erotiska “tester” på nätet

Häromdagen fann jag ett tips på Instagram om att kika in på ett enkelt test för att ta reda på min “erotic wiring”. Så jag gick hit.

Ja, om du nu har klickat själv på länken så ser du säkert (efter lite scrolling och mer klick) att det här testet är precis lika “light-test-version-aktigt” som ett tidigare jag testat om (erotic blueprint). Men oavsett det…..

Lek med tanken och gör testet. Om inte annat så kanske det i iallafall ger dig ett leende, kanske ett skratt, eller så blir det ett underlag för samtalet med någon du vill ha sex med.

Mina svar?

  • The erotic wiring I have turned on = the divine
  • The erotic wiring I want to turn on = primal wiring

Så, undersök nu vad du får….och om du vågar – lämna ditt svar i kommentarerna….

Foto-tack till bästa Fotograf Sandra Bosdotter

 

Share

erotisk litteratur….mera tips

Slängde ut en fråga om ni läsare hade tips på erotisk litteratur och ett par tips har jag fått….

Bland annat denna länk från Selma Stories som tipsar om 5 sexiga böcker. Hon tipsar även att om det känns obekvämt att visa att du läser erotisk litteratur….ladda ner den digitalt och läs den på paddan/läsplattan så att ingen anar vad du läser….
BEGÄR: oanständiga berättelser hamnade direkt på min läslista….och likaså
Secret: det hemliga sällskapet. Läs mer om dem båda i respektive länk.

Selma stories bjuder även på en lista från i maj i år med 11 välskrivna erotiska berättelser. Några är desamma som i länken ovan. Andra är nya.

Jag satte mig också och kikade igenom mina listor på Goodreads. Och skapade helt enkelt en digital bokhylla för dig och mig. Som jag kallar “sexploration”. Den innehåller allt möjligt som jag länkar ihop med erotik, sex, relationsbyggande, mm. Vissa av titlarna har jag redan läst. Andra väntar på att läsas. Ja, du ser själv om/när du kikar in där helt enkelt.

Och minns själv även denna trilogi som jag slukade, och ja, den innehåller en del heta, erotiska scener:
All Souls Trilogy av Deborah Harkness som dessutom delat med sig av sin spellista på Spotify som rullade när hon skrev dessa böcker. Böckerna hittar du såklart i min digitala bokhylla: Sexploration 🙂

Annan digital läsning för mig som jag inte tipsat om tidigare är att jag följer MyErotica.com – skaffa ett konto (kostnadsfritt) och börja följa dem!

Share

om lust och sexualitet

Under en period har jag skrivit ganska mycket om min sexlust, vad jag och maken gör i vår relation, och annat, såsom erotik som kan höra till ämnet, som i stort kan klassas som “Lust och Sex”. Ibland har jag känt ett motstånd och undrat om jag gör rätt….men det har inte kunnat göras annorlunda. 

Jag har kastat mig ut och berättat naket och öppet på bloggen, och lika naket och öppet i verkliga samtal till ett fåtal personer. Det är inte alls lika många som vill/vågar prata om lust och sexualitet som jag ibland vill. Och det är inte alltid jag vill prata om det heller. Det är inte alltid som jag och den jag möter båda känner oss tillräckligt bekväma med att kasta oss ut i det samtalet. Min förhoppning är att jag ska känna mig mer bekväm med mig och därmed också med dig. Både med att dela med mig mer här på bloggen och även i verkliga samtal som sker mitt i vardagen.

Jag är tacksam för de personer som jag får och kan prata öppet om lust och sex med. Jag vet att ni kan bli flera. Så här kommer en inbjudan från mig.
Det går ju inte många stunder mellan maken och mig i våra samtal eller meddelanden…som inte innehåller något om lust eller längtan eller önskemål eller fantasier att dela.

Så häromdagen när Sara skrev så här på FB….

“Darja Isaksson för briljant hjärna, aldrig sinande nyfikenhet och stor ödmjukhet. Gudbjörg Petursdottir för mästerligt lyssnande och omsorg om tystnaden. Helena Roth för sann inspiration i konstarterna att vara varsam med sig själv respektive att göra medvetna val. Måste få bryta reglerna och skicka med en fjärde också: Tess Mabon för att hon vågar tala öppet om lust och sexualitet. Så tacksam för att få ha dessa fantastiska kvinnor i mitt liv, som förebilder, vänner och coach.”

