ok – mer om sexlust

Det finns en hel del myter kring sexlust. Du kanske är en av dem som tror på dessa?

Jag har skrivit några inlägg (1. 2. och 3. ) där jag försökt att berätta om Emily Nagoski och hennes bok som beskriver att det i din sexlust finns “bromsar” och “gaspedaler”. Dessa kan vara omedvetna eller medvetna. Oftast är vi omedvetna om våra bromsar och VÄLJER dem inte med flit. De liksom bara sker.  Så tror du att det går att ändra på dina bromsar och dina gaspedaler ännu?

På bloggen Down to there så tar Pam död på dessa tre myter kring sexlust:

  1. Att något är FEL med DIG för att du inte har lust till sex.
  2. Att låg sexlust är ett problem för heterosexuella kvinnor (punkt).
  3. Att DIN sexlust är något du inte kan ändra på.

Pam ger oss sina tankar och reflektioner kring sexlusten utifrån dessa myter och i slutet av inlägget berättar hon om hur hon gjort för att ändra sin sexlust. Och som jag tolkar det så har Pam inte lagt allt krut på att eliminera sina bromsar utan testat lite av varje.

  • att andas HELA vägen ner dit (till könet)
  • att ändra på “spel-listan” i sitt huvud (dvs börja tänka på sånt som hon blir tänd av (gaspedaler) istället för sånt som hon blir avtänd av (bromsar)
  • att äta en jordgubbe….att det är så mycket i livet som kan ge dig möjlighet till att vara i sensualiteten. Som exempelvis att totalt ägna all din uppmärksamhet åt att äta en jordgubbe. Hur den känns mot dina läppar. Hur den smakar den första tuggan i munnen. Hur den doftar. Att ägna hela nyfikenheten och uppmärksamheten på det viset kan bli som en mindfulness övning, eller som en tantra övning. Något som vi ofta bara skyndar förbi. Ta dig tid att hänge dig åt en jordgubbe eller liknande nästa gång du kommer ihåg….och se vad som händer med din sexlust.

Och som vanligt i flödet på Facebook så dök det upp något som kan fungera som en inspiration här också. Det är RFSU som har lagt upp ett video-klipp på sin Facebook sida där de pratar om fyra sätt att öka sexlusten. Och tar där även död på en myt. Att sexlusten skulle vara biologiskt betingad.
Kika på klippet här!

Share

När “bromsen” väl slagit till…

Jag läste ett blogginlägg från Maya som beskriver vad som fungerar för henne när väl en broms är aktiverad. Jag skrev ju häromveckan om just sexlustens bromsar och gaspedaler och håller på att undersöka detta i mig.
I boken “Come as You Are” skriver Emily Nagoski om vad som kan bromsa din sexlust. Att en sådan broms oftast är helt omedveten och så subtil att det kan ta tid att upptäcka dem. I mitt blogginlägg om bromsarna så finner du en länk till Emilys worksheet där du får tips på hur du kan upptäcka dina omedvetna och subtila bromsar som tar kål på sexlusten oftast långt innan den ens dykt upp.
Och ibland är det så att det dyker upp nya bromsar i mig som ger tvärnitar.
Mayas beskrivning vad som fungerar när tvärniten väl slagit till är som en beskrivning av mig själv.

När bromsen slagit till i mig då funkar inte sex längre

Då fungerar idag endast sann närhet och äkta intimitet skriver Maya. Och det stämmer så väl in på mig. Det kan vara så att sexlusten funnits där och vi har påbörjat sex-akten och så kanske, kanske slår en broms till. Just nu i min klimakterie-häxa-fas så kan det vara en skenande tanke som blir en av mina bromsar till sexlusten. Just nu slår den sortens broms till så hårt att det är precis som Maya skriver. Endast sann närhet och intimitet är det enda som fungerar. Då behöver jag stanna upp tillsammans med min make. Vi behöver sakta ner. Tillsammans. Vi ändrar lite riktning och tar sikte på att komma in i sensualiteten istället för sexualiteten. Att inte rusa mot passionerat sex, utan vandra till en lugn lekfullHET. Som i ett senare skede kan leda tillbaka till en sex-akt.

De tillfällena då den där tvärnitande bromsen slagit till, om jag då är utan närhet och intimitet med maken, då växer istället bromsen (den skenande tanken just nu) och effekten blir den totalt motsatta.
Det vill säga, vi (jag) lyckas inte eliminera en broms som vi kanske förutsatte oss att göra. Utan vi ger den istället möjlighet att växa. Slutresultatet blir bara skräp. Större broms. Och den kanske till och med blir känsligare och dyker upp oftare. Vilket jag absolut INTE vill ha.

