Factfulness i relationen

Mitt i läsningen av Roslingsboken Factfulness slår det mig. Att alla dessa instinkter som gör att vi har svårt att greppa världen, de går att använda på fler sätt.
På fler perspektiv. Nämligen i dina relationer. Det påstår jag.

Så här uttrycker Hans, Anna och Ola de 10 olika knep som kan hjälpa oss att förstå världen.  Som vi omedvetet (oftast) inte använder. För då kan vi ju tryggt få vara kvar i den förutfattade mening/tro som vi idag besitter.

10 knep som hjälper dig att förstå världen

  1. Gapinstinkten – vi och de. “Titta efter majoriteten”
  2. Försämringsinstinkten – “Förvänta dig dåliga nyheter”
  3. Linjärinstinkten – “Kom ihåg att alla linjer inte är raka”
  4. Rädsloinstinkten – “Beräkna risker”
  5. Storleksinstinkten – “Sätt saker i proportion”
  6. Generaliseringsinstinkten – “Ifrågasätt dina kategorier”
  7. Ödesinstinkten – “Observera långsamma förändringar”
  8. Ensidighetsinstinkten – “Skaffa dig olika verktyg”
  9. Klanderinstinkten – “Motstå att peka finger”
  10. Akutinstinkten – “Ta små steg”

Bilden överst visar de 10 knepen hur du kan lära dig att se lite mer sansat och kritiskt på den fakta du möter. Den nedre bilden visar de 10 farorna med att stanna kvar i den tilltron att dina instinkter är sanna. Som en väldigt tydlig påminnelse – GÖR INTE SÅ!

10 knep som kan hjälpa dig att få bättre relationer

Om jag ska våga mig på att “översätta” dessa till ett förhållande och knep som kan behövas i er relation så skulle det kanske kunna låta så här?

  1. Tillsammansinstikten – jag och du. “Skapa vi:et och utgå ifrån allt tillsammans.”
  2. Växandeinstinkten – “Förvänta er att, eftersom ni tillsammans i relationen båda två vill det bästa för er båda,  allt är som det ska.”
  3. Hårt arbeteinstinkten – “Kom ihåg att allt växande inte sker på löpande band och av sig självt, vill ni ha en starkare relation – jobba med den.”
  4. Rädsloinstinkten – “Se er rädsla som en signal att arbeta med, tillsammans, som en signal att välja hur ni vill agera utifrån.”
  5. Storleksinstinkten – “Mät inte er olika insats med millimeter rättvisa”
  6. Generaliseringsinstinkten – “Ifrågasätt era förutfattade meningar och inse att ni har “bagage” med er, troligtvis olikt bagage.”
  7. Ödesinstinkten – “Observera långsamma förändringar, utöva tacksamhet varje dag”
  8. Ensidighetsinstinkten – “Prata med andra om hur de har det i sin relation, berätta om er. Lär tillsammans med andra.”
  9. Klanderinstinkten – “Ett finger pekat åt din partner från dig är ett finger pekat mot dig själv. Undvik att peka finger!”
  10. Akutinstinkten – “Ta små steg tillsammans. Hela tiden.”

Hoppas att jag lyckas med att ge dig en tankenöt eller en utmaning att se på dig och dina relationer på lite nya sätt. Hör av dig om du vill prata mera!

Share

26 år sen första ögonkastet

För 26 år sedan så skedde det. Ett ögonkast och en flirt som inleddes. Inte visste vi då att vi skulle vara här där vi är idag. Inte kan jag heller riktigt förstå att vi är här idag.

Vi har färdats på fina vägar och stigar genom livet. Vissa tillsammans och vissa lite olika. Har vi varit i ofas så har vi mötts av den andra vid nästa vägkorsning. Krokat arm och åkt vidare tillsammans en stund.

Och du…snart firar vi ju även 9 500 dagar tillsammans. Vi fortsätter att fira då med!

Pussar och kramar till dig min finaste, älskade vän!
Och hejarop och grattiskramar till oss!

Share

I turn myself on when I….

Jag gör mig själv upphetsad och kåt när jag xxxxxxx xxxxxxx xxx.

eller

Du gör mig upphetsad och kåt när du xxxxxxxxx xxxxx.

Hur låter det i dig och emellan dig och din partner?
Låter du din partner ta allt ansvar för din upphetsning och kåthet?
Att hen är den som ska få dig att bli tänd och vilja ha sex.