….och lyfte fram mig som en av de fantastiska kvinnorna i hennes liv för att jag vågar tala öppet om lust och sexualitet då blev jag så glad i hela mig.  Ett pirr i kropp och knopp. Som den där champagnekorken som Charlotte pratar om här…

 

PS. Om du har en tanke kring vad du vill läsa mer om…föreslå gärna något som ligger dig varmt om hjärtat.

 

Share

testa din erotiska blåkopia (blueprint)

Vet du allt om din erotiska intelligens?
Vet du allt om din erotiska blåkopia?
Your erotic Blueprint?

Som den nyfikna person jag är så älskar jag att göra tester. Om jag sen tror på resultatet eller ej..tja, det beror på så många olika faktorer. Men oavsett vad resultatet visar så händer något i mig varje gång. Och bara det är värt att undersöka i sig. Men nu till ett test om just min erotiska blåkopia. Eller din om du väljer att testa.
Du hittar testet här!

Mitt resultat i detta test = The Energetic!
Min reflektion om detta = jag känner väl igen mig. Och jag ser att det är detta som är min primära blåkopia just nu. Det har definitivt inte alltid varit så. Som god tvåa på min lista så kommer The Sexual. Och denna har varit min drivande blåkopia tidigare i livet. Men inte längre. Varför de har bytt plats är för mig ointressant.
Att jag kan erkänna och stärka min erotiska intelligens med att veta att jag är en Energetic är det som idag känns som viktigast.
Intressant är även att kika på vilka skuggsidor som The Energetic har och hur vi/jag kan belysa dessa och om möjligt göra dem till mina tillgångar istället.

Så maken då…jo, han har också gjort testet. Såklart. Och tacksam för att han inte bangar och backar undan. Så tacksam att vi växer tillsammans i vår erotiska intelligens.

Hans resultat i detta test = The Shapeshifter!
Hans reflektion = Han känner igen det. Och det finns skuggsidor i varje blåkopia också…vilket innebär att en shapeshifter som behärskar alla olika blåkopior även kan bära på alla blåkopiors skuggsidor. Dessa håller vi långsamt på att belysa och utforska kärleksfullt tillsammans. Så att de inte längre kan tynga ner. Utan vara en tillgång. Precis som det är en tillgång, en stor tillgång att vara en Shapeshifter.
Hans goda tvåa? The Sexual. Och i denna trygghet/visshet att vi har Sexuell som vår tvåa bägge – det ger oss ibland ett snyggt och härligt “frikort” rakt in i sexuella lekar!

Vill du veta mer om vad detta är – tips om dessa filmer…

  1. Feeding the Energetic and the Sexual
  2. Sensation and Taboo 
  3. Blueprint Compatibility and Shapeshifter

Som vanligt är jag ju himla nyfiken och vill gärna veta mer om hur du känner om du testar din erotiska blåkopia och vad din reflektion kring detta blir…..

Share

instämmer med Björn & Navid

Häromdagen lyssnade jag på ett avsnitt av Björn & Navids podd där de samtalade om erotik. Och jag instämmer i massor som de säger, känner igen mig så väl i vissa delar och blir nyfiken på några nya delar. Och det som väcks inom mig när jag lyssnar till dem.

Det jag mest instämmer i och vill lyfta fram här är när de pratar om kommentarerna. Avsaknaden av dem. Att det liksom finns ett tabu och en laddning som kanske gjort att deras följare inte kommenterat lika mycket som de brukar göra. Både Björn och Navid tror inte för en sekund på att de som lyssnar på deras podd inte har tankar och känslor kring detta ämne. De undrar om det är så att folk inte vågar öppet skriva kommentarer – erbjuder då på Facebook att man kan få höra av sig anonymt….och så inser Björn att det funkar ju inte eftersom de som skriver inte kan vara anonyma, inte ens för Björn och Navid. Att det är så laddat att tala fritt om lustar och sex och laddningar. Kanske för att det kan gå så snett om sexualitet går snett? Är det en av anledningarna?

