instämmer med Björn & Navid

Häromdagen lyssnade jag på ett avsnitt av Björn & Navids podd där de samtalade om erotik. Och jag instämmer i massor som de säger, känner igen mig så väl i vissa delar och blir nyfiken på några nya delar. Och det som väcks inom mig när jag lyssnar till dem.

Det jag mest instämmer i och vill lyfta fram här är när de pratar om kommentarerna. Avsaknaden av dem. Att det liksom finns ett tabu och en laddning som kanske gjort att deras följare inte kommenterat lika mycket som de brukar göra. Både Björn och Navid tror inte för en sekund på att de som lyssnar på deras podd inte har tankar och känslor kring detta ämne. De undrar om det är så att folk inte vågar öppet skriva kommentarer – erbjuder då på Facebook att man kan få höra av sig anonymt….och så inser Björn att det funkar ju inte eftersom de som skriver inte kan vara anonyma, inte ens för Björn och Navid. Att det är så laddat att tala fritt om lustar och sex och laddningar. Kanske för att det kan gå så snett om sexualitet går snett? Är det en av anledningarna?

Jag skrev så här i min kommentar till dem:
Jag är så tacksam att få ta de av detta samtal mellan er om erotik. Säger som någon annan – ÄNTLIGEN! Och känner så väl igen mig i när jag själv skriver om detta på mig blogg. Att kommentarerna tystnar. Fast att det läses av många – så nog väcker det känslor alltid.
Vill även tipsa er om Esther Perel som skriver och pratar massor om erotik och vikten av att arbeta med att skapa det i relationen med den vi älskar. Så här gör jag och min make:

Återigen – ett stort tack!! <3

Jag vet att mina texter om erotik och lust och sex läses av många – jag kan ana att de berör och väcker känslor och annat i dig. Och jag hoppas att du vill dela med dig till mig av något….om och när du vågar…I´ll be here!

 
 PS: Jag är oerhört nyfiken på de bortklippta bitarna i deras samtal….om hyllningen till god tekniskt kunnande i att kunna kyssas och att ge oralsex. Nyfiken!!
(En del klipptes bort, bland annat Björns hyllning till tekniskt kunnande kring kyssar och oralsex. Kanske är det bäst så. )
Share

att välja att bjuda in en tredje i vår relation

När jag skrev om vad och hur vi gör i vår “affär” med varandra så missade jag att berätta en sak. En sak som jag då inte kunde sätta fingret på. En sak som jag förstås fann i Esthers bok. Ett kapitel i slutet av “Mating in captivity” heter “Inviting the shadow”. Och där i det kapitlet kom insikterna på rad och ramlade in i mig för att resonera.

“When the third is denied, some people decide to negotiate it privately.”

Min insikt – genom att vi i våra fantasier och samtal bjöd in en tredje eller fjärde i våra tankar och erotiska fantasier så skapade vi ett utrymme i vår relation för “skuggan”. Den som lurar där bredvid er.

Maranatha Pizarras

Vissa par väljer att inte ignorera den förbjudna lockelsen av den tredje som lurar i skuggan och bjuder in den i tanken och i fantasin. Och uttrycker det i Esthers bok så här:
“- I would never want him to be unfaithful, but knowing its possible makes me sexually interested in him. “
Eller
” – Pretending there are no handsome men in the world doesn’t make my relationship safer and certainly doesn’t make it more honest.”
Eller
” – My wife is beautiful. Men are always coming on to her. The way she laughs it off makes me feel great; she keeps picking me.”

De här paren som säger detta ovan, de delar med sig av sina fantasier till varandra, läser erotiska texter tillsammans och påminner ofta varandra om härliga sexstunder de haft tillsammans tidigare. De kan mötas i samförstånd i en blick eller samtal när de mött en person som har “något speciellt” som de båda sett eller som en av dem sett. Det kan vara den glada och skrattande glasmästaren, kvinnan som är matte till den där hunden, läraren på skolan, eller den heta grannen. De vågar dela detta med varandra och  i tanken bjuda in den tredje som lurar i skuggan.

Dessa par har aktivt valt att erkänna möjligheten om den tredje, erkännandet att vår partner har sin egen sexualitet fylld av fantasier och begär som inte nödvändigtvis handlar om oss, om mig. Utan om en tredje. Någon annan.

