saker som är lättare sagt än gjort

Det måste vara minst tusen saker som jag känner är lättare sagt än gjort. Vissa saker kräver mycket mer mod än andra. Och andra inget mod alls. Andra saker kräver mer lust än andra. Och några kanske görs just för att inte uppleva olust.

Så häromkvällen fann jag mig själv i ett samtal med en person och inser där och då att vi är så totalt olika i vilka saker som kräver lust eller mod. Och så totalt lika i andra saker. Och att ALDRIG är det skönt att jämföra sig i detta. Även om det ofta sker…i det omedvetna, tills det studsar upp och jag kan få syn på det….men då är stunden borta och jag är på en annan plats…för det går inte snabbt alltid att få syn på det där. Jag skulle behöva “frysa tiden” för alla andra och kunna få fram den där signalen inifrån som hjälper mig att få syn på det där.

Det där att det INTE är hur långt vi kommit på vägen.
Det är INTE undran om du är före eller efter mig.
Det handlar istället om att vi är på OLIKA vägar och de är inte ens jämförbara.
Du är på din resa. Jag på min. Och vad som krävs vid olika tillfällen av oss kring saker som är lättare sagt än gjort är helt olika eller lika.
Det betyder dock ALDRIG att vi är på samma resa. På samma väg. ALDRIG. Det betyder bara att våra vägar korsas. Och där kan det krävas mod av dig och lust av mig i just den korsningen. För du reser med ditt bagage och jag med mitt.

Citatet ovan inte från mig. Vet inte på rak arm vem som ursprungligen myntat det. Gillar det hursomhelst och det passade på pricken in här. Foto av Sandra Arnborg

Share

att välja att bjuda in en tredje i vår relation

När jag skrev om vad och hur vi gör i vår “affär” med varandra så missade jag att berätta en sak. En sak som jag då inte kunde sätta fingret på. En sak som jag förstås fann i Esthers bok. Ett kapitel i slutet av “Mating in captivity” heter “Inviting the shadow”. Och där i det kapitlet kom insikterna på rad och ramlade in i mig för att resonera.

“When the third is denied, some people decide to negotiate it privately.”

Min insikt – genom att vi i våra fantasier och samtal bjöd in en tredje eller fjärde i våra tankar och erotiska fantasier så skapade vi ett utrymme i vår relation för “skuggan”. Den som lurar där bredvid er.

Maranatha Pizarras

Vissa par väljer att inte ignorera den förbjudna lockelsen av den tredje som lurar i skuggan och bjuder in den i tanken och i fantasin. Och uttrycker det i Esthers bok så här:
“- I would never want him to be unfaithful, but knowing its possible makes me sexually interested in him. “
Eller
” – Pretending there are no handsome men in the world doesn’t make my relationship safer and certainly doesn’t make it more honest.”
Eller
” – My wife is beautiful. Men are always coming on to her. The way she laughs it off makes me feel great; she keeps picking me.”

De här paren som säger detta ovan, de delar med sig av sina fantasier till varandra, läser erotiska texter tillsammans och påminner ofta varandra om härliga sexstunder de haft tillsammans tidigare. De kan mötas i samförstånd i en blick eller samtal när de mött en person som har “något speciellt” som de båda sett eller som en av dem sett. Det kan vara den glada och skrattande glasmästaren, kvinnan som är matte till den där hunden, läraren på skolan, eller den heta grannen. De vågar dela detta med varandra och  i tanken bjuda in den tredje som lurar i skuggan.

Dessa par har aktivt valt att erkänna möjligheten om den tredje, erkännandet att vår partner har sin egen sexualitet fylld av fantasier och begär som inte nödvändigtvis handlar om oss, om mig. Utan om en tredje. Någon annan.

