Esther Perel och maken

Så kom då den där dagen då min “husguru” Esther Perel kom till stan. Och jag kunde inte komma dit. Där satt jag med min mindfulnessgrupp och ville vara någonannanstans. Närvarande – icke sa Nicke……

Jag fick min älskade make att gå till Esthers föredrag på Akademibokhandeln en novemberkväll och lyssna till henne. Ställa fråga till henne och dessutom få henne att signera de två böcker som jag har av henne. Bägge helt fulla med mina noteringar och hundöron.

Och inte bara ställde han upp på det. När vi möttes på kvällen så visade han mig att han dessutom spelat in hela samtalet. WOW! Vilket jag lyssnade på under flighten till Amsterdam. Mycket har jag läst och hört förut, men jag gillar ju att lyssna till Esthers engagemang och övertygelse som kommer igenom när hon berättar vad hon ser.

Nu finns båda hennes böcker på svenska. Jag är nöjd med mina på engelska.
Köp den som passar dig. Om du inte har koll på Esther så har hon nu vid två tillfällen varit med på Skavlan, se länkarna nedan.

Hennes första besök hos Skavlan från 2017 om moderna relationer och otrohet. 
Hennes andra besök i november 2018 om: Hur du bråkar med din partner på bästa sätt

 

Share

“staying is the new shaming”

Att stanna kvar med sin partner i relationen när din partner eller du har varit otrogen. Det är idag en av de största skäms-faktorerna som samhället trycker på oss.
Fram med skämskudden om du tänker stanna kvar vid din partner efter en otrohetsaffär blivit uppdagad. Typ så går tankegångarna och samtalen i samhället. Eller vilken var din tanke när Hilary Clinton stannade kvar i äktenskapet med Bill?

Att otrohet skulle vara det värsta en person kan göra mot någon annan.

Men om en person i relationen tar den andras alla pengar?
Eller om den ena vägrar att ha sex med den andra och ignorerar den?
Eller att den ena kränker den andra konstant?
Eller att ena partnern blir slagen av den andra?

Är dessa i dagens samhälle “lika” fulla av skam? Är det är nödvändigt att dela på sig och lämna sin relation om något av dessa inträffar?
Eller är det bara när det handlar om otrohet?

Jag är nyfiken på din tanke och reflektion…dela gärna!
Share

när samtalet berör

Jag är så tacksam för igårkväll.
Poddklubben samlades hemma hos oss och vi åt och umgicks samtidigt som samtalet rörde sig mot kvällen mål. Att samtala om otrohet.

Vi hade förberett oss lite olika som vanligt och det är helt ok.
Uppdraget var att lyssna till ett samtal mellan Tony Robbins och Esther Perel (i länken finns två delar – lyssna gärna på bägge). Samt att titta på en film – “Vad döljer du för mig”.

På bilden ovan – huvudpersonerna från filmen

Det verkar vara så mycket som väckts i många av oss när vi lyssnat på detta. Ett behov av att få prata av sig om detta fanns i oss. Särskilt som vår förra träff var tvungen att skjutas fram pga magsjuka. Maken satte igång oss med en fråga rakt på sak:

Hur har otrohet påverkat dig?

Och vi tog alla i tur och ordning en berättelse om att den otrohet vi upplevt nära oss. Men det var få som vågade eller kom ihåg att även berätta hur det påverkat oss. Kanske är vi inte heller medvetna om HUR det har påverkat oss. Och det kanske inte heller var viktigt denna kvällen. För så nära som vi kom varandra bara genom att dela all den otrohet som funnits nära oss, så nära är skönt att vara. Där blir jag berörd.

Jag berättade om 6 otrohetsdelar nära mig:

  • Min uppväxt utan att veta om att jag hade en annan biologisk morfar (och egentligen inte en otrohetssituation, men en situation som ligger nära mig)
  • En kväll under min uppväxt då min bror och jag reagerade på ett samtal mellan våra föräldrar. Fast vi VET inte vad som hänt/hände. Men händelsen finns med mig.
  • Ett skuldbeläggande och en “slut-shaming” som jag fick uppleva mot mig av andra tjej-kompisar för ett “one-night-stand”.  Att jag haft svårt att släppa taget om den och hur känslan av att uppleva “slut-shaming” funnits med i resten av mitt liv sedan dess. (dags att släppa taget om den!)
  • Min egen otrohetsaffär då jag för >25 år sedan träffade min make. Då var jag sambo med en annan kille och jag hade svårt att avsluta den relationen innan jag inledde en relation med denna nya kärlek. Jag ljög för min sambo, lurade honom och hade sex med den nya kärleken utan att berätta för min sambo eller bryta med honom. Allt detta pågick i ca tre månader innan vi delade på oss. Jag sa igår att jag länge har romantiserat händelsen och hur det var….men så för en knapp vecka sedan fann jag den dagbok som jag skrev i då. Nu vet jag mer. Nu kan jag dessutom se händelsen från distans och nej, jag är inte längre arg på mig själv för att det blev som det blev. Jag är inte glad över det jag gjorde då, men jag är glad att det blev min make och jag.
  • Och så de två sista…med bröder i våra båda familjer som varit otrogna och lämnat sina fruar. Allt kan ju hända. Även i de bästa familjer. Och det har påverkat mig.

