vår app

Du som följer mig på sociala medier eller känner mig lite närmre har säkert redan förstått att vi har en idé kring en app. Eller så är detta helt nytt för dig.
Oavsett så kände jag just nu en längtan att dela med mig lite mer om appen, våra tankar kring den och vad den kanske kan komma att bli det vi försätter oss att den ska bli.
Du kan redan nu följa appen på Instagram om du vill 🙂

Vi fick ett tips i somras av en kompis som skapar appar, han tipsade oss att berätta om appen för fler. Han menade på att varje gång vi sätter ord på vad det är för en app så kommer vi närmre dess kärna och vad den som är dess “pain and gain”. Så detta inlägg blir ett slags utforskande kring det tipset.

Vi tror på att det krävs “arbete” för att en relation ska växa, hålla, och må bra. Det är inget som räcker med de lyckohormoner som vi får doserat (som doping) när vi är förälskade. Det är när vi vaknar upp den där första dagen utan lycko-hormon-dopingen som vi behöver ta våra första steg mot att bestämma oss för att “arbeta” tillsammans för vår relation. Det är ett “arbete” som kräver att båda parter vill. Det räcker inte med att en av partnerna ska “arbeta” med relationen. Båda måste vilja.

Vi ser fler och fler i vår närhet som har rika och hållbara relationer. Vi ser människor i vår närhet som är “levande” och njuter mitt i livet. Vi ser även relationer som knakar i fogarna, där det är liksom tabu att prata om vissa saker. Där mycket tas för givet utan att det överhuvudtaget är sant. Vi ser människor i vår närhet som är motsatsen till “levande” och är nästan “halv-döda” i sitt liv. Trots att de kanske just nu endast har nått en ålder av 35 år. “Halv-död” och kan sällan njuta av livet här och nu, det muttras och sägs elakheter till sig själv och till andra. Ett rått klimat som inte gagnar någon part. Inte minst hen själv.

En app som skulle kunna väcka liv i “halv-dödingar”, som skulle kunna skaka om relationen och testa om det finns grunder för att växa och lära tillsammans. En app som skulle kunna ta dig och dit förhållande till en ny plats, nivå. OM ni båda vill och vågar. OM ni båda har lust och mod. Vad sägs om det?

Vi säger definitivt inte att detta är en app som ersätter par terapi. Den kanske istället kommer vara en app som gör att fler tar hjälp i samtal, coaching, terapi. Tillsammans. För ibland är det ju så viktigt att som par få vara i ett sammanhang där det känns tryggt att prata om allt. Där en extra person kan se till att samtalet löper på utan att landa i missförstånd eller beskyllningar. Ett sådant sammanhang kan inte appen ge er.

Appen kommer att inrikta sig initialt på att stötta romantiska relationer. Inte alla relationer till att börja med. Samtidigt som vi är medvetna om att i varje relation finns det minst två parter och när minst en av dem börjar växa och lära så kommer det oundvikligt att synas i alla relationer som hen har. Även med syskon, familj, kollegor och inte bara i den romantiska relationen.

Vi vill att appen ska arbeta med dig och er här och nu. Inte att den ska skapa ett mål för 3 år framåt, som en slags ideal bild av att ni är på väg till den perfekta relationen. Utan snarare få er att inse att ni i ert arbete med er relation har möjlighet till den allra bästa relationen i varje stund. Vi vill inte skapa falska förhoppningar. Och vi vill inte heller att ni ska tro att bara för att ni använder appen så kommer ni att få det perfekta förhållandet. Nej, utan ditt eget växande och din partners växande och ert lärande tillsammans. Utan ert reflekterande tillsammans. Utan ert “arbete” tillsammans så kommer appen INTE att hjälpa och stötta er på något vis.

Ändå så tror vi att den kan göra skillnad i din romantiska relation med din partner.

Idag när jag sitter och jobbar med de notifikationer, frågor, uppmaningar, reflektioner, utmaningar mm som skall finnas till för er alla i appen så lyssnar jag på musik. Inte vilken spellista som helst förstås – utan en som jag skapat under våren och som blivit ett slags firande av våra 20 första år som gifta. Du finner den på Spotify om du vill följa den eller lyssna på den.

Nu har jag nog skrivit av mig om en del, men inte allt. Sparar till en annan dag också…

Jo, vår app-skapar-kompis frågade oss ett par gånger just vad som var vår app´s “pain and gain”. Och han blev inte nöjd förrän vi även berättade att det självklart ska gå att acceptera att få sex-tips, sex-utmaningar, sex-uppdrag och liknande i appen. Då först kom ett leende och en igenkännande nick ifrån honom och han sa: Den appen skulle jag vilja använda.

