Jag är livrädd att möta den där frågan….

Undviker du vissa saker, kanske en situation eller en fråga eller något annat som skapar kaos och upprördhet inom dig? Du gör hellre vad som helst än att passera “det där” som väcker saker i dig du inte vill uppleva. Kan du känna igen dig?

Jag kan känna igen mig. Mer förut än idag. Nu har jag sällan lika starkt motstånd mot “det där” som kan orsaka jobbiga upplevelser i mig. Vissa dagar känner mig stark och dessutom en dragning till “det där”, för att vistas i dess närhet och i sakta mak undersöka vad som  kan ske i mig och i andra som vistas i närheten. Tills vi båda vågar se varandra i ögonen och uttrycka frågan som vi, eller en av oss, behöver uttrycka. Eller berättelsen. Det som vi inte längre mäktar med att undvika……

Inspel till funderingen

Det som fick mig att fundera igen kring detta var ett kapitel i boken “Choose Wonder over Worry” av Amber Rae. Ett kapitel som heter “I am terrified of going there.” MEET AVOIDANCE.

Amber delar med sig och berättar om sitt förhållande med sin partner och hur hon efter fyra och ett halvt år in i relationen inser att deras sexuella relation inte var som hon önskade. Hon vågade först inte berätta om detta för sin partner. Straxt därefter mötte hon en man och i deras möte så slog det gnistor om dem. De hade ingen sexuell relation, men det hon upplevde tog hon med sig till sin partner och berättade om. Berättade om gnistorna, om den mannen hon mött, berättade att det som fanns i deras relation om sex inte var som hon ville. Ambers partner reagerade som vem som helst, med att tänka att det var slut på förhållandet och att hon hade träffat en annan.

Så var det ju inte. Amber insåg att hennes partner hade helt rätt i att deras förhållande tog slut. Men inte alls på det sätt som han antog. Utan på ett helt annat.
Deras förhållande tog slut i undvikandet av svåra frågor och i undvikandet av knepiga situationer. Att i deras förhållande fanns det numera plats att ställa svåra frågor och att ta sig igenom knepiga situationer tillsammans. I förhållandet tog de död på att agera som om allt var som det skulle utifrån en rädsla att om de agerade på annat sätt så skulle förhållandet fallera. De kunde INTE längre INTE röra sig mot det jobbiga, de kunde INTE längre UNDVIKA det.

Tillbaka till mig och maken

Även här känner jag igen mig. Vi har, i vårt förhållande här hemma, slutat att undvika de svåra frågorna och de knepiga situationerna. Och jag minns inte ens om jag upplevde det som en så tydlig markering i vårt förhållande, eller om det bara “blivit så”, eller om det till och med alltid vilat på den öppenheten. Vi brukar ju även prata om att vi är i vårt tredje äktenskap/affär med varandra och även dessa har sömlöst följt på varandra. Utan att vi ens behövt ställa frågan som Ester ställer nedan.

Vill ni skapa ett nytt förhållande tillsammans?

Esther Perel brukar fråga par som besöker henne i samband med en otrohetsaffär denna fråga: “Ert första förhållande är slut, skulle ni vilja skapa ett nytt förhållande tillsammans?” Så otroligt öppet och modigt att våga ställa den frågan till varandra tycker jag. Vi har inte varit i den sitsen så jag har inte upplevt hur jobbigt det kan vara. Men i min närhet har jag sett många som varit ledsna över att en fas i livet har tagit slut. Över att ett förhållande tagit slut. Ledsna över att de kanske velat gå in i ett nytt förhållande med sin partner, men att hen inte har velat.

VÅGA!

Oavsett vad som händer så tjänar vi mer på att ställa frågan än att undvika den. Tänker jag. För om vi hela tiden går och undviker den så ökar vi vår ångest och förr än senare kommer vi att få uppleva just det vi inte vågar uppleva. Som att kliva in i det svåraste vi där och då vet och samtidigt vara i vårt modigaste jag när vi gör det. Det är där vi växer. Mitt i hoppet. 

Share

Ett annorlunda (?) råd

Ett leende och ett glädjespritt i kroppen efter att ha sett sista avsnittet av säsong fyra av Grace and Frankie.

