessa har givit dig en insikt?

  1. Låter du din “gryta”/njutning/kåthet sjuda?
  2. vårt tredje äktenskap…eller tredje “affär”
  3. 14 år utan livmoder
  4. Psoas – mycket mer än en muskel
  5. Välkommen hit min sexlust!
  6. chronos och kairos – två begrepp om tid
  7. 7 verb som kan stärka en relation
  8. Varför dricker du alkohol?
  9. Vad jag lärt mig av Feldenkreislektioner
  10. “Vart är vi på väg?”

Listan ovan är de mest lästa av 2017 års inlägg per den 13 december 2017.

Vad vill du läsa mer av här hos mig under 2018?
Och vad vill du läsa mindre av?

#undrarnyfikentess

 

Som inte heller kan låta bli att dela en text från Universum som jag fick idag:

Tess, soon the new year starts, so now’s a great time to:
1. Wipe the slate clean.
2. Focus upon what you really want.
3. Chart your course.
Or is that a bit old school? Feels tiring? Ugh!
How about an adventurous alternative:
1. Give thanks that your life is exactly as it is.
2. Decide that 2018 will be the happiest year of your life yet.
3. Every day, follow your heart and instincts down new paths.
This will be your year, Tess
  The Universe
You really are READY, Tess. And your clear mission in life is ready for you.
Share

Min läsutmaning 2017…..och för 2018

Så här bidde mitt läsår 2017:

  • Läste mer än 8800 sidor i 30 böcker
  • Kortaste boken – “Den vite mannen: Papalagi”
  • Längsta boken – Samsas med synden
  • 4 böcker utöver mitt läsmål på 26 st böcker
  • 9 av 30 böcker läste jag på iPad och lånade via biblioteket
  • Vad jag läste och vilket betyg de fick? Se här!!

Min läsutmaning för 2018 blir lite snarlik Helenas…nämligen att först och främst leta fram de böcker i bokhyllorna som jag ännu inte läst, och som av någon anledning funnits nära mig och nu kommer att upptäckas som möjliga skattkammare.

Och ja, jag har kanske fem böcker som jag inte har läst ut än. Men de är påbörjade eller till och med lästa till hälften. Så dessa kan segla in på listan så småningom. De får börja bredvid. Inga löften att läsa dem. Och eventuellt avslutas de under 2018.

Nedan en bild på de som jag hittills funnit i mina gömmor som numera är med på 2018´s läsutmanings lista.

Finns du på Goodreads?
Eller har du en egen läsutmaning?

SparaSpara

Share

erotikdödare nummer 1?

= OMHÄNDERTAGANDE

Japp, du läste rätt. Att ta hand om någon annan är värsta erotikdödaren.
Vadå? Så att jag tar hand om min sambo/partner gör att jag inte vill ha sex med hen?
Ja, klart att du kan vara öm och vilja din partner väl. Men när du kliver över gränsen och blir som din partners förälder….då är erotiken dödad. Brutalt mördad av dig.

Och du förstår säkert ingenting. Du är ju bara snäll och hjälpsam och hur skulle det annars vara om ingen tog hand om er. Dig och din partner. Och din partner är ofta otacksam för att jag gör allt detta. Den inser inte hur mycket du offrar för att vara den omhändertagande. Och du kan samtidigt inte i detta “space” vara kåt på den du tar hand om. Det finns oftast inte utrymme att samtidigt som du uppoffrar dig själv för att ta hand om någon annan, att det ska finnas utrymme för erotik och sexualitet och kåthet.

Och i ärlighetens namn – du inser inte heller hur mycket du offrar genom att vara den som är omhändertagande. Ofta sker allt detta omedvetet och du inser som sagt inte att det är en erotikdödare för er båda.

Och ibland kan jag se att det sker så utstuderat. Precis det ovan. Att kvinnan (i det här fallet) verkligen behärskar rollen som den omhändertagande och med järnhand styr sin man (i det här fallet) så att han alltid känner sig otacksam för att han inte uppskattar allt hon gör för honom och familjen. Skuld för att han inte gör lika mycket som henne. Och han får även känna skam för att han vill ha sex någon gång. Och om hon skulle vilja ha sex och han inte vill. Ja, då är han otacksam igen.
Sådär pågår det om och om igen.
Och hon, hon är medveten om detta spel i allra högsta grad. Hon har ju haft de bästa läromästarna…sin mamma, sin svärmor och sin mormor. Kunde de styra så kan hon.