När vi som ett par väljer att dela dessa fantasier och tankar inom vår relation så är vi mindre benägna att gå och söka den på riktigt utanför relationen. Den tredje är inte längre en skugga som ligger och lurar på oss, utan en närvaro genom delade fantasier och således någon/något att prata öppet om tillsammans, att skoja om, att leka med i tanken. När vi kan välja att vara så här öppna med varandra kring sex och våra sexuella och erotiska fantasier, då är vi definitivt mindre benägna att ljuga och ha hemligheter för varandra.

Istället för att denna öppenhet endast skulle kunna hämma sexlivet för ett par så blir erkännandet av en tredje oftast en krydda i sexlivet, inte minst för att det påminner oss om att vi inte äger varandra. Att vi inte ska ta vår partner för given. Och i den osäkerheten ligger ett frö som låter en vilja växa,  en vilja att vilja ha sin partner mer.

Vi erkänner våra önskningar, och håller dem i tanken. Vi flirtar med önskningarna och fantasierna om en tredje – samtidigt som vi håller dem på avstånd.
Kanske är detta ett sätt att “levla upp”, ett sätt för ett par att mogna i sin relation?
Som att vi mognat genom att veta att fantasierna som önskas inte väljs.
Att veta att vi väljer varandra igen. Och återupptäcka varandra och kanske se nya sidor hos varandra. Där kan vi verkligen säga att vi har klivit in och hamnat i en ny högsäsong.
Vår säsong.

Rene Böhmer

PS. För att förtydliga för familjemedlemmar och andra undrande….
Nej, texten ovan innebär inte att en av oss har en annan vid sidan, eller har haft hittills.
Vi är dock öppna med varandra i våra fantasier om andra och har på så sätt kommit varandra så otroligt mycket närmre varandra. Det är ett gott och bra recept för oss.

Kanske vill även du och din partner prova att bjuda in den tredje?

Share

E G O

Kläm in 1h26minuter av EGO i ditt liv.
Lyssna till kloka tankar, reflektioner, metaforer om kokosnötter mm i Björn och Navids podd. Och det jag går runt och smakar på så här efter lyssningen just nu är frasen “funktionellt ego” som Navid myntade. Det funktionella egot…spännande perspektiv.
Och som de säger – det är ju ändå högsommar på Arktis just nu…..

Så Lyssna här!

Share

att vara positiv till sex….eller annat…och hur möta det

När en person eller många i din omgivning pratar om hur positiva de är till något just nu och du inte riktigt känner samma sak då finns risken att du känner dig utanför och inte vill/orkar lyssna till deras “svammel” och “tyckanden” som för dig just nu inte får dig att känna dig glad. För i dina öron och med dina värderingar så betyder det inte samma sak som det verkar göra för de här personerna….

Liknande kan jag uppleva kring min positivism till sex. Att de ord jag vill använda betyder annat för någon annan och att det jag skulle vilja nå fram med, inte riktigt når fram.
Så när jag snubblade över en reflektion kring att vara “öppen/positiv/frispråkig” kring just sex så ville jag dela den med er.

Sex Positive

OBS! Ett tips är ju att just denna öppenhet/positivism/frispåkighet kan appliceras till vilket ämne du vill. Din reaktion kan vara likadan om det rör sig om vegansk kost, feminism, #metoo, fotboll, Junior VM i hockey, hundar, bebisar, etc, etc….

Share

att bryta ett tabu

Det kostar att gå sin egen väg. Alltid är det någons förväntningar som går i kras, någon som man gör besviken, men av alla mänskliga hänsyn man bör ta, bör inte ens möjligheten att bli lycklig vara något som du försakar för att ta hänsyn till andra.
Petter Stordalen.

Ja, jag kände häromdagen att jag bröt ett tabu. Och fick olika återkopplingar på det. De flesta enbart positiva och hejaheja-ropande. Men också ett som var ledset och sorgset och som kände sig litet. Som kände sig bortvalt.
Som innerst inne ville förstå att det var ok, men att det samtidigt kändes så svårt att acceptera den känslan som uppstått. Som en inre krock.