För mig är det avkoppling, slötittande, och så nu i de sista fyra episoderna i ett nyfiket utforskande just när Sol och Robert dyker upp.

Särskilt från avsnitt 10 då de träffar en terapeut som ger dem ett annorlunda råd. Sol och Robert blir i alla fall ställda och väldigt konfunderade kring rådet. Så jag var snabb med att titta på avsnitt 11, och avsnitt 12, och avsnitt 13. För äntligen har deras relation väckt en nyfikenhet i mig.

Det annorlunda rådet är att Sol och Robert kanske ska öppna upp sin relation. De blir bestörta och avvaktande emot varandra. Dels i att prata om det med varandra. Men även i att dela med sig av det de tänker och fantiserar kring. Men ett slags frö har terapeuten ändå planterat hos Sol och Robert.

Kort berättat om Sol och Robert…vad hände?

1. S anser att R spenderar för mycket tid i egna roligheter utan honom.
2. R köper två biljetter till en musikkryssning som S vill åka på. Men samtidigt får R en stor roll i musikalen hemmavid så S får åka själv på kryssningen.
3. S träffar ny vän på kryssningen.
4. S och R träffar terapeut som ger dem rådet att “öppna upp relationen”.
5. S och R  klagar på att de inte längre har sex med varandra.
6. S får ett sms från nya kryssningsvännen som vill komma och hälsa på och äta lunch. R säger ok, ändrar sig, ändrar sig igen, vill vara med på lunchen och bestämmer sig i sista stund för att inte vara med. Öppnar dörren när kryssningsvännen kommer och möter en snygg, vältränad ung man samtidigt som han ropar till Sol att de ska ha så trevligt och lämnar dem till lunchen.
7. Intet ont anande S blir rejält uppvaktad av vännen under lunchen som försöker lägga in en stöt och vill ha sex, för det tolkade han att R avsåg då han bad dem ha trevligt. S ber vännen gå och menar att han har missförstått.
8. S berättar lite motvilligt för R om detta och rabalder utbryter.
9. Dags för premiär på R´s musikal och vem dyker upp om inte kryssningsvännen. Som sätter sig bredvid Sol under showen, varpå R lyckas ta in sin svartsjuka och göra ett magiskt nummer och stjäla allas hjärtan. Även kryssningsvännens.
10. På efter-partyt hemma hos S och R så flirtar kryssningsvännen med dem båda. En i taget. Och den andra ser det och känner ett litet knivhugg i hjärtat. Men de tar det båda med god ro, ända tills de är ensamma kvar med kryssningsvännen. Som då tar dem båda i varsitt öra och säger något fint till dem båda. Gissa om de har massor med sex när han väl går hem för kvällen….


11. Ett par dagar senare kommer han på lunch igen, kryssningsvännen. För nu är både S och R ense om att han ger dem ett verktyg att se på varandra med “nya ögon” igen. Att någon annan är attraherad av dem själva samt att någon annan är attraherad av deras parter gör att det återigen slår kärleks och sexgnistor emellan S & R.
12. Under lunchen så klurar kryssningsvännen ut just det. Att han är deras verktyg. Viket han först inte vill vara och senare accepterar. OM han får stanna på middag. Vilket han får. Och scenen efter middagen när de ber honom hämta whiskey och han kommer tillbaka….den är oslagbar. Han kommer tillbaka till dem spritt språngande naken och undrar hur de vill ha sin whiskey.

Vi får väl se i en ny säsong OM de vågade hitta på något tillsammans eller om S och R valde att även låta detta vara raketbränsle till sin egen relation.

Sol uttrycker det så fint någonstans i avsnitt 13 då de pratar med sin musikal-vän som undrar om de är mitt inne i “hettan”, Sol säger något liknande som detta…. “nej, vi har inte en öppen relation,  men vi har öppnat ett par fönster mot värmen som kommer när något hett är i närheten och då tillåter vi oss att värma oss i den en stund.”

Det gemensamma med maken, mig, Sol och Robert?