Jag skrev så här i min kommentar till dem:
Jag är så tacksam att få ta de av detta samtal mellan er om erotik. Säger som någon annan – ÄNTLIGEN! Och känner så väl igen mig i när jag själv skriver om detta på mig blogg. Att kommentarerna tystnar. Fast att det läses av många – så nog väcker det känslor alltid.
Vill även tipsa er om Esther Perel som skriver och pratar massor om erotik och vikten av att arbeta med att skapa det i relationen med den vi älskar. Så här gör jag och min make:

Återigen – ett stort tack!! <3

Jag vet att mina texter om erotik och lust och sex läses av många – jag kan ana att de berör och väcker känslor och annat i dig. Och jag hoppas att du vill dela med dig till mig av något….om och när du vågar…I´ll be here!

 
 PS: Jag är oerhört nyfiken på de bortklippta bitarna i deras samtal….om hyllningen till god tekniskt kunnande i att kunna kyssas och att ge oralsex. Nyfiken!!
(En del klipptes bort, bland annat Björns hyllning till tekniskt kunnande kring kyssar och oralsex. Kanske är det bäst så. )
Share

att välja att bjuda in en tredje i vår relation

När jag skrev om vad och hur vi gör i vår “affär” med varandra så missade jag att berätta en sak. En sak som jag då inte kunde sätta fingret på. En sak som jag förstås fann i Esthers bok. Ett kapitel i slutet av “Mating in captivity” heter “Inviting the shadow”. Och där i det kapitlet kom insikterna på rad och ramlade in i mig för att resonera.

“When the third is denied, some people decide to negotiate it privately.”

Min insikt – genom att vi i våra fantasier och samtal bjöd in en tredje eller fjärde i våra tankar och erotiska fantasier så skapade vi ett utrymme i vår relation för “skuggan”. Den som lurar där bredvid er.

Maranatha Pizarras

Vissa par väljer att inte ignorera den förbjudna lockelsen av den tredje som lurar i skuggan och bjuder in den i tanken och i fantasin. Och uttrycker det i Esthers bok så här:
“- I would never want him to be unfaithful, but knowing its possible makes me sexually interested in him. “
Eller
” – Pretending there are no handsome men in the world doesn’t make my relationship safer and certainly doesn’t make it more honest.”
Eller
” – My wife is beautiful. Men are always coming on to her. The way she laughs it off makes me feel great; she keeps picking me.”

De här paren som säger detta ovan, de delar med sig av sina fantasier till varandra, läser erotiska texter tillsammans och påminner ofta varandra om härliga sexstunder de haft tillsammans tidigare. De kan mötas i samförstånd i en blick eller samtal när de mött en person som har “något speciellt” som de båda sett eller som en av dem sett. Det kan vara den glada och skrattande glasmästaren, kvinnan som är matte till den där hunden, läraren på skolan, eller den heta grannen. De vågar dela detta med varandra och  i tanken bjuda in den tredje som lurar i skuggan.

Dessa par har aktivt valt att erkänna möjligheten om den tredje, erkännandet att vår partner har sin egen sexualitet fylld av fantasier och begär som inte nödvändigtvis handlar om oss, om mig. Utan om en tredje. Någon annan.

När vi som ett par väljer att dela dessa fantasier och tankar inom vår relation så är vi mindre benägna att gå och söka den på riktigt utanför relationen. Den tredje är inte längre en skugga som ligger och lurar på oss, utan en närvaro genom delade fantasier och således någon/något att prata öppet om tillsammans, att skoja om, att leka med i tanken. När vi kan välja att vara så här öppna med varandra kring sex och våra sexuella och erotiska fantasier, då är vi definitivt mindre benägna att ljuga och ha hemligheter för varandra.

Istället för att denna öppenhet endast skulle kunna hämma sexlivet för ett par så blir erkännandet av en tredje oftast en krydda i sexlivet, inte minst för att det påminner oss om att vi inte äger varandra. Att vi inte ska ta vår partner för given. Och i den osäkerheten ligger ett frö som låter en vilja växa,  en vilja att vilja ha sin partner mer.

Vi erkänner våra önskningar, och håller dem i tanken. Vi flirtar med önskningarna och fantasierna om en tredje – samtidigt som vi håller dem på avstånd.
Kanske är detta ett sätt att “levla upp”, ett sätt för ett par att mogna i sin relation?
Som att vi mognat genom att veta att fantasierna som önskas inte väljs.
Att veta att vi väljer varandra igen. Och återupptäcka varandra och kanske se nya sidor hos varandra. Där kan vi verkligen säga att vi har klivit in och hamnat i en ny högsäsong.
Vår säsong.