Och just dessa inre krockar som jag och du får och kan ge till andra (låt det finnas med krockkuddar!) är utmärkta som steg för att utvecklas. Jag kan bara hoppas att både jag och den som fick uppleva krocken kan växa härifrån. Att växa som människa.
Som en julklapp i dessa juletider?

 

Share

mitt år här och framåt (från 2017 mot 2018)

Tusen tack från mig till dig som hälsar på här!

Nedan ett par tankar och ord från mig till dig!

Från 2017 mot 2018…

Jag tar avstamp för mitt skrivande.
Mina ord som ska komma.
Från mitt inre. Till dig. Er.
Mina tolkningar. Vändningar. Breddningar.

Av perspektiv, ifrån andras skor.
Av frågor. Av undringar.
Av upplevelser. Av seenden.

Jag tar mitt avstamp här. Från 2017.
Mot 2018.
Genom gammalt mot nytt.
Historien mot framtiden.

De flesta av mina inlägg på bloggen kommer så oerhört spontant och för det mesta med stark kraft till mig. Vissa av inläggen verkar drabba lite hårdare och tyngre för de som läser dem. Som kanske dessa har givit dig en insikt?

  1. Låter du din “gryta”/njutning/kåthet sjuda?
  2. vårt tredje äktenskap…eller tredje “affär”
  3. 14 år utan livmoder
  4. Psoas – mycket mer än en muskel
  5. Välkommen hit min sexlust!
  6. chronos och kairos – två begrepp om tid
  7. 7 verb som kan stärka en relation
  8. Varför dricker du alkohol?
  9. Vad jag lärt mig av Feldenkreislektioner
  10. “Vart är vi på väg?”

Listan ovan är de mest lästa av 2017 års inlägg per den 13 december 2017.

Vad vill du läsa mer av här hos mig under 2018?
Och vad vill du läsa mindre av?

#undrarnyfikentess

 

Som inte heller kan låta bli att dela en text från Universum som jag fick idag:

Tess, soon the new year starts, so now’s a great time to:
1. Wipe the slate clean.
2. Focus upon what you really want.
3. Chart your course.
Or is that a bit old school? Feels tiring? Ugh!
How about an adventurous alternative:
1. Give thanks that your life is exactly as it is.
2. Decide that 2018 will be the happiest year of your life yet.
3. Every day, follow your heart and instincts down new paths.
This will be your year, Tess
  The Universe
You really are READY, Tess. And your clear mission in life is ready for you.
Share

massagekursen del 2 – eller hur man kan ge intimmassage till en man

Du fattar väl att detta är del 2?
Del 1 finner du här. Så jag hoppar rakt in i kursen igen och går rakt på när Linda satt mitt ibland oss på madrasserna och visade oss hur hon ger Benny en massage.