Vi satte tillsammans i höstas ett gemensamt frö, maken och jag. Ett frö om att bjuda in en tredje i vår fantasi. Ett frö som gror inom oss och som vi gemensamt pratar och fantiserar kring. Och det fröet har bidragit till vår relation. Det har bidragit till att vi bjuder in andras energier och bjuder på våra energier för att provsmaka attraktionsenergierna som kan flöda friare. Som ger oss goda energier att odla vidare på tillsammans. Vi har precis som Sol berättar ovan “öppnat ett fönster” i vår relation. Där vi solar oss i värmen av hetta och fantiserar tillsammans. Vi vet att vår lust till varandra ökar när vi blir bättre och bättre på att fantisera.

Disclaimer/Förtydligande

Nej, vi tänker inte lämna varandra.
Ja, vi älskar varandra och kommer att fortsätta leva tillsammans och vara gifta med varandra och vara den partner som den andre önskar.
Nej, vi kommer inte att ha “affärer” med andra.
Ja, vår egen “affär” pågår fortfarande.
#dag333 😉

Share

Tipset från Tony satt som en smäck

Under en morgonpromenad lyssnade jag på ett avsnitt av Tony Robbins podcast.  Avsnittet heter: “Are you afraid of being cheated on?” och jag lyssnade till hur Tony hjälper Aly i podden till en helt ny plats genom att ställa sina frågor och utmana hennes perspektiv på tillvaron.

Lyssnandet och de tips som Aly kom fram till genom Tonys hjälp satt inte bara som en smäck för Aly utan även för mig.

Jag känner igen mig i smärtan som Aly upplevde. Jag känner igen mig i rädslan att bli lämnad av någon du älskar. Jag känner igen mig i Alys behov av att kontrollera som ett sätt att då tillfredsställa behovet av att känna säkerhet.

Tipset för att komma vidare och kunna släppa taget om behovet att kontrollera – vad var det då? Något helt oväntat för min del. Och något som jag samtidigt gått och väntat på. Fastän jag inte förstått det. Och det handlar om att bli vän med de som du inte vill vara som. Alla de som du känner ett “åh, jag vill aldrig göra något sånt eller vara som den där personen” – alla dessa personer är du nog egentligen själv rätt lik. Så om du nu går och dömer dem och kritiserar dem för något som du egentligen också gör – då är du ju inte bara dömande och elak mot dem utan även mot dig själv.

Tony förklarar för Aly att han vill att hon inte ska börja med sig själv, utan börja med att se på dessa andra människor på ett mer medmänskligt sätt. Att de handlingar de utför kanske inte alls är av illvilja utan okunskap. Att ge dessa personer mer varsamhet i dina tankar och således även dig själv om och när du gör samma sak. Men börja med de andra så kommer du själv liksom med på köpet.

Jag är övertygad om att Tony har en stark poäng här. Ett av tipsen vi brukar ge till eleverna vi träffar i skolan i vår YAM-undervisning (verktyg kring psykisk hälsa) är just att låta den som mår dåligt få hjälpa en annan. Det är den snabbaste och effektivaste vägen till att må lite bättre. Att få hjälpa en annan människa. Även om det bara handlar om att hålla upp dörren för någon, eller att ändra sin tanke och vara lite snällare emot en annan person.

(Ja, jag VET att det egentligen inte finns något som heter kontroll eller som ens funkar så, men illusionen av den är vad jag just nu krampaktigt håller i). 

Share

vår app

Du som följer mig på sociala medier eller känner mig lite närmre har säkert redan förstått att vi har en idé kring en app. Eller så är detta helt nytt för dig.
Oavsett så kände jag just nu en längtan att dela med mig lite mer om appen, våra tankar kring den och vad den kanske kan komma att bli det vi försätter oss att den ska bli.
Du kan redan nu följa appen på Instagram om du vill 🙂

Vi fick ett tips i somras av en kompis som skapar appar, han tipsade oss att berätta om appen för fler. Han menade på att varje gång vi sätter ord på vad det är för en app så kommer vi närmre dess kärna och vad den som är dess “pain and gain”. Så detta inlägg blir ett slags utforskande kring det tipset.

Vi tror på att det krävs “arbete” för att en relation ska växa, hålla, och må bra. Det är inget som räcker med de lyckohormoner som vi får doserat (som doping) när vi är förälskade. Det är när vi vaknar upp den där första dagen utan lycko-hormon-dopingen som vi behöver ta våra första steg mot att bestämma oss för att “arbeta” tillsammans för vår relation. Det är ett “arbete” som kräver att båda parter vill. Det räcker inte med att en av partnerna ska “arbeta” med relationen. Båda måste vilja.

