vikten av erotik

För ett år sedan (mars 2018) var mitt mest lästa inlägg ett om E R O T I K.

Just det inlägget är ett av det mest sökta på min blogg. Vilket gör mig både förvånad och glad. Så glad faktiskt att jag vill skriva mer om erotik. Nu.

Det är som att visa sig naken

Fast med kläderna på. Att våga blotta sig för sin partner med sina innersta fantasier om sex, intimitet, vad som tänder oss, vad som är avtändande, och vad vi kanske till och med önskar att få uppleva i sex med någon annan….eller flera.

Det kan upplevas som en risk. Tänk om min partner inte känner likadant. Tänk om min partner inte vill ha mig och jag berättar mina innersta sexuella fantasier. Tänk om hen tror att jag inte vill ha den. Tänk om, tänk om, tänk om. Hjärnan ropar risk – ta det lugnt. Du har ju lugn och trygghet nu, varför riskera det?

Men en dag vågar du initiera samtalet och då väcks ni båda till liv på ett annat plan. Kanske. Jo, det tror jag. För så länge du är trygg i dig och din relation och litar till kraften i er och i dig så ska du klara detta lättare än vad du tror.

Och inse att även den andra vill vara naken med dig

Så när ni vågat börja prata om detta, kanske sitter ni i bilen, ostörda, utan sällskap av barn eller andra, bara ni två. Bredvid varandra. Med gott om tid. Och utan att ni måste möta den andras blick hela tiden, för en av er kör. Där kan det finnas en lugnare möjlighet att börja öppna upp för fantasier. Att dela med sig och fråga din partner att dela med sig till dig.

Troligen inser du att ni ändå är rätt “nakna” i ert delande. Oavsett vilka detaljer ni väljer att dela med er av. Att ni båda vågar blotta er och visa upp en sida ni kanske aldrig vågat visa för någon annan. En sida som ni belagt med skam tidigare. Men nu vågar ni. Nu vågar du. Och ni är “nakna” inför varandra. Öppna och transparenta.

Men…

Fantasierna kanske inte alls är på samma arena, samma scenarios, med samma innehåll. Och vet du – det är helt ok. Fantasier är delar av det som tänder oss. Så om du får veta mer om vad som tänder din partner och vad som inte tänder din partner så får du mer tillgång till att “prata det språk” som din partners sexualitet pratar. Och likadant är det tvärtom. Din partner får tillgång till “ditt språk”.

Mellan maken och mig brukar vi även förtydliga att det är en skillnad mellan fantasi och önskemål. Att det du fantiserar om har du all rätt att få behålla och njuta av. Om det blir ett önskemål för någon – då måste vi prata ihop oss så att vi båda är bekväma med att testa det på riktigt.

Erotisk intelligens

Ja, vi tror att detta är en slags intelligens som du kan träna på.
Träna på att våga släppa fram dina fantasier.
Träna på att förstå att det inte betyder att någon av er ska lämna den andra bara för att ni delar detta med varandra.
Träna på att sätta ord på.
Träna på att våga berätta om dina önskemål och vara beredd att “förhandla” om dem.
Träna på att lyssna till din partner utan att döma din partner.
Träna på att lyssna och lära dig detta “nya språk”.
Träna på att synliggöra för dig och din partner det som tänder dig.
Träna på att synliggöra för dig och din partner det som är avtändande.
Träna på att börja med att minska på just bromsen och det som är avtändande.
Träna på att våga ta små steg tillsammans och omformulera och återkommunicera hela tiden. Det är ni tillsammans som utvecklar er erotiska intelligens.


PS. ALLA svåra samtal passar rätt bra att börja våga ta upp i bilen när ni är ensamma en längre bilresa. Kanske kan ni lyssna till en podd eller ett radioprogram som lyfter den frågan som du vill att ni ska prata om och nå fram till med varandra. Eller så vågar du öppna upp från ditt hjärta och berätta att du vill prata om något som är viktigt för dig.

Share