Eller vågar du ta eget ansvar och själv se till att hålla din “gryta sjudande“, din “gryta” av upphetsning, kåthet och lust till sex.

Det kan ju likaväl vara en blandning av de båda.

Oavsett hur det ser ut för dig och din partner idag så föreslår jag att ni gör denna övning.

  1. Sätt er ner i ensamhet, eller i alla fall så att ni inte ser vad den andra skriver.
  2. Skriv en lista med 10 st punkter där du inleder varje punkt med följande ord: Jag gör mig själv upphetsad och kåt när jag……….. (I turn myself on when I….)
  3. Ta en paus och kanske kramas, men ännu inte prata så mycket om själva övningen eller vad ni skrivit.
  4. Sitt ner igen på samma sätt som ovan.
  5. Skriv en lista med 10 st punkter där du inleder varje punkt med följande ord: Jag tappar lusten till sex när jag……….. (I turn myself off when I….)
  6. Ta en ny paus och kramas och var nära varandra.
  7. När tiden är redo, gärna samma dag som ni skrivit era listor, så sätter ni er ner och går igenom era listor tillsammans. Och se till att ni tar ansvar för er själva.
  8. Nu har ni troligtvis sex.

Lycka till!

Nedan hittar du mina första utkast till listor med 10 punkter….på engelska 🙂 
Klickar du på dem så kommer du till större (mer läsbara) versioner. 

Share

Jag är livrädd att möta den där frågan….

Undviker du vissa saker, kanske en situation eller en fråga eller något annat som skapar kaos och upprördhet inom dig? Du gör hellre vad som helst än att passera “det där” som väcker saker i dig du inte vill uppleva. Kan du känna igen dig?

Jag kan känna igen mig. Mer förut än idag. Nu har jag sällan lika starkt motstånd mot “det där” som kan orsaka jobbiga upplevelser i mig. Vissa dagar känner mig stark och dessutom en dragning till “det där”, för att vistas i dess närhet och i sakta mak undersöka vad som  kan ske i mig och i andra som vistas i närheten. Tills vi båda vågar se varandra i ögonen och uttrycka frågan som vi, eller en av oss, behöver uttrycka. Eller berättelsen. Det som vi inte längre mäktar med att undvika……

Inspel till funderingen

Det som fick mig att fundera igen kring detta var ett kapitel i boken “Choose Wonder over Worry” av Amber Rae. Ett kapitel som heter “I am terrified of going there.” MEET AVOIDANCE.

Amber delar med sig och berättar om sitt förhållande med sin partner och hur hon efter fyra och ett halvt år in i relationen inser att deras sexuella relation inte var som hon önskade. Hon vågade först inte berätta om detta för sin partner. Straxt därefter mötte hon en man och i deras möte så slog det gnistor om dem. De hade ingen sexuell relation, men det hon upplevde tog hon med sig till sin partner och berättade om. Berättade om gnistorna, om den mannen hon mött, berättade att det som fanns i deras relation om sex inte var som hon ville. Ambers partner reagerade som vem som helst, med att tänka att det var slut på förhållandet och att hon hade träffat en annan.

Så var det ju inte. Amber insåg att hennes partner hade helt rätt i att deras förhållande tog slut. Men inte alls på det sätt som han antog. Utan på ett helt annat.
Deras förhållande tog slut i undvikandet av svåra frågor och i undvikandet av knepiga situationer. Att i deras förhållande fanns det numera plats att ställa svåra frågor och att ta sig igenom knepiga situationer tillsammans. I förhållandet tog de död på att agera som om allt var som det skulle utifrån en rädsla att om de agerade på annat sätt så skulle förhållandet fallera. De kunde INTE längre INTE röra sig mot det jobbiga, de kunde INTE längre UNDVIKA det.

Tillbaka till mig och maken

Även här känner jag igen mig. Vi har, i vårt förhållande här hemma, slutat att undvika de svåra frågorna och de knepiga situationerna. Och jag minns inte ens om jag upplevde det som en så tydlig markering i vårt förhållande, eller om det bara “blivit så”, eller om det till och med alltid vilat på den öppenheten. Vi brukar ju även prata om att vi är i vårt tredje äktenskap/affär med varandra och även dessa har sömlöst följt på varandra. Utan att vi ens behövt ställa frågan som Ester ställer nedan.