Vi ser fler och fler i vår närhet som har rika och hållbara relationer. Vi ser människor i vår närhet som är “levande” och njuter mitt i livet. Vi ser även relationer som knakar i fogarna, där det är liksom tabu att prata om vissa saker. Där mycket tas för givet utan att det överhuvudtaget är sant. Vi ser människor i vår närhet som är motsatsen till “levande” och är nästan “halv-döda” i sitt liv. Trots att de kanske just nu endast har nått en ålder av 35 år. “Halv-död” och kan sällan njuta av livet här och nu, det muttras och sägs elakheter till sig själv och till andra. Ett rått klimat som inte gagnar någon part. Inte minst hen själv.

En app som skulle kunna väcka liv i “halv-dödingar”, som skulle kunna skaka om relationen och testa om det finns grunder för att växa och lära tillsammans. En app som skulle kunna ta dig och dit förhållande till en ny plats, nivå. OM ni båda vill och vågar. OM ni båda har lust och mod. Vad sägs om det?

Vi säger definitivt inte att detta är en app som ersätter par terapi. Den kanske istället kommer vara en app som gör att fler tar hjälp i samtal, coaching, terapi. Tillsammans. För ibland är det ju så viktigt att som par få vara i ett sammanhang där det känns tryggt att prata om allt. Där en extra person kan se till att samtalet löper på utan att landa i missförstånd eller beskyllningar. Ett sådant sammanhang kan inte appen ge er.

Appen kommer att inrikta sig initialt på att stötta romantiska relationer. Inte alla relationer till att börja med. Samtidigt som vi är medvetna om att i varje relation finns det minst två parter och när minst en av dem börjar växa och lära så kommer det oundvikligt att synas i alla relationer som hen har. Även med syskon, familj, kollegor och inte bara i den romantiska relationen.

Vi vill att appen ska arbeta med dig och er här och nu. Inte att den ska skapa ett mål för 3 år framåt, som en slags ideal bild av att ni är på väg till den perfekta relationen. Utan snarare få er att inse att ni i ert arbete med er relation har möjlighet till den allra bästa relationen i varje stund. Vi vill inte skapa falska förhoppningar. Och vi vill inte heller att ni ska tro att bara för att ni använder appen så kommer ni att få det perfekta förhållandet. Nej, utan ditt eget växande och din partners växande och ert lärande tillsammans. Utan ert reflekterande tillsammans. Utan ert “arbete” tillsammans så kommer appen INTE att hjälpa och stötta er på något vis.

Ändå så tror vi att den kan göra skillnad i din romantiska relation med din partner.

Idag när jag sitter och jobbar med de notifikationer, frågor, uppmaningar, reflektioner, utmaningar mm som skall finnas till för er alla i appen så lyssnar jag på musik. Inte vilken spellista som helst förstås – utan en som jag skapat under våren och som blivit ett slags firande av våra 20 första år som gifta. Du finner den på Spotify om du vill följa den eller lyssna på den.

Nu har jag nog skrivit av mig om en del, men inte allt. Sparar till en annan dag också…

Jo, vår app-skapar-kompis frågade oss ett par gånger just vad som var vår app´s “pain and gain”. Och han blev inte nöjd förrän vi även berättade att det självklart ska gå att acceptera att få sex-tips, sex-utmaningar, sex-uppdrag och liknande i appen. Då först kom ett leende och en igenkännande nick ifrån honom och han sa: Den appen skulle jag vilja använda.

Vilket är exakt vad alla vi hittills har berättat för har sagt. Vi hoppas att även du tycker så.

PS: Om du vill tipsa oss om något vi inte får missa att kika på i vårt arbete med appen så skicka ett mail till oss. Vi tar gärna emot tips om böcker, filmer, podcasts, personer, mm. Allt som kan vara av värde för fler att ta del av – eller som har värde i att skapa den där njutningen i din relation idag. Tack på förhand!