Så här kan en intimmassage till män gå till

l) skapa närhet till personen och föreställ dig att du ska försöka öka kommunikationen mellan mannens hjärta och kön
m) börja med att öka avslappningen genom att smeka mage, ben och genom att finna en gemensam rytm i andningen
n) även på mannen börja med att massera längs blygdbenets övre kant där det finns muskelfästen, ta i och gör tryckpunktsmassage, andas tillsammans igenom de punkter som får tryck, och våga stanna kvar i de som är ömma och ge dem lite extra kärlek
o) massera vidare kring bäckenet i de muskler som omger området kring könet, lugnt och metodiskt, följ er rytm i andningen och finn er gemensamma rytm för att skapa tillit och utrymme att få gå vidare till att beröra kuken
p) för tillbaka förhuden och ta ett grepp om ollonet genom att knipa åt runt ollonet med ringfinger och långfinger (svårt att få det greppet om mannen har stånd så testa ett annat grepp då, eller vänta med just denna del) dra sedan kuken rakt ner mellan mannens ben, be mannen knipa som att han ska stoppa strålen när han kissar, dra lite till efter det, Upprepa samma procedur åt alla håll, häger, vänster, uppåt. Och se om du finner en rytm kring att dra och att slappna av när mannen kniper och att du sedan drar igen.
q) gå vidare till pungen – den här kan du tänka dig att du har samma grepp på som på de yttre blygdläpparna på en kvinna. Ta tag och dra utåt, åt sidan, andra sidan, uppåt, neråt. Och liksom i blygdläpparna kan du även här ta i mycket mycket mycket mer än du tror. I promise!!
r) kanske ge lite försiktig massage till testiklarnas nedre del? Eller bara lite kärlek till pungen genom att hålla den och försiktigt smeka
s) dags att vandra vidare till perineum för att här ge tryckpunktsmassage i syfte att försöka komma åt prostatan – det här kan vara svårt att komma åt och vi får prova mer hemma genom att komma åt prostata genom anus istället. Det provade vi inte på kursen.
t) avsluta genom att hålla om hela könet och genom att vara nära, skapa närhet till varandra igen, låt mannen få ta emot närheten tills han känner sig redo att lämna den

Jaha, mer då?

Nej, inte så mycket annat som jag kan minnas. Denna intimmassagekurs var ju till för att släppa spänningar för att i ett senare skede kunna ge mer plats för njutning. Så det var ju inte omedelbar njutning under själva kursen som premierades. Eller fanns utrymme för.

Andra reflektioner?

Jag gillar att det inte var svårt för mig att “släppa taget” och testa allt som vi skulle. Gillade att det inte svårt för någon i rummet (vad jag upplevde) att vara nakna tillsammans. För det har jag nog missat att säga – vi var ju alla nakna när vi gav och tog emot massagen. Vi skapade som vår egen lilla bubbla vi två som gav och tog och tänkte knappt alls på de andra deltagarna. Så var inte rädd om du som jag vågar vara naken i bastun på din avdelning i simhallen.

Jag fann det bra som kvinna att få testa och få lära mig nya grepp och tekniker för att massera en man intimt. Min älskade upplevde inte mycket nytt däremot, han har testat mycket när han givit mig intimmassage hemma så det kändes som upprepning, men för mig var det bra. Och skönt att få vara “hållen” av kursledarna och att få testa tillsammans i närheten av andra. Alltid skönt också att någon så ogenerat kliver fram till vår “bubbla” för att fråga om det går bra eller om vi behöver hjälp.

Och som alltid – att testa något som ligger lite i gränsen av vår komfort-zon så växer vi. Enskilt och tillsammans. Vi fortsätter att lära och växa.

Puss och kram – och om du är nyfiken…våga ta steget och boka in dig på en kurs hos Benny och Linda. Hittar du dem inte kontakta mig så hjälper jag dig med kontakten <3

Ian Schneider

Share

är du nyfiken på hur det gick på massagekursen?

Att fira 800 blogginlägg med en kväll på intimmassagekurs och där få träffa Benny och Linda igen som för typ 2 år sedan berättade om deras planer att arrangera dessa kurser och andra liknande och att även de nu firat med 800 deltagare. Härligt sammanträffande, med betoning på delad glädje är dubbel glädje.

Danielle Dolson

Ok, nu berättar jag……

Vi valde fel väg till kurslokalen, så vi (läs jag) blev lite stressad och ville komma fram i tid. Men det var bara att glömma. Dock lättade trafiken vid Västerbron och vi kom fram 8 minuter efter utsatt tid. Och letade fram en dörr på nedre botten för att mötas av värme och vänliga ansikten. Förutom kursledarna och en pojkvän till en av dem så fanns även fyra andra personer på plats. Och så vi två och efter oss kom ännu ett par.
Så 8 deltagare för kvällens kurs. En mysig källarlokal med en stor soffa, en liten kökshörna, en fräsch, nyrenoverad toalett med dusch och mitt på golvet i rummet ett antal madrasser lagda tätt, tätt tillsammans med tyg som samlade ihop dem.
Kontroll-Tess började genast undra…hur ska det här gå till?