Vilket är exakt vad alla vi hittills har berättat för har sagt. Vi hoppas att även du tycker så.

PS: Om du vill tipsa oss om något vi inte får missa att kika på i vårt arbete med appen så skicka ett mail till oss. Vi tar gärna emot tips om böcker, filmer, podcasts, personer, mm. Allt som kan vara av värde för fler att ta del av – eller som har värde i att skapa den där njutningen i din relation idag. Tack på förhand!

Share

Vilket är värst?

Att misslyckas eller att vara rädd för att misslyckas?

Att vara rädd eller rädslan av att vara rädd?

Att försöka och inte lyckas eller att inte försöka alls?

Att säga vad du tycker och ingen lyssnar, eller lida i tystnad?

Att bry dig om om förlora, eller att inte bry dig om alls?

Att göra eller att undra om det går att göra?

Dream, wish, do, coach, coaching, tessmabon, therese mabon, tess mabon

Share

Frågor och svar om vår “maraton”-sex…

Mer än 226 dagar med sex senare… – det inlägget från häromveckan har gett otroligt många visningar, besökare och kommentarer, och då ska ni veta att mina inlägg om sex brukar få inga eller få kommentarer. Dock fler visningar och besökare än andra inlägg. Detta väckte uppenbarligen stor nyfikenhet hos många. Troligtvis (min tolkning) har många tankar och frågor som ni inte vågar ställa. Så tack och lov att min webb-vän Anna vågade skicka sina frågor och tankar till oss som vi valt att svara på tillsammans, maken och jag. Spontana frågor som uppstått i henne då hon läste mitt inlägg, frågor som visar hennes överraskning och nyfikenhet. Och nu när vi svarar på Annas öppna frågor så kanske du eller Anna får nya frågor.  Vi hoppas att fler vågar fråga.

När vi skrivit våra svar inser vi att det är något som saknas. Något som Anna inte frågat om och något som vi har missat att svara på. För oss saknades det en viktig dimension – nämligen sammanhang.  Att i det sammanhang och den situation vi är i nu så kan vi inte annat än bejaka denna livskraft som snurrar runt oss. Den sexuella kraften är vår livskraft just nu.

Viljan och suget till att ha sex så mycket oftare nu för tiden handlar för oss mycket mer om energin och kraften, både den sexuell energin och den livskrafts energi som den ger, än enbart den praktiska sexuella akten. Vilket jag helt glömde att nämna i min text och vilket Anna därmed missade.

Svaren från oss till Annas frågor?
Här är dem, håll tillgodo:

1. Är det medvetet något ni vill få till att ha sex varje dag?
Ja och nej. Initialt var vi bara liksom super-kåta och glada att min sexlust var så enormt stor. Och typ från oktober till och med januari hade vi nästan sex två – tre gånger om dagen. Galet mycket.
Sedan i mitt januari typ så har vi medvetet valt att försöka ha sex varje dag.
Och ibland har vi inte tillåtit någon ursäkt att komma emellan. Utan verkligen ansträngt oss för att ha sex. Även om vi har varit dödströtta eller varit stressade eller annat. Vi har känt att det är skönare att ha sex än att kolla på Netflix. Hänger du med?
Och ibland hinner vi ju såklart med båda delarna. Sex + Netflix.
I början när vi var som mest outtröttliga så kunde vi ha sex mycket längre än vad vi brukat, det var minst 60 minuter åt gången. Nu kan det variera rejält. Snabbisar, likväl som långdragna akter.

2. Om ja, varför är det i så fall? Detta är den största frågan för mig. Varför?
Varför inte? Är vårt svar istället. Och visst kan det vara så att vi tröttnar och det blir slentrian, men där är vi inte ens i närheten av. Så vi är vakna på att den stunden kan komma och då får vi helt enkelt utvärdera då. Maken såg en “bumper-sticker” i våras som sa typ: Dålig sex är fortfarande bättre än en bra dag på jobbet.  (vilket kanske säger en hel del om mångas jobb). Vi har hellre sex och riskerar att det inte blir det bästa ever, men det är fortfarande så mycket roligare än det mesta andra vi kan tänka oss (vilket också kanske säger en hel del om oss).

3. Hur kommer det kännas när ni en dag inte får till det?
Då är det ett medvetet val. Och en medveten känsla. Ingen kris eller misslyckande för oss.
Av alla våra >250 dagar nu så har vi faktiskt missat 4 st. Då vi inte har varit i samma stad/land samtidigt. Och de dagarna har känts helt ok.
Om och när vi inte kommer ha sex en dag framöver så är vi väl medvetna om att det är helt ok och att det är ett medvetet val av oss.