Jag vill ha färre bromsar i livet!

För när vissa av mina bromsar väl slagits igång så är det som att de tömmer hela bensintanken och de måste fyllas på från noll.  Eller som ett tomt bankkonto som många använder som symbolik….att du varje dag måste sätta in kärlek och närhet till dina käresta som de bara kan använda den dagen.

Några bromsar till din sexlust är sunt och vanligt och alldeles normalt att ha.
Men de behöver inte vara känsliga eller många. Vi kan låta dem bli mindre känsliga eller färre. Framförallt låta oss bli mer medvetna om våra egna bromsar och vår partners. Samtidigt som jag vill slå ett slag för att inte glömma bort att skapa medvetenhet om det som sätter fart, dvs gaspedalerna. För även om arbetet med att eliminera bromsarna ger mest effekt så är det härligt och roligt att låta gaspedalerna sätta fart, riktigt hög fart ibland med…..eller vad säger du?

Alessio Lin

PS. Och/Eller är det så att mina bromsar just nu hänger ihop med det övriga i mitt liv? Dvs mina obalanser i hormoner, signalssubstanser, binjurar, sköldkörtel? Jag upplever att jag idag har betydligt lättare att “smittas” av oro, skenande tankar, irritation, osv än tidigare. Som en ökad känslighet. Som säkerligen hänger ihop med mina obalanser….

Share

Sexlustens bromsar och gaspedaler

Jonathan Francisca

I boken “Come as You are” beskriver Emily Nagoski olika perspektiv kring bromsar och gaspedaler. Alltså att det finns “saker” som agerar som bromsar till din sexlust och att det finns annat som agerar som gaspedaler och sätter fart på din sexlust.

Om det är så att din sexlust inte är som du skulle vilja, eller att den har ändrats. Då betonar  Emily (och jag) starkt vikten av att inte lägga till gaspedaler.
Tipset till dig som vill förstärka din sexlust är att du ska fokusera och arbeta på att ta bort dina bromsar. Om du lägger kraften på att jobba med dina bromsar så sker störst effekt.

Emily beskriver väldigt praktiskt hur du kan arbeta med dina bromsar i boken. Hon tipsar om worksheets på sin hemsida och andra tips att prova för att få syn på dina bromsar. I steget efteråt, när bromsarna är synliga för dig, då kan du ju (läs bör) prata med din partner om vilka bromsar den har, likväl som du visar vilka dina bromsar är för att se hur ni kan hjälpa varandra.

Det Emily INTE beskriver är om eller när en broms väl är aktiverad, vad som är bäst då. Visserligen är det unikt för varje människa, och kanske även väldigt situationsbaserat eller olika under olika perioder.
Jag har funderat kring detta, för mina bromsar kommer fram även om jag arbetar hårt på att hålla grytan/kåtheten puttrande och sjudande. Och jag har ännu inte lyckats synliggöra alla bromsarna ordentligt för mig själv, än mindre för maken.

Häromkvällen hade vi ett annat samtal då vi berättade för varandra vilka våra gaspedaler är…och det blev ett väldigt fint samtal det med.

Share

att känna mig som ett sex-objekt

Vi har nyfiket nosat på våra känslor och intresse för sub-dom- kulturen (submissiv – dominant, eller undergiven vs dominant) och inte riktigt fastnat i det eller dess uttryck. Samtidigt som något ändå lockat (främst mig) och jag har inte kunnat förnimma vad som lockat och helt enkelt inte släppt taget om tanken och min nyfikenhet.

Så när jag fick läsa en text som beskrev hur ett par testat tillsammans och hur kvinnan i paret försökt agera dominant. Så insåg hon att det hon gillade i sub-dom-kulturen och det som lockat henne var att bli ett sex-objekt, att bli objektifierad.

Åh, haha, ja, det där känner jag igen. Det där kan jag gå igång på!
Att vara makens sexobjekt när vi leker i vårt sexliv, det gör mig upphetsad.
Det får mig att känna mig sexig, utvald och i min fulla kraft.

Fotocred till Fotograf Sandra Bosdotter.

En annan sida av mig som gick igång när Sandra fotade mig var en liknande. Att få känna mig sexig framför kameran. Även om vi där och då under fotosessionen mest garvade och pratade. Men ändå dröjde sig känslan kvar av att vara naken med kameran. Att få synliggöra sig som sexig. Som ett sexobjekt.