Vill ni skapa ett nytt förhållande tillsammans?

Esther Perel brukar fråga par som besöker henne i samband med en otrohetsaffär denna fråga: “Ert första förhållande är slut, skulle ni vilja skapa ett nytt förhållande tillsammans?” Så otroligt öppet och modigt att våga ställa den frågan till varandra tycker jag. Vi har inte varit i den sitsen så jag har inte upplevt hur jobbigt det kan vara. Men i min närhet har jag sett många som varit ledsna över att en fas i livet har tagit slut. Över att ett förhållande tagit slut. Ledsna över att de kanske velat gå in i ett nytt förhållande med sin partner, men att hen inte har velat.

VÅGA!

Oavsett vad som händer så tjänar vi mer på att ställa frågan än att undvika den. Tänker jag. För om vi hela tiden går och undviker den så ökar vi vår ångest och förr än senare kommer vi att få uppleva just det vi inte vågar uppleva. Som att kliva in i det svåraste vi där och då vet och samtidigt vara i vårt modigaste jag när vi gör det. Det är där vi växer. Mitt i hoppet. 

Share

ok – mer om sexlust

Det finns en hel del myter kring sexlust. Du kanske är en av dem som tror på dessa?

Jag har skrivit några inlägg (1. 2. och 3. ) där jag försökt att berätta om Emily Nagoski och hennes bok som beskriver att det i din sexlust finns “bromsar” och “gaspedaler”. Dessa kan vara omedvetna eller medvetna. Oftast är vi omedvetna om våra bromsar och VÄLJER dem inte med flit. De liksom bara sker.  Så tror du att det går att ändra på dina bromsar och dina gaspedaler ännu?

På bloggen Down to there så tar Pam död på dessa tre myter kring sexlust:

  1. Att något är FEL med DIG för att du inte har lust till sex.
  2. Att låg sexlust är ett problem för heterosexuella kvinnor (punkt).
  3. Att DIN sexlust är något du inte kan ändra på.

Pam ger oss sina tankar och reflektioner kring sexlusten utifrån dessa myter och i slutet av inlägget berättar hon om hur hon gjort för att ändra sin sexlust. Och som jag tolkar det så har Pam inte lagt allt krut på att eliminera sina bromsar utan testat lite av varje.

  • att andas HELA vägen ner dit (till könet)
  • att ändra på “spel-listan” i sitt huvud (dvs börja tänka på sånt som hon blir tänd av (gaspedaler) istället för sånt som hon blir avtänd av (bromsar)
  • att äta en jordgubbe….att det är så mycket i livet som kan ge dig möjlighet till att vara i sensualiteten. Som exempelvis att totalt ägna all din uppmärksamhet åt att äta en jordgubbe. Hur den känns mot dina läppar. Hur den smakar den första tuggan i munnen. Hur den doftar. Att ägna hela nyfikenheten och uppmärksamheten på det viset kan bli som en mindfulness övning, eller som en tantra övning. Något som vi ofta bara skyndar förbi. Ta dig tid att hänge dig åt en jordgubbe eller liknande nästa gång du kommer ihåg….och se vad som händer med din sexlust.

Och som vanligt i flödet på Facebook så dök det upp något som kan fungera som en inspiration här också. Det är RFSU som har lagt upp ett video-klipp på sin Facebook sida där de pratar om fyra sätt att öka sexlusten. Och tar där även död på en myt. Att sexlusten skulle vara biologiskt betingad.
Kika på klippet här!

Share

Hur och var har du lärt dig att ha sex?

I förundran fick jag en fråga i somras. En fråga som undrade om var man egentligen lär sig att ha sex? Min nyfikenhet växte och jag började med att kika på mig själv.

Jag som har fyllt 49 och hade min sexdebut långt före internet-eran, var hade jag lärt mig vad sex var? Och kunde vara? Hur lärde jag mig mer under tiden? Och har jag lärt mig ända fram till nu? Håller jag dessutom fortfarande på att lära mig? Mer och fler frågor väcktes i mig så nu tänkte jag dela med mig av mina svar på några av dessa och hoppas på en massa fler svar av er.

Var har jag lärt mig vad sex var och vad som skulle ske vid en sex-akt?