Rene Böhmer

PS. För att förtydliga för familjemedlemmar och andra undrande….
Nej, texten ovan innebär inte att en av oss har en annan vid sidan, eller har haft hittills.
Vi är dock öppna med varandra i våra fantasier om andra och har på så sätt kommit varandra så otroligt mycket närmre varandra. Det är ett gott och bra recept för oss.

Kanske vill även du och din partner prova att bjuda in den tredje?

Share

E R O T I K

Vad är erotik och vad kan det vara?

Lovade er häromdagen att berätta mer om erotik.  I detta utgår jag ifrån mig, svär mig fri från att detta inte är EN sanning och absolut inte den ENDA absoluta förklaringen av erotik, och påminner er om att det jag presenterar för er här är en av mina ideér/perspektiv/upplevelser som med lite tur (kanske) kan ge dig en aha-upplevelse.
Så också kring erotik – kanske…..

“Eroticism” – definieras på wikipedia  som DET som väcker sexuella känslor. Ordet kommer ursprungligen från grekiskans eros som betyder lust och kärlek.
Som “Esther Perel – nörd” så gillar jag ju hennes förklaring av erotik och skillnaden mellan sexualitet och erotik.

A story – our fantasy realm – is what allows us to distinguish between sexuality and eroticism. Sexuality is instinct or biology. Eroticism is sexuality that is transformed by the human imagination.

Mina svenska ord på hennes blir så här:

En berättelse – en fantasivärld – är det som tillåter oss att skilja mellan sexualitet och erotik. Sexualitet är instinkt och ren djurisk kraft. Erotik är sexualitet som utvecklats av människans fantasi.

Så tillbaka till grekiskans eros och betydelsen lust och kärlek. Det är här jag går igång.
Att lägga samman dessa och låta min lust få ta kraft ifrån min fantasi och min fantastiska hjärna och rikta den mot min kärlek. Att helt enkelt besitta en sån lust till kärlek och kärleken. Det är erotik för mig.

Share

att utforska och upptäcka erotik

Var hittar man erotiken? Och vad är erotiskt för mig och dig? Samma sak?
Kan man schemalägga erotiken?
Njae – det fungerar ju inte riktigt så…för alla. Men säkert för någon (lucky you!).
Vadå erotik kanske du tänker och kikar mellan fingrarna på mina tips eller gömmer dig mellan dina tassar (om du är katt)….så jag lovar dig att berätta mer om VAD erotik är och kan vara i ett annat blogginlägg en annan dag.

Ibland hittar jag sådant som jag finner erotiskt någonstans i listan nedan:
(uppdaterad 15 oktober 2018)

Speaking of Sex – Pleasure Mechanics
Sex talk with my mom
Sex on the Brain with Amory Jane
Lussna Nu!
Where should we begin?
Esther Perel
Charlotte Cronquist – kärlekskrigaren
Ligga med P3
Riktigt bra sex – nu också för tjejer
Kim Anami
The Pleasure Project
Make Love revolution
Happinez
Erika Lust
Getting into the swing of things
Lelo – blog
Adina Rivers
My Erotica
High in love
The Cut – Sex Diaries
Flera tips lägger jag i min board och sex och njutning på Pinterest också

och min fantasi förstås
och makens….

Några är att titta på, några är att läsa, några är att lyssna på.
Testa gärna – och framförallt – tipsa mig om dina favoriter som du använder!

Share

erotikdödare nummer 1?

= OMHÄNDERTAGANDE

Japp, du läste rätt. Att ta hand om någon annan är värsta erotikdödaren.
Vadå? Så att jag tar hand om min sambo/partner gör att jag inte vill ha sex med hen?
Ja, klart att du kan vara öm och vilja din partner väl. Men när du kliver över gränsen och blir som din partners förälder….då är erotiken dödad. Brutalt mördad av dig.

Och du förstår säkert ingenting. Du är ju bara snäll och hjälpsam och hur skulle det annars vara om ingen tog hand om er. Dig och din partner. Och din partner är ofta otacksam för att jag gör allt detta. Den inser inte hur mycket du offrar för att vara den omhändertagande. Och du kan samtidigt inte i detta “space” vara kåt på den du tar hand om. Det finns oftast inte utrymme att samtidigt som du uppoffrar dig själv för att ta hand om någon annan, att det ska finnas utrymme för erotik och sexualitet och kåthet.

Och i ärlighetens namn – du inser inte heller hur mycket du offrar genom att vara den som är omhändertagande. Ofta sker allt detta omedvetet och du inser som sagt inte att det är en erotikdödare för er båda.