Men oftast sker detta helt omedvetet. Och du vet inte varifrån detta omhändertagande kommer ifrån. Att du bara omedvetet kliver in i den rollen.
Syna gärna dig själv.
Kliver du in i den rollen och vad händer med din sexualitet med din partner när du kliver in där?

När jag synar mig själv tillbaka till småbarnsåren så ser jag tydligt erotikdöd genom omhändertagande. Och en glädje att kunna släppa taget om omhändertagandet. Dela på det. Och återuppliva erotiken igen.

Viliman Viliman

Inspiration förstås av Ester Perel som vanligt…här intervjuad i podden Pleasure Mechanics (som jag bara lyssnat ett par avsnitt till och vill höra mer av) av paret Charlotte och Chris Rose. Avsnitt #269 heter “On Sex, Power and Desire”:

“CMR: And how much do you think caretaking plays into this especially with these generations who are caretaking young children and older parents at the same time often a partner is ill. You’ve talked about caretaking as an anti-erotic-

EP:Yeah.

CMR: And yet many of us by necessity are caretakers so how do we balance that?

EP: So see what’s very interesting is that sometimes the woman who has an affair is exactly in that role.

CMR: Uhuh.

EP: So she’s not too busy, too tired, and too stressed. The context in which she’s caretaking is one that she experiences as erotically numbing.

CMR: Right.

EP: She cannot think about herself in the place where she’s busy thinking about everybody else, as the consummate caretaker that she is. And hence when she creates a space that is secluded for herself, in which she can express her own desires, as in an affair- and this is not to justify it or to condone it- this is really to- because it’s been a major piece of my understanding of this phenomenon- she connects to her sexuality quite wonderfully. Or to her sensuality or to her erotic self. However we want to name it. I think that when I look fundamentally at what are the two main blocks that men or/and women need to confront in order to be able to experience a healthy, free, and unencumbered sexuality, I would say for the man, it is the freedom of the predatory fear. He needs to know he’s not hurting. And that therefore- and then he can- and that she’s enjoying- and then he knows that he’s in the realm of pleasure and sensuality and sex. And for her, it is the freedom of the burdens of caretaking. If she is constantly thinking about the wellbeing of the other- him- or her- it can be between two women, this is not a heterosexually scripted only. If she’s constantly thinking about her sense of responsibility, her selflessness, her sacrificial nature, her putting herself aside in order to be there for everybody else- she cannot tap into her erotic self. She needs to be freed from the burdens of caretaking in order to be able to focus on herself. And for that, in order to turn towards her, you know, to be able to focus on her own body, pleasures, mounting sensations etc.  I keep coming back to those two pillars. I hear – and this is more of a heterosexual script – I hear men telling me so often, you know, “nothing turns me on more than to see her turned on.” Yet I don’t hear many straight women ever say anything like this.  It’s irrelevant if he is turned on. You know what turns her on is to BE the turn on. And I think that the social role of women is so much to think about others that the erotic self of women must become more narcissistic – as in more self-centered, more self reflective. And that is actually something that we have never thought about – that in fact female sexuality may be much more narcissistic because the female social role is so other other-directed.

CMR: And we seek that balance in the erotic life.

EP: Yes.

CMR: Right.

EP: If she mothers him- or mothers her- mother’s her partner- she is at any moment a feeling that she’s into, you know, that when he says “How was it?” or when she says “How was it?” her experience is not “What was the experience like for you?” but it’s a veiled way of saying “How was I?” Then she knows that she’s in reassurance mode, and reassurance mode is mothering mode. And that is very loving, but not very sexy.”

Share

att upptäcka otrohet


Steinar Engeland

Du kanske finner saker i din partners liv som du inte vetat om.
Saker som får dig att inse att hon/han har en affär med någon annan än dig.
Sorg och raseri bryter ut inuti dig.
Du får svårt att tänka klart – fast du inser inte det själv.

Du ställer din partner mot väggen och frågar.
Vem är den här personen?
Hur ofta har ni sex?
Vad är det för sex ni har?
Hur många orgasmer får den personen med dig?
Är det vaginalt, oralt och analt?