Share

att känna mig som ett sex-objekt

Vi har nyfiket nosat på våra känslor och intresse för sub-dom- kulturen (submissiv – dominant, eller undergiven vs dominant) och inte riktigt fastnat i det eller dess uttryck. Samtidigt som något ändå lockat (främst mig) och jag har inte kunnat förnimma vad som lockat och helt enkelt inte släppt taget om tanken och min nyfikenhet.

Så när jag fick läsa en text som beskrev hur ett par testat tillsammans och hur kvinnan i paret försökt agera dominant. Så insåg hon att det hon gillade i sub-dom-kulturen och det som lockat henne var att bli ett sex-objekt, att bli objektifierad.

Åh, haha, ja, det där känner jag igen. Det där kan jag gå igång på!
Att vara makens sexobjekt när vi leker i vårt sexliv, det gör mig upphetsad.
Det får mig att känna mig sexig, utvald och i min fulla kraft.

Fotocred till Fotograf Sandra Bosdotter.

En annan sida av mig som gick igång när Sandra fotade mig var en liknande. Att få känna mig sexig framför kameran. Även om vi där och då under fotosessionen mest garvade och pratade. Men ändå dröjde sig känslan kvar av att vara naken med kameran. Att få synliggöra sig som sexig. Som ett sexobjekt.

Har du lust att fota dig i snygga underkläder eller annat – hör av dig till närmsta fotograf. Jag rekommenderar såklart Sandra 🙂

Och blir påmind om att känna sig som ett sexobjekt ligger väldigt nära ett annat inlägg jag skrev  att jag njuter av att veta att jag är någons fantasi….

OBS! Detta funkar endast i sammanhang och kontexter som är sexuella för mig. Inte bara för att de är sexuella för dig. Eller för att du vill vara sexuell med mig. Det funkar liksom inte så….

Share

Hur kan jag få min partner att vilja ha mer sex?

Här kommer ett inlägg som en påminnelse till mig själv.
Om det passar även dig som en påminnelse så varsågod 🙂

Inspirerad av inlägget “How can I get my partner to want more sex?”  funnet hos bloggen Down to there.

1)    Connection comes before erotic connection. What can you do to increase your intimacy, outside of sex? For me, I feel connected to my partner when he asks me about my day and really sits and listens to me. I tried to explain to my husband for years what I meant by this and then one day he found this hilarious video (below) and finally understood.

2)    Feeling sexy fuels desire. The person with lower desire rarely gets an opportunity to spontaneously connect with their sexuality, because the person with higher desire always wants sex first. As an antidote to this dynamic, instead of asking for sex, remind her that she is sexy. Reminisce about what drew you to her… “Man, when you flash a smile like that, I get weak in the knees.”

3)    Understanding their fantasy is gold. Ask her “What are some of your hottest sexual memories?” When she shares, ask follow up questions to really understand what turns her on. Does she like to feel cared for or taken? Does she like romance or passion? If you can emulate the qualities that she finds erotic, she might have a hard time resisting your charms.

Hur funkar dessa tips för mig och oss?

Nummer 2 fungerar allra bäst för mig, med nummer 1 som en rask tvåa.
Nummer tre är ett bra verktyg emellan oss när det handlar om att skapa den där sexuella kontexten/sammanhanget som ser till att det slår gnistor om oss.

Det bästa av allt är nog att alla tipsen fungerar på oss båda.

Share

Vilket är värst?

Att misslyckas eller att vara rädd för att misslyckas?

Att vara rädd eller rädslan av att vara rädd?

Att försöka och inte lyckas eller att inte försöka alls?

Att säga vad du tycker och ingen lyssnar, eller lida i tystnad?

Att bry dig om om förlora, eller att inte bry dig om alls?

Att göra eller att undra om det går att göra?

Dream, wish, do, coach, coaching, tessmabon, therese mabon, tess mabon

Share

den feminina principen och podd-tips

Kaos och ordning. Eller den feminina principen och den maskulina principen.

Vi lyssnade på “Gudinnans återkomst” i bilen hem från Borås.
Och fick ett par funderingar och undringar som vi eller mest jag funderade vidare kring.
Typ så här…….