När vi som ett par väljer att dela dessa fantasier och tankar inom vår relation så är vi mindre benägna att gå och söka den på riktigt utanför relationen. Den tredje är inte längre en skugga som ligger och lurar på oss, utan en närvaro genom delade fantasier och således någon/något att prata öppet om tillsammans, att skoja om, att leka med i tanken. När vi kan välja att vara så här öppna med varandra kring sex och våra sexuella och erotiska fantasier, då är vi definitivt mindre benägna att ljuga och ha hemligheter för varandra.

Istället för att denna öppenhet endast skulle kunna hämma sexlivet för ett par så blir erkännandet av en tredje oftast en krydda i sexlivet, inte minst för att det påminner oss om att vi inte äger varandra. Att vi inte ska ta vår partner för given. Och i den osäkerheten ligger ett frö som låter en vilja växa,  en vilja att vilja ha sin partner mer.

Vi erkänner våra önskningar, och håller dem i tanken. Vi flirtar med önskningarna och fantasierna om en tredje – samtidigt som vi håller dem på avstånd.
Kanske är detta ett sätt att “levla upp”, ett sätt för ett par att mogna i sin relation?
Som att vi mognat genom att veta att fantasierna som önskas inte väljs.
Att veta att vi väljer varandra igen. Och återupptäcka varandra och kanske se nya sidor hos varandra. Där kan vi verkligen säga att vi har klivit in och hamnat i en ny högsäsong.
Vår säsong.

Rene Böhmer

PS. För att förtydliga för familjemedlemmar och andra undrande….
Nej, texten ovan innebär inte att en av oss har en annan vid sidan, eller har haft hittills.
Vi är dock öppna med varandra i våra fantasier om andra och har på så sätt kommit varandra så otroligt mycket närmre varandra. Det är ett gott och bra recept för oss.

Kanske vill även du och din partner prova att bjuda in den tredje?

Share

E R O T I K

Vad är erotik och vad kan det vara?

Lovade er häromdagen att berätta mer om erotik.  I detta utgår jag ifrån mig, svär mig fri från att detta inte är EN sanning och absolut inte den ENDA absoluta förklaringen av erotik, och påminner er om att det jag presenterar för er här är en av mina ideér/perspektiv/upplevelser som med lite tur (kanske) kan ge dig en aha-upplevelse.
Så också kring erotik – kanske…..

“Eroticism” – definieras på wikipedia  som DET som väcker sexuella känslor. Ordet kommer ursprungligen från grekiskans eros som betyder lust och kärlek.
Som “Esther Perel – nörd” så gillar jag ju hennes förklaring av erotik och skillnaden mellan sexualitet och erotik.

A story – our fantasy realm – is what allows us to distinguish between sexuality and eroticism. Sexuality is instinct or biology. Eroticism is sexuality that is transformed by the human imagination.

Mina svenska ord på hennes blir så här:

En berättelse – en fantasivärld – är det som tillåter oss att skilja mellan sexualitet och erotik. Sexualitet är instinkt och ren djurisk kraft. Erotik är sexualitet som utvecklats av människans fantasi.

Så tillbaka till grekiskans eros och betydelsen lust och kärlek. Det är här jag går igång.
Att lägga samman dessa och låta min lust få ta kraft ifrån min fantasi och min fantastiska hjärna och rikta den mot min kärlek. Att helt enkelt besitta en sån lust till kärlek och kärleken. Det är erotik för mig.

Share

att upptäcka otrohet


Steinar Engeland

Du kanske finner saker i din partners liv som du inte vetat om.
Saker som får dig att inse att hon/han har en affär med någon annan än dig.
Sorg och raseri bryter ut inuti dig.
Du får svårt att tänka klart – fast du inser inte det själv.

Du ställer din partner mot väggen och frågar.
Vem är den här personen?
Hur ofta har ni sex?
Vad är det för sex ni har?
Hur många orgasmer får den personen med dig?
Är det vaginalt, oralt och analt?