Vill du verkligen veta svaret på frågan/frågorna ovan?
Nej, du vill verkligen inte veta svaren.
För då kommer du att vara i ännu djupare sorg och snurra runt din amygdala och ha svårt att se ljust på livet igen.

Det är snarare så att du vill att din partner ska veta att du har frågor. Eller hur?

Så frågor att ställa tidigt kan vara som dessa istället:
Vad hände som gjorde att det startade?
Hur länge har det här pågått?
Har du varit ok?
Är vi säkra nu?
Är det något jag ska vara orolig över?
Finns det ett barn i relationen?
Känner jag denna person?
Är den här personen en som kan försöka komma åt oss och ge igen på något vis?

När det har gått en längre tid kan andra frågor att ställa vara:
Letade du efter detta?
Eller skedde det bara?
Vad gav dig tillstånd att ha denna affär?
Hur är du sann mot dig själv?
Tänkte du på mig?
Tänkte du på hur det här skulle vara mot dig och mig, mot oss?
Var du rädd att förlora mig?
Ville du att jag skulle upptäcka att du har en affär?
Eller hoppades du att jag aldrig skulle få veta?
Tänkte du på våra barn?
Varför just denna person?
Tycker du att jag ska förlåta dig?
Vill du att jag inte ska förlåta dig?
Hur kändes det att komma hem igen efter de här träffarna/träffen?
Vill du att jag ska lämna dig så att du inte behöver göra det valet?

Aldrig, aldrig vill du ställa de första frågorna…aldrig. Och inte heller vill du läsa alla meddelanden eller all annan kommunikation. Du tror att du vill veta, men du vill inte veta. Det mår du inte bättre av.

Och ta hjälp tillsammans att prata om detta – oavsett om ni vill fortsätta tillsammans eller ej. Ta hjälp att läka såren som åsamkats. Ta hjälp att bli hel igen som människa. Lägg inte locket på och gå vidare i livet. Det kommer förr eller senare att koka över i alla fall…..

Inspiration och frågor ovan från som alltid kloka Esther Perel.

SparaSpara

Share

att ha en “affär” med sin make

Jag har en “affär”….med min make. 

Skrev jag häromdagen på både Facebook och Instagram. Och fick skönaste kommentaren av Lisa: “Enklast så.” 
Ja, det är absolut enklast så. Instämmer glatt. Hade inte velat ha det på annat vis.

HUR gör vi då?

  1. Vi säger JA till varandra 99 ggr av 100!
  2. Vi har använder oss av en app som är “privat” bara för oss där vi delar önskningar, fantasier, bilder och annat som vi uppskattar.
  3. Vi ställer fler frågor till varandra.
  4. Vi pratar öppet om ALLT.
  5. Sitter nära och bara är.
  6. Mer uppskattande ögonkast och vilar lite längre med blicken på den andra.

Typ så. Det funkar BRA för oss just nu…..

Om du skulle inleda en affär med din partner. Hur skulle du göra?

 

 

SparaSpara

Share

massagekursen del 2 – eller hur man kan ge intimmassage till en man

Du fattar väl att detta är del 2?
Del 1 finner du här. Så jag hoppar rakt in i kursen igen och går rakt på när Linda satt mitt ibland oss på madrasserna och visade oss hur hon ger Benny en massage.