Har du lust att fota dig i snygga underkläder eller annat – hör av dig till närmsta fotograf. Jag rekommenderar såklart Sandra 🙂

Och blir påmind om att känna sig som ett sexobjekt ligger väldigt nära ett annat inlägg jag skrev  att jag njuter av att veta att jag är någons fantasi….

OBS! Detta funkar endast i sammanhang och kontexter som är sexuella för mig. Inte bara för att de är sexuella för dig. Eller för att du vill vara sexuell med mig. Det funkar liksom inte så….

Share

Om åtrå och lust

Hur är din lust och din åtrå till din partner? Likadan idag som när ni möttes?

Ibland kan vi ha det så, ibland. Vi har nu varit gifta i över 20 år (firade bara häromdagen) och har varit ett par sedan snart 26 år så ibland är det inte lika automatiskt och spontant som jag kanske önskar just där och då. I några av de amerikanska podcasts jag lyssnar på så delar de upp åtrån i två olika delar och kallar de olika delarna för: Spontaneous desire AND Responsive desire. 

Där den spontana lusten och åtrån ofta är den där du kan känna igen när du just är nyförälskad i någon. Lusten till personen och sex med den bara finns där utan ansträngning från dig eller någon annan.

Den responsiva lusten och åtrån istället är ett svar på ett arbete som någon lagt ner på att skapa lusten och åtrån. Det kan vara du som fantiserar och därmed upplever det responsiva svaret. Det kan också vara så att den andra agerar på ett sätt som gör att svaret kommer inuti dig. Oavsett så är den responsiva lusten och åtrån just ett svar på något annat som skett. Dett krävs möjligen lite mer arbete för att komma till lusten och åtrån. Arbete värt mödan.

Jag försöker hålla min lust, åtrå och kåthet sjudande och puttrande genom många olika saker. Bland annat genom andetagen som jag försöker nå hela vägen ner till könet. Eller genom att fantisera och dela dem med maken. Läs mer i tidigare inlägg här och  här.

I vårt förhållande har vi en “möjlig” härlig och positiv spiral. Där jag blir tänd av att vara den som maken är tänd på. Så att jag blir mer tänd och han blir tänd på att jag är tänd. Hängde du med i spiralen? Kanske kan du uppleva något liknande?
Spiralen är som sagt möjlig, men den kräver ju att någon av oss börjar….så den är en väldigt fin och “möjlig” responsiv spiral.

Share

Om att fantisera – tips till dig

Hamnar du i en liknande tanke som kvinnan i bilden ovan?

Då vill jag tipsa dig om:

  1. Att ge din fantasi till din partner så att du “planterar” dina fantasier hos din partner genom att dela med dig av något du vill fantisera om
  2. Att be din partner att berätta om sina fantasier och ge dem till dig som fantasi
  3. Att be din partner berätta vad den tänker på
  4. Att börja berätta en fantasi som ni båda två fyller på med innehåll
  5. Att röra vid din partner som om du upptäcker hen på nytt
  6. Att andas hela vägen ner till könet
  7. Att se att det bara är en tanke som dyker upp i dig, en tanke som du inte behöver tro på och som du kan låta vara eller släppa taget om

Eller att testa att blåsa “Hoo” och “Haa” 🤣

Sommarkramar till er alla

Share

erotisk litteratur….mera tips

Slängde ut en fråga om ni läsare hade tips på erotisk litteratur och ett par tips har jag fått….

Bland annat denna länk från Selma Stories som tipsar om 5 sexiga böcker. Hon tipsar även att om det känns obekvämt att visa att du läser erotisk litteratur….ladda ner den digitalt och läs den på paddan/läsplattan så att ingen anar vad du läser….
BEGÄR: oanständiga berättelser hamnade direkt på min läslista….och likaså
Secret: det hemliga sällskapet. Läs mer om dem båda i respektive länk.

Selma stories bjuder även på en lista från i maj i år med 11 välskrivna erotiska berättelser. Några är desamma som i länken ovan. Andra är nya.

Jag satte mig också och kikade igenom mina listor på Goodreads. Och skapade helt enkelt en digital bokhylla för dig och mig. Som jag kallar “sexploration”. Den innehåller allt möjligt som jag länkar ihop med erotik, sex, relationsbyggande, mm. Vissa av titlarna har jag redan läst. Andra väntar på att läsas. Ja, du ser själv om/när du kikar in där helt enkelt.