Vill du verkligen veta svaret på frågan/frågorna ovan?
Nej, du vill verkligen inte veta svaren.
För då kommer du att vara i ännu djupare sorg och snurra runt din amygdala och ha svårt att se ljust på livet igen.

Det är snarare så att du vill att din partner ska veta att du har frågor. Eller hur?

Så frågor att ställa tidigt kan vara som dessa istället:
Vad hände som gjorde att det startade?
Hur länge har det här pågått?
Har du varit ok?
Är vi säkra nu?
Är det något jag ska vara orolig över?
Finns det ett barn i relationen?
Känner jag denna person?
Är den här personen en som kan försöka komma åt oss och ge igen på något vis?

När det har gått en längre tid kan andra frågor att ställa vara:
Letade du efter detta?
Eller skedde det bara?
Vad gav dig tillstånd att ha denna affär?
Hur är du sann mot dig själv?
Tänkte du på mig?
Tänkte du på hur det här skulle vara mot dig och mig, mot oss?
Var du rädd att förlora mig?
Ville du att jag skulle upptäcka att du har en affär?
Eller hoppades du att jag aldrig skulle få veta?
Tänkte du på våra barn?
Varför just denna person?
Tycker du att jag ska förlåta dig?
Vill du att jag inte ska förlåta dig?
Hur kändes det att komma hem igen efter de här träffarna/träffen?
Vill du att jag ska lämna dig så att du inte behöver göra det valet?

Aldrig, aldrig vill du ställa de första frågorna…aldrig. Och inte heller vill du läsa alla meddelanden eller all annan kommunikation. Du tror att du vill veta, men du vill inte veta. Det mår du inte bättre av.

Och ta hjälp tillsammans att prata om detta – oavsett om ni vill fortsätta tillsammans eller ej. Ta hjälp att läka såren som åsamkats. Ta hjälp att bli hel igen som människa. Lägg inte locket på och gå vidare i livet. Det kommer förr eller senare att koka över i alla fall…..

Inspiration och frågor ovan från som alltid kloka Esther Perel.

SparaSpara

Share

att vara otrogen

Varför är man otrogen egentligen?
Det försöker vi lyssna till inför kommande poddklubbsträff.
Och tar då del av Esther Perels tankar förstås.

Kan det vara så här……?

Att du i ditt äktenskap/relation egentligen inte vill lämna den person som du är gift med/tillsammans med. Utan du vill lämna den person som du har blivit.
Det är inte så att du vill hitta en annan person att bli tillsammans/gifta dig med. Utan du vill HITTA TILLBAKA till dig själv.

Och som Esther påminner:
I kärnan av en otrohetsaffär finns sveket. Och i kärnan av en otrohetsaffär finns även längtan och saknad. Längtan efter att finna en saknad del av dig själv. 

Söker du efter en saknad del av dig själv?
En del av dig som kommer till liv och som känner djup åtrå, önskan, lust och begär.
Hittar du den genom en otrohetsaffär?

Vill du prova att finna den saknade delen av dig själv
i samtal och coachning med mig?

Share

7 verb som kan stärka en relation

Esther Perel är en av mina husgurus. Och i det senaste samtalet jag lyssnade till hennes vishet och erfarenhet av relationsterapi så gav hon dessa 7 verb i gåva till oss.

Att FRÅGA
Att TA
Att DELA
Att VÄGRA
Att TA EMOT
Att DRÖMMA
Att GE

Om du vill och vågar se på dig och dina viktigaste relationer så föreslår jag, precis som Esther, att du nyfiket undersöker om du i dessa relationer verkligen ärligt och fullt ut kan vara trygg i att göra alla dessa verb som står i listan ovan.

Och om du dessutom är riktigt modig så kanske du pratar om och nyfiket undersöker dessa tillsammans med din partner eller den som relationen avser.
Kanske finner du att ett av verben behöver extra omsorg och lite mer träning just nu?

Foto från brorsans 40-års fest aug 2010

Hemma hos oss så är vi båda överens om att vi ska FRÅGA mer. Det verbet ska få extra massage och omsorg i vår relation just nu.

PS. Esthers ursprungslista:
To ASK
To TAKE
To SHARE
To REFUSE
To RECIEVE
To IMAGINE
To GIVE

SparaSpara

Share