Så här kan en intimmassage till män gå till

l) skapa närhet till personen och föreställ dig att du ska försöka öka kommunikationen mellan mannens hjärta och kön
m) börja med att öka avslappningen genom att smeka mage, ben och genom att finna en gemensam rytm i andningen
n) även på mannen börja med att massera längs blygdbenets övre kant där det finns muskelfästen, ta i och gör tryckpunktsmassage, andas tillsammans igenom de punkter som får tryck, och våga stanna kvar i de som är ömma och ge dem lite extra kärlek
o) massera vidare kring bäckenet i de muskler som omger området kring könet, lugnt och metodiskt, följ er rytm i andningen och finn er gemensamma rytm för att skapa tillit och utrymme att få gå vidare till att beröra kuken
p) för tillbaka förhuden och ta ett grepp om ollonet genom att knipa åt runt ollonet med ringfinger och långfinger (svårt att få det greppet om mannen har stånd så testa ett annat grepp då, eller vänta med just denna del) dra sedan kuken rakt ner mellan mannens ben, be mannen knipa som att han ska stoppa strålen när han kissar, dra lite till efter det, Upprepa samma procedur åt alla håll, häger, vänster, uppåt. Och se om du finner en rytm kring att dra och att slappna av när mannen kniper och att du sedan drar igen.
q) gå vidare till pungen – den här kan du tänka dig att du har samma grepp på som på de yttre blygdläpparna på en kvinna. Ta tag och dra utåt, åt sidan, andra sidan, uppåt, neråt. Och liksom i blygdläpparna kan du även här ta i mycket mycket mycket mer än du tror. I promise!!
r) kanske ge lite försiktig massage till testiklarnas nedre del? Eller bara lite kärlek till pungen genom att hålla den och försiktigt smeka
s) dags att vandra vidare till perineum för att här ge tryckpunktsmassage i syfte att försöka komma åt prostatan – det här kan vara svårt att komma åt och vi får prova mer hemma genom att komma åt prostata genom anus istället. Det provade vi inte på kursen.
t) avsluta genom att hålla om hela könet och genom att vara nära, skapa närhet till varandra igen, låt mannen få ta emot närheten tills han känner sig redo att lämna den

Jaha, mer då?

Nej, inte så mycket annat som jag kan minnas. Denna intimmassagekurs var ju till för att släppa spänningar för att i ett senare skede kunna ge mer plats för njutning. Så det var ju inte omedelbar njutning under själva kursen som premierades. Eller fanns utrymme för.

Andra reflektioner?

Jag gillar att det inte var svårt för mig att “släppa taget” och testa allt som vi skulle. Gillade att det inte svårt för någon i rummet (vad jag upplevde) att vara nakna tillsammans. För det har jag nog missat att säga – vi var ju alla nakna när vi gav och tog emot massagen. Vi skapade som vår egen lilla bubbla vi två som gav och tog och tänkte knappt alls på de andra deltagarna. Så var inte rädd om du som jag vågar vara naken i bastun på din avdelning i simhallen.

Jag fann det bra som kvinna att få testa och få lära mig nya grepp och tekniker för att massera en man intimt. Min älskade upplevde inte mycket nytt däremot, han har testat mycket när han givit mig intimmassage hemma så det kändes som upprepning, men för mig var det bra. Och skönt att få vara “hållen” av kursledarna och att få testa tillsammans i närheten av andra. Alltid skönt också att någon så ogenerat kliver fram till vår “bubbla” för att fråga om det går bra eller om vi behöver hjälp.

Och som alltid – att testa något som ligger lite i gränsen av vår komfort-zon så växer vi. Enskilt och tillsammans. Vi fortsätter att lära och växa.

Puss och kram – och om du är nyfiken…våga ta steget och boka in dig på en kurs hos Benny och Linda. Hittar du dem inte kontakta mig så hjälper jag dig med kontakten <3

Ian Schneider

Share

är du nyfiken på hur det gick på massagekursen?

Att fira 800 blogginlägg med en kväll på intimmassagekurs och där få träffa Benny och Linda igen som för typ 2 år sedan berättade om deras planer att arrangera dessa kurser och andra liknande och att även de nu firat med 800 deltagare. Härligt sammanträffande, med betoning på delad glädje är dubbel glädje.

Danielle Dolson

Ok, nu berättar jag……

Vi valde fel väg till kurslokalen, så vi (läs jag) blev lite stressad och ville komma fram i tid. Men det var bara att glömma. Dock lättade trafiken vid Västerbron och vi kom fram 8 minuter efter utsatt tid. Och letade fram en dörr på nedre botten för att mötas av värme och vänliga ansikten. Förutom kursledarna och en pojkvän till en av dem så fanns även fyra andra personer på plats. Och så vi två och efter oss kom ännu ett par.
Så 8 deltagare för kvällens kurs. En mysig källarlokal med en stor soffa, en liten kökshörna, en fräsch, nyrenoverad toalett med dusch och mitt på golvet i rummet ett antal madrasser lagda tätt, tätt tillsammans med tyg som samlade ihop dem.
Kontroll-Tess började genast undra…hur ska det här gå till?