Och minns själv även denna trilogi som jag slukade, och ja, den innehåller en del heta, erotiska scener:
All Souls Trilogy av Deborah Harkness som dessutom delat med sig av sin spellista på Spotify som rullade när hon skrev dessa böcker. Böckerna hittar du såklart i min digitala bokhylla: Sexploration 🙂

Annan digital läsning för mig som jag inte tipsat om tidigare är att jag följer MyErotica.com – skaffa ett konto (kostnadsfritt) och börja följa dem!

Share

intervjuad i podd igen…om sex

Varning varning varning!
Att lyssna på detta kräver nog lurar på och kanske inte är säkert med andra i din närhet. Troligtvis NSFW (Not Safe For Work) eller med familjen….men kanske med din partner?

En tisdag i juni klev jag in i en poddstudio för att bli intervjuad och samtala om sex.
Jag har uttryckt en önskan om att prata mer om sex och japp, det blev en massa saker sagt här som inte alls många känner till eller kanske inte ens vill veta. (?)
Vågar du lyssna till hela avsnittet så vill jag gärna höra av dig om du har frågor eller bara vill ropa heja, heja! Och om du inte vill/vågar lyssna så är du varmt välkommen att kommentera även det. Det kanske inte är ett lyssnande som passar för dig idag eller så sitter det klockrent in i dig och din njutning just nu.

Samtalet blev ett väldigt fint och öppet och lekfullt utforskande mellan poddtjejerna i podden Lussna Nu! , Lady och Lufsen, och mig 😉
Initialt fick jag frågan om jag ville vara anonym eller vara Tess i podden.
Jag valde att vara Tess. (Om inte hade de nog kallat mig Mrs Red – för mina röda lockar….)

Lyssna via länken ovan eller här!
Bilden på mig med stolen är plåtad av bästa Fotograf Sandra Bosdotter – tveka inte att slänga av dig ett plagg eller två för hennes foto-projekt HUD. Eller följ henne på Insta!
Happy listening <3

PS: Väldigt många avslöjanden i denna podd som många inte känner till,
eller kanske inte vill veta……..
…så lyssna såsom känns bäst för dig <3

PS2: Här hittar du till Lussna Nu egna hemsida och till inlägget om mig 😉

Share

mer än 226 dagar med sex senare

Häromkvällen vid ett middagssamtal mellan 5 supersnygga kvinnor berörde vi många olika perspektiv kring sex. Bland annat berörde vi att vissa av oss ville ha mer sex än vad vi idag hade, att vissa hade så mycket sex som de ville ha och vissa fick alldeles för lite och ville ha mer.
Och vips kunde jag inte hålla mig och vräkte ur mig följande:

Ända sedan mycoplasmans härjande så har vi haft en otroligt ökad sexlust och vi har nu haft sex i mer än 226 dagar. (226:e dagen var ju i maj då jag var på middag och nu har det ju tillkommit fler dagar…)

Det känns å ena sidan helt galet. Och å andra sidan helt underbart.

Mer än 226 dagar. Och vissa av dem har vi haft sex två till tre gånger om dagen.

Det allra bästa? Att vi fortsätter 🙂

Bilden från vårt bröllop 1998….japp i år firar vi 20-årig bröllopsdag varje dag 

Share

jeansshorts

Söndagsmorgon på Nordic Light Hotell. Frukostbuffe. Maken och jag har firat min födelsedag några dagar i förväg och äter frukost i matsalen.

“- Jag såg just en Victoria Silvstedt look-alike i jeansshorts”, säger maken och ler.

Nyfikna jag scannar lokalen. Finner minst 7 blondiner i jeansshorts och frågar om dem en i taget. Ser till slut look-aliken. Hon ser rädd ut. Uppdragna axlar och ett perfekt yttre. Varenda hårstrå på plats. Vacker. Men rädd.

Ett tjejgäng på fyra äntrar matsalen. De rör sig självsäkert genom buffen och tar plats på ett härligt sätt. Bara genom att vara sig själva. Ingen av dem i jeansshorts. Men en av dem i blå kjol. Hon hade något extra.

Det såg även vår bordsgranne. Som även noterade mig.

Så här är det att leva mitt i livet med maken i vårt tredje äktenskap. Tillåtet, öppet och i bejakande av energier. Inte minst ett delande av våra energier. Och kärleksfullt förstås. Och i vår fantasi bjuder vi gärna in en och annan extra till oss som jag skrivit tidigare om här:
att välja att bjuda in en tredje i vår relation

Share