Och ibland kan jag se att det sker så utstuderat. Precis det ovan. Att kvinnan (i det här fallet) verkligen behärskar rollen som den omhändertagande och med järnhand styr sin man (i det här fallet) så att han alltid känner sig otacksam för att han inte uppskattar allt hon gör för honom och familjen. Skuld för att han inte gör lika mycket som henne. Och han får även känna skam för att han vill ha sex någon gång. Och om hon skulle vilja ha sex och han inte vill. Ja, då är han otacksam igen.
Sådär pågår det om och om igen.
Och hon, hon är medveten om detta spel i allra högsta grad. Hon har ju haft de bästa läromästarna…sin mamma, sin svärmor och sin mormor. Kunde de styra så kan hon.

Men oftast sker detta helt omedvetet. Och du vet inte varifrån detta omhändertagande kommer ifrån. Att du bara omedvetet kliver in i den rollen.
Syna gärna dig själv.
Kliver du in i den rollen och vad händer med din sexualitet med din partner när du kliver in där?

När jag synar mig själv tillbaka till småbarnsåren så ser jag tydligt erotikdöd genom omhändertagande. Och en glädje att kunna släppa taget om omhändertagandet. Dela på det. Och återuppliva erotiken igen.

Viliman Viliman

Inspiration förstås av Ester Perel som vanligt…här intervjuad i podden Pleasure Mechanics (som jag bara lyssnat ett par avsnitt till och vill höra mer av) av paret Charlotte och Chris Rose. Avsnitt #269 heter “On Sex, Power and Desire”:

“CMR: And how much do you think caretaking plays into this especially with these generations who are caretaking young children and older parents at the same time often a partner is ill. You’ve talked about caretaking as an anti-erotic-

EP:Yeah.

CMR: And yet many of us by necessity are caretakers so how do we balance that?

EP: So see what’s very interesting is that sometimes the woman who has an affair is exactly in that role.

CMR: Uhuh.

EP: So she’s not too busy, too tired, and too stressed. The context in which she’s caretaking is one that she experiences as erotically numbing.

CMR: Right.

EP: She cannot think about herself in the place where she’s busy thinking about everybody else, as the consummate caretaker that she is. And hence when she creates a space that is secluded for herself, in which she can express her own desires, as in an affair- and this is not to justify it or to condone it- this is really to- because it’s been a major piece of my understanding of this phenomenon- she connects to her sexuality quite wonderfully. Or to her sensuality or to her erotic self. However we want to name it. I think that when I look fundamentally at what are the two main blocks that men or/and women need to confront in order to be able to experience a healthy, free, and unencumbered sexuality, I would say for the man, it is the freedom of the predatory fear. He needs to know he’s not hurting. And that therefore- and then he can- and that she’s enjoying- and then he knows that he’s in the realm of pleasure and sensuality and sex. And for her, it is the freedom of the burdens of caretaking. If she is constantly thinking about the wellbeing of the other- him- or her- it can be between two women, this is not a heterosexually scripted only. If she’s constantly thinking about her sense of responsibility, her selflessness, her sacrificial nature, her putting herself aside in order to be there for everybody else- she cannot tap into her erotic self. She needs to be freed from the burdens of caretaking in order to be able to focus on herself. And for that, in order to turn towards her, you know, to be able to focus on her own body, pleasures, mounting sensations etc.  I keep coming back to those two pillars. I hear – and this is more of a heterosexual script – I hear men telling me so often, you know, “nothing turns me on more than to see her turned on.” Yet I don’t hear many straight women ever say anything like this.  It’s irrelevant if he is turned on. You know what turns her on is to BE the turn on. And I think that the social role of women is so much to think about others that the erotic self of women must become more narcissistic – as in more self-centered, more self reflective. And that is actually something that we have never thought about – that in fact female sexuality may be much more narcissistic because the female social role is so other other-directed.

CMR: And we seek that balance in the erotic life.

EP: Yes.

CMR: Right.

EP: If she mothers him- or mothers her- mother’s her partner- she is at any moment a feeling that she’s into, you know, that when he says “How was it?” or when she says “How was it?” her experience is not “What was the experience like for you?” but it’s a veiled way of saying “How was I?” Then she knows that she’s in reassurance mode, and reassurance mode is mothering mode. And that is very loving, but not very sexy.”

Share