4. Vad är sex? Måste det vara penetrering, oralt eller.. vad är gränsen för att klassas som sex i det här sammanhanget?
Det här har vi diskuterat många gånger. Vi har kommit fram till att det för oss är så här:
Ja, vi är inne på en traditionell definition av sex, penetrering med könsorgan krävs för att det ska räknas som sex. Minst en av oss skall också ha fått en orgasm.
Det har blivit så att att vår upplevelse har skapat definitionen. Inte tvärtom.
Ett litet tillägg också som vi har är om tid. För att det ska räknas som en ny sex-akt så måste det minst ha passerat 30 minuter av paus. Vårt “rekord” under den här perioden är 64 sex-akter på en månad. Det har självklart även förekommit annan sexuell aktivitet i pauserna….

5. Hur ofta hade ni sex innan?
Någon gång i veckan. Vissa perioder 2-3 gånger i veckan. Och på ledigheter eller liknande så har det ökat rejält. Men, vi har också haft perioder av ingen sex på två-tre veckor. De har dock inträffat väldigt sällan. Det känns som att vi varit som genomsnittsparet tidigare, främst i vårt andra äktenskap.

6. Är det viktigt för er med mycket sex för relationen?
Nej och ja.
Det är mycket viktigare med våra gemensamma hundpromenader för vår relation än vårt sex. Men det är ju klart att relationen mår bra av att vi är så kåta på varandra.

7. Hur skulle era känslor och liv vara utan så mycket sex?
Just nu är jag (Tess) inne i en förändringsresa, så vad som kommer ifrån vad vet jag inte helt klart. Jag vet att jag känner mig gladare, sexigare, mer sugen på allt (inte bara sex), nyfiken, öppen, åtrådd och kraftfull. Om det är ett resultat av vårt sexliv vet jag inte, och kan därmed inte heller säga om det skulle vara annorlunda utan så här mycket sex. Fast jag tror ju det ändå.
Maken säger att en viktig del i det, en komponent, är att vi har, genom våra egna företag, tid för varandra. Ingen av oss arbetar heltid på det traditionella sättet. Vi har låga omkostnader(utan att leva ett spartanskt liv), minimerat måsten och detta gör/bidrar att vi har förmånen och lyxen att hänga mycket tillsammans i livet.
Vi har kanske inte svarat på denna fråga….men du får hålla tillgodo med dessa svar tills du/vi kanske finner en annan vinkel på frågan….

8. Försakar ni något för att ha sex?
Verkligen inget av vikt!

9. Hur får ni till det när ni har era tonårskillar hemma (tänker mest på de dagar då ni har sex flera gånger)?
Se ovan, vi arbetar båda i egna företag och har inga kontorstider att passa.  Att sönerna ofta båda är mitt i spel och sitter med stora gaming-lurar bidrar till att vi vågar ta steget ut fullt ut även när de är hemma. Vår rangliga trappa är helt klart en bra signal….då vi hör om/när de är på väg upp. Vi har ju ingen dörr till vårt sovrum….

 

Share

testar lyrikfredag för första gången

dessa ord kom till mig en sen kvällspromenad i månskenet häromdagen…håll till godo, lyrikfredag som det är 🙂

Månskenet frågade mig
– Var gör det ont?

Inuti, i min självkänsla, i mitt självförtroende.

Månskenet frågade mig
– Var gör det ont?

I mig, i mitt behov av att få tillhöra, ha en plats, i mitt behov av att vara omtyckt.

Starkare och intensivare sken månen och frågade på nytt
– Var gör det ont?

Det gör inte ont längre, det känns bra nu. Jag är ok nu.

Share

samma fråga (?) olika svar

Hörde denna på vägen till träning idag och garvade gott….

Två män stod och pratade och undrade om det var ok att de rökte när de bad. De kom överens om att fråga sin präst. Så en av dem gick och frågade:

Fader, är det ok att vi röker när vi ber?
Svaret blev ett nej. Inte oväntat så ansåg prästen att det inte hedrade det de tillbad om de samtidigt rökte. 

När de båda männen möttes igen och pratade om detta, sa den andre att du måste ha ställt fel fråga. Så nu gick han till prästen och frågade:

Fader, är det ok att vi ber när vi röker?
Svaret blev ett ja. Det är alltid passande att be. 

Lilmonster Michi
Lilmonster Michi – från Flickr.

Och jag garvar gott åt hur olika det kan bli utifrån hur du formulerar frågan.
Så, vilken fråga ville du höra idag? Och hur hade den kunnat vara annorlunda?