Så jag gick på toaletten och bestämde mig för att lita till mig själv och till hela situationen. Bara att tillåta det som skulle ske att ske för att i den stunden och varje stund därefter känna mig säker på att JAG, när helst jag behövde, har makten att avbryta och kliva ifrån något som inte gagnar mig. Och det lyckades bra! Jag hade full tillit till mig, min älskade, kursledarna och de andra deltagarna.

Först en ledd mediation för att slappna av, för att känna oss trygga i rummet, med gruppen som var där. Och även för att komma i kontakt med vårt kön, våra förnimmelser i kroppen just kring könet.

Sen en första förevisning. Benny satt nära Linda i soffan och visade oss hur det kan gå till när en kvinna kan få intimmassage eller dearmorering som det också kallas :
a) först skapa närhet till den du vill ge massagen till
b) öka avslappningen genom att smeka bröst och mage och genom att finna en gemensam rytm i andningen
c) be om lov att få ge intimmassage
d) om du fått lov…då kan du börja massera runt bäckenet, muskler som fäster på blygdbenet, muskelfästen in mot könet. Massera genom att trycka och hålla kvar. Andas tillsammans. Finna ny punkt.
e) bindvävsmassage kring området runt könet
f) stretch av yttre blygdläppar
g) be om lov att föra in ett finger i vagina för att fortsätta med tryckpunkts-massage inuti könet. Ett förslag kan vara att kvinnan får “bjuda in” fingret genom att få knipa runt det ett par gånger på vägen in.
h) när fingret är välkomnat och inne – då kan du tänka dig att g-punkten är som klockan 12 och massera genom att göra tryckpunkts-massagen runt klockan, en millimeter i taget. Och ffa VÅGA hålla kvar trycket och andas igenom det. VÅGA vara i smärtan. VÅGA se om det finns en avslappning och icke-smärta på andra sidan. Och du som ger massagen – var inte rädd för att tillsammans möta smärtan. Lämna den inte när den dyker upp. Lita till att ni i närheten och sårbarheten kan komma igenom den till andra sidan.
i) när energin är slut, antingen hos den som tar emot eller hos den som ger, berätta att du kommer att ta ut fingret ur könet. Låt kvinnan på samma sätt som fingret bjöds in, vara med och knipa ett par gånger för att släppa taget.
j) därefter är det viktigt att fortsätta med närhet, ligg nära varandra, kramas, Håll kvinnan i din famn OCH en varm hand kring hennes kön som håller henne och låter henne sluta sig själv. Stanna kvar där så länge kvinnan behöver närheten. Hon bestämmer när hon är redo att lämna famnen, närheten.
k) som alltid – drick mycket vatten – var vaksam på att denna massage liksom annan kan väcka känslor som varit dolda, upplevelser som du inte var färdig med. Var helt enkelt varsam med dig själv både under och ett par dagar efter. Och precis som alla annan massage så kommer stelhet, ömma punkter, etc tillbaka….du blir väl inte av med stela axlar efter bara en massage? Och visst kommer stela axlar tillbaka om du inte ändrar något i ditt liv? Likaså ömma punkter kring och i ditt kön.

Nu ska här fortsätta masseras!

Va, slut redan här?
Nej…här har vi bara kommit halvvägs ju. Hur man ger en man intimmassage kommer i annat inlägg. Fortsätter då från k)……

Puss och kram från nöjd 800-firare <3

Share

att inventera sina “mjuka” sidor

Inspirerad av Seth vill jag göra en inventering av mina mjuka kunskaper, my soft skills. Det kräver dock en liten grupp som är villig att stödja och vara ärlig. Där alla får sin tur att ställa frågan och få svaren. Allra bäst effekt vore ju om detta sker regelbundet. Kanske en gång i månaden. Nedan prövar jag det dock som att vi inventerar en gång om året och där och då tar föregående år som utgångspunkt…alltså vad som hänt med sina “mjuka” sidor under detta år som gått.