Så jag gick på toaletten och bestämde mig för att lita till mig själv och till hela situationen. Bara att tillåta det som skulle ske att ske för att i den stunden och varje stund därefter känna mig säker på att JAG, när helst jag behövde, har makten att avbryta och kliva ifrån något som inte gagnar mig. Och det lyckades bra! Jag hade full tillit till mig, min älskade, kursledarna och de andra deltagarna.

Först en ledd mediation för att slappna av, för att känna oss trygga i rummet, med gruppen som var där. Och även för att komma i kontakt med vårt kön, våra förnimmelser i kroppen just kring könet.

Sen en första förevisning. Benny satt nära Linda i soffan och visade oss hur det kan gå till när en kvinna kan få intimmassage eller dearmorering som det också kallas :
a) först skapa närhet till den du vill ge massagen till
b) öka avslappningen genom att smeka bröst och mage och genom att finna en gemensam rytm i andningen
c) be om lov att få ge intimmassage
d) om du fått lov…då kan du börja massera runt bäckenet, muskler som fäster på blygdbenet, muskelfästen in mot könet. Massera genom att trycka och hålla kvar. Andas tillsammans. Finna ny punkt.
e) bindvävsmassage kring området runt könet
f) stretch av yttre blygdläppar
g) be om lov att föra in ett finger i vagina för att fortsätta med tryckpunkts-massage inuti könet. Ett förslag kan vara att kvinnan får “bjuda in” fingret genom att få knipa runt det ett par gånger på vägen in.
h) när fingret är välkomnat och inne – då kan du tänka dig att g-punkten är som klockan 12 och massera genom att göra tryckpunkts-massagen runt klockan, en millimeter i taget. Och ffa VÅGA hålla kvar trycket och andas igenom det. VÅGA vara i smärtan. VÅGA se om det finns en avslappning och icke-smärta på andra sidan. Och du som ger massagen – var inte rädd för att tillsammans möta smärtan. Lämna den inte när den dyker upp. Lita till att ni i närheten och sårbarheten kan komma igenom den till andra sidan.
i) när energin är slut, antingen hos den som tar emot eller hos den som ger, berätta att du kommer att ta ut fingret ur könet. Låt kvinnan på samma sätt som fingret bjöds in, vara med och knipa ett par gånger för att släppa taget.
j) därefter är det viktigt att fortsätta med närhet, ligg nära varandra, kramas, Håll kvinnan i din famn OCH en varm hand kring hennes kön som håller henne och låter henne sluta sig själv. Stanna kvar där så länge kvinnan behöver närheten. Hon bestämmer när hon är redo att lämna famnen, närheten.
k) som alltid – drick mycket vatten – var vaksam på att denna massage liksom annan kan väcka känslor som varit dolda, upplevelser som du inte var färdig med. Var helt enkelt varsam med dig själv både under och ett par dagar efter. Och precis som alla annan massage så kommer stelhet, ömma punkter, etc tillbaka….du blir väl inte av med stela axlar efter bara en massage? Och visst kommer stela axlar tillbaka om du inte ändrar något i ditt liv? Likaså ömma punkter kring och i ditt kön.

Nu ska här fortsätta masseras!

Va, slut redan här?
Nej…här har vi bara kommit halvvägs ju. Hur man ger en man intimmassage kommer i annat inlägg. Fortsätter då från k)……

Puss och kram från nöjd 800-firare <3

Share

a well-f**ked woman

Jag känner mig som en well-f**ked woman. Ända sedan den där febern härjade i mig så har jag njutit av sex på en ny nivå och verkligen skapat fler tillfällen att kunna njuta. Som att vi i vår relation nu är inne i vårt tredje äktenskap (med varandra) och har levat upp till ännu en nivå vi inte ens visste fanns. Och oxytocinet flödar i oss och genom oss. Och som Kim beskriver ovan, det är först nu som vi på allvar har klivit in i vår sexuella kraft och njutning. När det händer och jag känner mig “upp-levlad” så kan det till och med vara så att listan på de 10 saker nedan kan komma att ske.

Vågar du prova att njuta mer av sex?
Att “levla upp” med din partner?
Att njuta fullt ut av hela din sexuella kraft?

Share