Share

Ren Kärlek? – en checklista

Att prata om kärlek med sin partner kan vara väldigt upplysande och intressant. Jag fann en checklista som Robert Holden tipsar om i senaste numret av Magasinet Happinez som jag delar med er här:

  1. Är det här kärlek eller rädsla?
    En grundläggande rädsla för att inte vara värd att älska är en av de största problemen i kärlek. Om du inte kan älska dig själv – hur kan du älska någon annan?
  2. Är det här kärlek eller beroende?
    Visst ska ni be varandra om hjälp, men om ni går för långt och det är ett beroende som speglar ert förhållande. Då är det inte längre kärlek. Då känner ni att ni inte kan leva utan varandra. Att ni är i ett beroende av den andre. Detta kan vara förödande för din självkänsla. 
  3. Är det här kärlek eller är handlar det om fasthållande?
    Det kan synas vara en fin skillnad i orden “connectedness” och “attachment”. För mig i just detta sammanhang blir det en tydlig skillnad då de “kommer” från olika platser. I fasthållande (attachment) utgår du ifrån rädsla och ångest, de blir som delar i ert kontrakt i ert partnerskap. Samhörighet (connectedness) är som en oberoende del i ert kontrakt – att även om ni bor långt ifrån varandra så kan kärleken råda. Ni är samhöriga trots distans. 
  4. Är det här kärlek eller har jag en gömd agenda?
    Kärlek har ingen agenda. Om du har det – ja då är det inte kärlek. Kärlek handlar om att vara kärlek. Som ett verb. Du kan inte ge kärlek för att du vill få kärlek. Du kan inte villkora den. 
  5. Är det här kärlek eller är det självuppoffring?
    Är de uppoffringar du gör ifrån kärlek eller ifrån rädsla? Bara du vet när du har undersökt. 
  6. Är det här kärlek eller försöker jag förändra en person?
    Detta går inte att göra samtidigt. Så bestäm dig. 
  7. Är det här kärlek eller försöker jag kontrollera en person?
    Kontroll är ett uttryck för rädsla. Kontroll försvårar utveckling, växande och lärande. Kontroll är inte kärlek.

Som sagt – en lista lånad av Robert Holden från Happinez magasinet. Kanske vågar du prova att prata med din käresta kring dessa frågor. Eller i alla fall ta dem in i dig och känna efter vad du känner är det som stämmer in på dig idag.

Happinez5_smallBild från Happinez Magasin

Share

Really important questions

What would you do even if you knew that you might very well fail?

What do you love doing so much that the words failure and success becomes irrelevant?

What do you love more than you love your ego?

How fierce is your trust in that love?

What is it that you can´t not do?

Skärmavbild 2015-12-18 kl. 11.00.49

Questions borrowed from Big Magic by Elizabeth Gilbert and
the last question is from Live Your Legend – Scott Dinsmore. 

Share

vad säger tystnaden?

Jag är fortfarande inspirerad och “hög” på boken “Time to think”. Denna gång vill jag dela med mig av de frågor som sker i den tystnad som skapas i en tänkande miljö.

Du och jag kommer överens om att vi ska lyssna till varandra och ställa de frågor till varandra som vi kommit överens om. Vi är också överens om att vi skall skapa ett utrymme och en plats för tänkande.

Då en av oss börjar berätta om vad det är som denne vill tänka om idag så pågår en massa i den som lyssnar. Och genom sitt varande, hållande av utrymmet, sin respekt för det som sker och den som talar och sitt eget lyssnande, och sin uppmärksamhet på det som sker så säger denna tystnad detta tror jag……

Om du visste att du kan tänka så här bra om det här…

Om du visste att jag respekterar dig som tänkare..

Om du visste att du är bra och värd allt det som kommer i din väg…

Om du visste att jag inte dömer eller värderar dig eller det du säger…

Om du visste att jag inte kommer att avbryta dig…

Om du visste att du styr denna session…

Om du visste att jag kommer att vara konfidentiell med allt du säger…

Om du visste att människor med din bakgrund kan är briljanta på att tänka…

Om du visste att du kan komma på så många fler och bättre ideér än mig…

….vad skulle du då säga och tänka härnäst?

Jag tror att det kan vara detta som sägs. Genom ditt sätt att vara, din uppmärksamhet, dina ögon, ditt ansikte, tonen i din röst, din lätthet och tystnad, din kropps uttryck av respekt och uppmuntrande. Allt detta säger du som den tänkande partnern. Utan att ens säga ett ord mer än startfrågan.

Vad vill du tänka om?

love-looks-with-mind

Citat av Shakespeare…

Share