Vågar du prova? Vill du prova?

Se om du kan finna en grupp som är nära dig till vardags. Kanske på jobbet, de närmsta kollegorna? Eller i familjen om du har nära relation till syskon? Eller kanske rent av med dina barn och din partner? Eller med nära vänner?

Frågor som kan vara bra att ställa är:

  • Vad är jag bättre på idag än för ett år sedan?
  • Har jag ställt några svåra, utmanande frågor på sistone?
  • Litar människor på mig mer nu än tidigare?
  • Döljer jag mer eller mindre än jag gjorde senast jag nyfiket utforskade det?
  • Vem har jag utvecklat?
  • Om att sälja ideér är en kompetens, har jag blivit mer skicklig på det?
  • Vilka förutsägelser har jag gjort som har blivit sanna? Har jag blivit bättre på att se den framtid som kommer att ske?
  • Vem har jag hjälpt? Särskilt utan att jag fått en gentjänst eller direkt kick-back av det?
  • Har jag lättare att leda än att följa?

rawpixel.com

SparaSpara

SparaSpara

Share

Gästbloggsinlägg om #metoo av Susann Gunnarsdotter Lampa

Susann skrev om sin reflektion häromdagen på sin blogg och jag blev lugn av flera saker hon skriver om. Så jag frågade henne om jag fick #reposta hela inlägget och det fick jag. Tusen tack min fina vän <3 och här nedan hittar du hela texten från Susann.

Min reflektion av #Metoo kampanjen.

Hade en kund häromdagen som sa att -va fan kan vi inte lägga energi på att förändra riktig kriminalitet som pågår istället för att störa sig på om någon blivit nypt i rumpan eller uppryckt i hissen… Min tanke på det var, jo det kan man ju tycka… Men om vi ska förändra de stora övertrampen så måste vi bli nolltoleranta att bli kränkta och invaderade i det lilla först. Normen flyttas hela tiden om acceptansen till vad som är ”vardagsmat” förblir i det tysta. Vi behöver alla från början stödja varandra i att de små kränkningarna inte är okej.

Den här tiden av sanningar som kommer upp till ytan, den här tiden av integritet som växer, den här tiden av självkänsla gror inom oss, den här tiden av ifrågasättande om vad som gör oss lyckliga och vad det egna syftet är…

Innan jag kunde gå visste jag vad som fick ”grumpy old men” på bra humör. Många män har en underliggande ilska och frustration som växer. En frustration som beror på 1000 tals saker som jag inte kommer ta upp alla här men för att plocka några få som en beskrivning av hur ett senario kan se ut…

Pappan i huset är frustrerad, undertryckt sexualitet, emotionellt stympad från sin egen barndom och då främst dagens äldre generationer, alltså en livsenergi som inte är i sitt fulla utryck. Livsenergin föds ur det som kallas andra chackrat, sätet för genitalier där kreativitet, pengar, relation till fadern och relationen till om livet känns lätt. Samma plats och samma energi som sexuell energi. Det är samma mynt, men kanaliseras olika. I bästa fall kanaliseras olika…

Som flicka, dotter och känslig liten varelse är man känslig för stämning, toner, energi och vilken harmoni som råder i hemmet och mellan sina föräldrar. Som alla vet skapar uttryck som undertryckt ilska, missnöje, pikar, skam, skuld, argumentationer, allmänt missnöje och i värsta fall hårda ord, kränkningar eller gud förbjude även slag, alla dessa uttryck värjar sig barn emot, även om det utförs mellan föräldrarna i tystnad under ytan. Barnet drar sig undan, håller för öronen, tystnar, eller blir arga själva, hurusom önskar barn att allt detta upphör så fort som möjligt för att allt detta går rakt igenom ett barn och traumatiserar på olika sätt för livet.