En av mina kompisar i lågstadiet och jag, vi hade lärt oss på egen hand att det var skönt att pilla på klitoris. Så det visade vi varandra, hon och jag, och där någonstans började jag onanera. Typ som 9-åring. Så jag visste då att jag ville ha det skönt. Sen hittade jag ju porrtidningar hemma, och hos kompisar. Och sex-leksaker. Så bilder från dessa tidningar tillsammans med de bilder som fanns i biologi-boken i skolan, tillsammans med den ömhet jag såg i kramar och kyssar mellan vuxna i min närhet. Och så klart, min systers böcker som jag slukade. De där som Hans-Eric Hellberg skrev. Om ung kärlek. Och sex.
Första boken som heter Kram, andra som heter Puss, den tredje heter Love, Love, Love och den fjärde Älskar, Älskar inte. Om du finner dem på biblioteket eller i en bokhandel – Läs dem!! Det är inte försent.
I vårt hem fanns ju även Vecko-Revyn och dess sexspalt, samt Starlet….båda två var lite oskyldiga men ändå fanns det något i dem som gav mig en bild av HUR jag trodde att en sex-akt skulle ske och vara. Förutom att jag visste att jag ville ha skönt.

Blev det så då?

Ja och nej. Jag fick allt leta ett tag innan jag hittade en partner som hade samma bild som mig. Det dröjde ett tag, men när han dök upp, då blev det precis som vi ville. Hela sommaren. Då hade vi till och med samtal innan så att vi hade samma bild av vad vi ville skulle ske. Och vi var båda nyss fyllda 17 år. En sommar fylld med sex.

Hur har jag lärt jag mig mer under tiden?

Jag skulle säga tack vare den där sommaren och han som var med mig i den. Då allt var tillåtet att prata om. Då vi båda vågade prata och prova och lyfta sådant som andra kanske tyckte var tabu att prata om eller ens våga tänka tanken kring. Där någonstans grundades ändå min önskan om att uppleva det sex som jag ville ha. Och att jag skulle dels våga fråga om det och dels våga prova det.
Även förstås en grundad känsla i min egen njutning. Eftersom jag onanerat i så många år innan jag hade sex med en partner så var jag så inställd på att få njutning, ta för mig njutning och att ge njutning så det har även det varit en “inställning” i mig som låtit mig fortsätta utforska och njuta.
Jag har läst en hel del erotiska böcker under åren, sett erotiska filmer som inspirerat mig. Fast ytterst, ytterst minimalt med porrfilmer och porrtidningar. Det har inte varit en källa till lärande för mig. Sensualiteten har visat mig de flesta stigar jag valt att utforska. Min partners önskningar och nyfikenhet har även det varit inslag till lärande. Att lära sig av varandra om varandra.

Så ja, jag lär mig fortfarande och jag har lärt mig under hela tiden. Jag ser även  att vår nyfikenhet kring att utforska vår sex-lust och vårt sex-liv ger oss nya upplevelser och mer lärande. Vilket i sin tur väcker vår nyfikenhet igen. Det blir som ett evighets ekorrhjul att lära sig och bli nyfiken på nytt och lära sig och bli nyfiken på nytt. Om och om igen.

Nu är jag himla nyfiken på dig!
Hur har du lärt dig att ha sex och hur blev det för dig på din resa igenom livet?
Vill du dela med dig i kommentarer nedan – kör på!
Vill du vara lite mer anonym kan du svara i detta formulär. 

PS. Jag vet att jag lyssnat på ett poddavsnitt (kanske Ligga med p3) där en gäst berättar att i Norge har de helt andra förväntningar/bilder av HUR en sex-akt ska gå till som nybörjare på sex. Jag letar febrilt i mitt minne för att finna mer om det, men lyckas inte….har du koll på detta? Tipsa mig gärna!

Share

Om åtrå och lust

Hur är din lust och din åtrå till din partner? Likadan idag som när ni möttes?

Ibland kan vi ha det så, ibland. Vi har nu varit gifta i över 20 år (firade bara häromdagen) och har varit ett par sedan snart 26 år så ibland är det inte lika automatiskt och spontant som jag kanske önskar just där och då. I några av de amerikanska podcasts jag lyssnar på så delar de upp åtrån i två olika delar och kallar de olika delarna för: Spontaneous desire AND Responsive desire. 