Hur har otrohet påverkat dig?
Och vilken otrohet har funnits i din närhet?

 

Min make och jag har sen i höstas i flera omgångar och tillfällen ventilerat och pratat om vad otrohet är för oss. Pratat om var gränsen går. För just oss. Och jag upplever att många relationer bara utgår från att det är samma gräns som gäller för dig och mig utan att vi pratar om det. Den sista frågan som jag ställde fick alla på poddklubben med sig hem igår. Att stöta och blöta med sin partner. Inte för att redovisas för oss andra. Utan för att finna var vår gräns går. Din och min.

Var går gränsen för otrohet i din relation med din partner?

Share

att upptäcka otrohet


Steinar Engeland

Du kanske finner saker i din partners liv som du inte vetat om.
Saker som får dig att inse att hon/han har en affär med någon annan än dig.
Sorg och raseri bryter ut inuti dig.
Du får svårt att tänka klart – fast du inser inte det själv.

Du ställer din partner mot väggen och frågar.
Vem är den här personen?
Hur ofta har ni sex?
Vad är det för sex ni har?
Hur många orgasmer får den personen med dig?
Är det vaginalt, oralt och analt?

Vill du verkligen veta svaret på frågan/frågorna ovan?
Nej, du vill verkligen inte veta svaren.
För då kommer du att vara i ännu djupare sorg och snurra runt din amygdala och ha svårt att se ljust på livet igen.

Det är snarare så att du vill att din partner ska veta att du har frågor. Eller hur?

Så frågor att ställa tidigt kan vara som dessa istället:
Vad hände som gjorde att det startade?
Hur länge har det här pågått?
Har du varit ok?
Är vi säkra nu?
Är det något jag ska vara orolig över?
Finns det ett barn i relationen?
Känner jag denna person?
Är den här personen en som kan försöka komma åt oss och ge igen på något vis?

När det har gått en längre tid kan andra frågor att ställa vara:
Letade du efter detta?
Eller skedde det bara?
Vad gav dig tillstånd att ha denna affär?
Hur är du sann mot dig själv?
Tänkte du på mig?
Tänkte du på hur det här skulle vara mot dig och mig, mot oss?
Var du rädd att förlora mig?
Ville du att jag skulle upptäcka att du har en affär?
Eller hoppades du att jag aldrig skulle få veta?
Tänkte du på våra barn?
Varför just denna person?
Tycker du att jag ska förlåta dig?
Vill du att jag inte ska förlåta dig?
Hur kändes det att komma hem igen efter de här träffarna/träffen?
Vill du att jag ska lämna dig så att du inte behöver göra det valet?

Aldrig, aldrig vill du ställa de första frågorna…aldrig. Och inte heller vill du läsa alla meddelanden eller all annan kommunikation. Du tror att du vill veta, men du vill inte veta. Det mår du inte bättre av.

Och ta hjälp tillsammans att prata om detta – oavsett om ni vill fortsätta tillsammans eller ej. Ta hjälp att läka såren som åsamkats. Ta hjälp att bli hel igen som människa. Lägg inte locket på och gå vidare i livet. Det kommer förr eller senare att koka över i alla fall…..

Inspiration och frågor ovan från som alltid kloka Esther Perel.

SparaSpara

Share

att vara otrogen

Varför är man otrogen egentligen?
Det försöker vi lyssna till inför kommande poddklubbsträff.
Och tar då del av Esther Perels tankar förstås.

Kan det vara så här……?

Att du i ditt äktenskap/relation egentligen inte vill lämna den person som du är gift med/tillsammans med. Utan du vill lämna den person som du har blivit.
Det är inte så att du vill hitta en annan person att bli tillsammans/gifta dig med. Utan du vill HITTA TILLBAKA till dig själv.

Och som Esther påminner:
I kärnan av en otrohetsaffär finns sveket. Och i kärnan av en otrohetsaffär finns även längtan och saknad. Längtan efter att finna en saknad del av dig själv. 

Söker du efter en saknad del av dig själv?
En del av dig som kommer till liv och som känner djup åtrå, önskan, lust och begär.
Hittar du den genom en otrohetsaffär?

Vill du prova att finna den saknade delen av dig själv
i samtal och coachning med mig?

Share