Kan den feminina principen innebära att “vara i relation”, att relatera till allt som sker, att det är i varandet i relation till allt som är den feminina principen som växer fram tydligare. Att det är det “sättet/principen” att navigera som leder oss i växande och lärande om oss själva och om andra.
Att vi är relativa i oss själva och till allt annat.
Som en insikt om att vi endast existerar i relation till allt annat.
Att det är i relaterandet vi blir till liv.
Det är där vi lever.
Medans vi när vi kommer i balans/jämvikt/stillastående får en upplevelse av vår egen dödlighet. Att livet upphör. I balansen, i jämvikten, i stillaståendet.

Sen tog jag en paus från funderandet. Och stötte på ett citat från Anais Nin som i mina ögon befäste mina funderingar, att det hela tiden är rörelse i “relaterandet”.

“We do not grow absolutely, chronologically. We grow sometimes in one dimension, and not in another; unevenly. We grow partially. We are relative. We are mature in one realm, childish in another. The past, present, and future mingle and pull us backward, forward, or fix us in the present. We are made up of layers, cells, constellations.”

I bilen ner och hem lyssnade vi även på en annan podcast som vi garvade gott åt: “My Dad wrote a Porno” så nu har vi fått några nya uttryck som vi kommer använda emellan oss i vår sexting….

När vi lyssnade på denna podden så fanns det inte lika mycket utrymme till funderingar kring feminina och maskulina principer som i den förra, men otroligt mycket mer skrattande och asgarvande åt de stereotypiska karaktärerna och deras agerande.
Mycket underhållande tyckte vi 😀

Share

Sakta ner i livet…för din sexuella upplevelse

Vi måste sakta ner, ta det lugnt, säger Kaliffa i låten med samma titel.
Jag håller helt med. Att sakta ner när vi har sex är för mig en riktig turn-on. Jag som är en energetic type (enligt erotic Blueprint) behöver få uppleva mellanrummet och ana vad som komma skall….det är där jag blir upphetsad. I hela livet kan jag uppleva den sexuella kraften och särskilt då vi låter oss sakta ner.

 

 

 

 

Jag vet att jag är långt ifrån ensam om att vilja sakta ner. Har du lust att sakta ner men har svårt att veta hur du kan göra så kommer här ett par förslag från Pam på bloggen Down to there:

1.     Slow down and breathe.

2.     Slow down goodbyes and hellos.

3.     Slow down to increase awareness of sensation.

4.     Slow down and look at each other.

5.     Slow down to let the pleasure in and tension build.

Och egentligen är ju alla dessa tips och förslag sådant som jag redan fått lära mig av en annan läromästare, Snowy, vår hund.

Share

Nytt verktyg i verktygslådan

Häromdagen fick jag vara med om en övning. En övning som innebär att alla som deltar  får fyra post-it lappar. På dessa skriver du ner 4 saker om dig själv som du inte pratar om med andra, dina skuggsidor, saker som du säger till dig själv, men som inte många/någon annan känner till och som du egentligen nog inte ens vill att någon annan ska veta. På dessa inleder du varje lapp med orden DU ÄR och därefter fyller du på med just vad du är.

Så här skrev jag på mina fyra. 

När vi väl skrivit alla våra lappar så parades vi ihop två och två. Gav våra lappar till den som nu satt mittemot oss och fick dem upplästa för oss, om och om igen. Flera gånger. En lapp i taget. Och vi turades om att lyssna till den som läste om oss själva och vi turades om att läsa om den andra och berätta just att DU ÄR….

Sen fick vi en stunds reflekterande samtal tillsammans kring en av lapparna (den som läste fick välja ut en som den upplevde hade störst påverkan på den andre) innan vi ombads att skriva ner våra insikter och reflektioner. Ni ser mina inledande ord till mig själv på bladet bredvid lapparna. Sen fortsatte jag i samma bana.

Känslan som uppstod i mig när jag skrev lapparna var skamfylld, jobbig och en sån där jag gärna inte stannar länge i. När L sedan skulle läsa för mig så var känslan bara oerhört befriande. För jag hörde ju att det inte var sant. Alls. Och jag skrattade gott åt detta nya verktyg som jag kan använda mig av framöver. Ett verktyg som hjälper mig att få distans till mig själv. Distans till min inre kritiker.

Och visst kan den väl även vara ett verktyg för dig?
Jag testar den gärna med dig om du vill 🙂

Share