Där den spontana lusten och åtrån ofta är den där du kan känna igen när du just är nyförälskad i någon. Lusten till personen och sex med den bara finns där utan ansträngning från dig eller någon annan.

Den responsiva lusten och åtrån istället är ett svar på ett arbete som någon lagt ner på att skapa lusten och åtrån. Det kan vara du som fantiserar och därmed upplever det responsiva svaret. Det kan också vara så att den andra agerar på ett sätt som gör att svaret kommer inuti dig. Oavsett så är den responsiva lusten och åtrån just ett svar på något annat som skett. Dett krävs möjligen lite mer arbete för att komma till lusten och åtrån. Arbete värt mödan.

Jag försöker hålla min lust, åtrå och kåthet sjudande och puttrande genom många olika saker. Bland annat genom andetagen som jag försöker nå hela vägen ner till könet. Eller genom att fantisera och dela dem med maken. Läs mer i tidigare inlägg här och  här.

I vårt förhållande har vi en “möjlig” härlig och positiv spiral. Där jag blir tänd av att vara den som maken är tänd på. Så att jag blir mer tänd och han blir tänd på att jag är tänd. Hängde du med i spiralen? Kanske kan du uppleva något liknande?
Spiralen är som sagt möjlig, men den kräver ju att någon av oss börjar….så den är en väldigt fin och “möjlig” responsiv spiral.

Share

jeansshorts

Söndagsmorgon på Nordic Light Hotell. Frukostbuffe. Maken och jag har firat min födelsedag några dagar i förväg och äter frukost i matsalen.

“- Jag såg just en Victoria Silvstedt look-alike i jeansshorts”, säger maken och ler.

Nyfikna jag scannar lokalen. Finner minst 7 blondiner i jeansshorts och frågar om dem en i taget. Ser till slut look-aliken. Hon ser rädd ut. Uppdragna axlar och ett perfekt yttre. Varenda hårstrå på plats. Vacker. Men rädd.

Ett tjejgäng på fyra äntrar matsalen. De rör sig självsäkert genom buffen och tar plats på ett härligt sätt. Bara genom att vara sig själva. Ingen av dem i jeansshorts. Men en av dem i blå kjol. Hon hade något extra.

Det såg även vår bordsgranne. Som även noterade mig.

Så här är det att leva mitt i livet med maken i vårt tredje äktenskap. Tillåtet, öppet och i bejakande av energier. Inte minst ett delande av våra energier. Och kärleksfullt förstås. Och i vår fantasi bjuder vi gärna in en och annan extra till oss som jag skrivit tidigare om här:
att välja att bjuda in en tredje i vår relation

Share

när hade ni senast en frukost-date?

Min husguru (och kanske även din?),  Esther Perel,  tipsar par att planera in att träffas på tu man hand på date ofta och regelbundet. Och när man tänker på date så blir det ju ofta en tanke om middag på tu man hand och ev lite sex hemma efteråt. Eller kanske en hotellövernattning.
Som nyblivna föräldrar till en ettåring eller tvååring kan det kanske passa ännu bättre med en frukost-date?

Jag tänker att som morförälder/farförälder så är det enklare att säga ja till en fråga om att  ta en sväng till lekparken och gunga för att sen kanske ta en tur med barnvagnen för en liten sovstund för den lilla.  Då ni under tiden kanske hinner äta frukost eller bara ligga kvar i sängen hela förmiddagen tills den lilla är tillbaka i hemmet till lunch. Kanske sex, kanske närhet och sova eller vad nu är ni behöver allra mest just då.

Jag tänker att det är lättare som mor-/farförälder att säga ja till detta scenario än till att passa en kväll med övernattning. Eller så har jag helt fel. Och kanske även en frukostdate är bättre för er som småbarnsföräldrar än en kvällsdate….då ni kanske somnar tidigt? Eller så var det hela er avsikt. Jag hoppas att ni tar till vara på tiden ni har tillsammans.

Oavsett så vill ju jag precis som Esther tipsa er om att regelbundet avsätta tid på tu man hand för det som ni som par behöver i er relation.

I denna artikel berättar Leigh och Esther mer om du vill läsa.

Och jag som inte har små kids längre utan tonåringar i huset….även jag gillar att ha date med maken på andra tider än enbart kvällar….

Vad har du testat för olika dates med din partner?
Vad gillar du och vill ha mer av?

Share