Vad lär sig då en flicka… Hon utformar ofta en metod och förmåga att förhålla sig till de vuxna männens undertryckta energier. Hon börjar göra det hon förväntas göra. Leverera charm, glädje, ge av sig själv, vara snäll och det inlägget handlar om, att servera de energier som fyller det svarta hål av frustration och missnöje dessa män ger uttryck för. Barn förstår inte att det är sexuell energi dom serverar eller att det kommer från deras egna område som skänker kreativitet, lycka, bekräftelse o.s.v.

Bara jag ger det här så blir stämningen lite bättre, bara jag gör såhär blir jag sedd i närvaro av lite skönare trevligare energi och stämning i rummet. Sexuell energi skapa oxå närvaro, tiden stannar upp en stund. Vilket i bästa fall kan punktera frustrationens skenande mentala häst som alltid befinner sig någon annan stans än i nuet och i mötet.

Det leder till att en alltför stor mängd kvinnor väldigt tidigt undermedvetet lär sig att min kropp är inte min. Att mina bröst, min rumpa, mina läppar, mitt hår, mitt leende och hur jag rör mig är till för hur andra uppfattar mig och vad jag är ”skyldig” att sända ut. Vilken typ av man och eller samarbetande kvinna har skapat porrindustrin tror ni?

Jag vill också belysa att när vi kvinnor väl stött på de mjuka männen, de männen som visar respekt, vördnad det feminina och de männen som inte tar för sig även om dom får ett nej, de männen som är i kontakt med sitt inre feminina, de männen som väntar på att bli inbjudna, de männen som hedrar att få kyssa en kvinnas läppar, känna hennes doft och känner vördnad inför att få tränga in i kvinnan. De männen är det alldeles för stor del av oss kvinnor som hånar, nervärderar, lurar och driver med.

I mina yngre år bidrog jag oxå med att ge bort av mig själv i den här soppan, det jag trodde förväntades av mig som feminin varelse, snarare än att jag trodde vad som förväntades av mig som person. Jag lärde mig att ett nej är inte ett nej. Jobbade på Mc Donalds under skoltiden, där va sexuella skämt och personalfestshångel mellan chef och ung personal ett stående inslag, gärna på de hotellrum som ledningen hade hyrt (detta äcklade mig så jag höll mig utanför chefshångel). På andra platser i livet har jag däremot varit utsatt för ”tjatsex” som också lämnar en känsla av övergrepp och äckel bakom sig.

På dagis hade jag en manlig fröken som la sig ovanpå mig en gång och blev förbannad när jag klöste honom i självförsvar, han blev sedermera sparkad, för vad vet jag inte men kan ju tänka mig. När jag gjorde militärtjänst flörtade de manliga befälen hejdlöst, det äcklade mig och jag drog mig undan, men jag sände säkert ut signaler som sa annat även om mina ord bestod av nej. Alla krogragg där jag sänt ut ”jag är flörtig och fri signaler” men egentligen inte varit tillgänglig. När jag rest i Turkiet, Egypten, Marocko ja då har jag fått jobba hårt för att observera vad ett leende och livsglädje kan skapa för problem.

Även om vi ska kunna få vara fria, öppna, flörtiga och tillgängliga utan att behöva bli antastade så behöver vi kvinnor också ta ansvar för vad vi egentligen sänder ut! För min del har jag jobbat mig igenom dessa laddade koder i min kropp och i mina föreställningar genom både healingbehandlingar, shamanistisk rening/läkning och medvetandehöjande transformationer. Vilket lett till att umgänge och relationer till det motsatta könet inte byggs på polaritet, spänning, manipulerande koder och spel.

Text och reflektion av Susann Gunnarsdotter Lampa

Share