Om åtrå och lust

Hur är din lust och din åtrå till din partner? Likadan idag som när ni möttes?

Ibland kan vi ha det så, ibland. Vi har nu varit gifta i över 20 år (firade bara häromdagen) och har varit ett par sedan snart 26 år så ibland är det inte lika automatiskt och spontant som jag kanske önskar just där och då. I några av de amerikanska podcasts jag lyssnar på så delar de upp åtrån i två olika delar och kallar de olika delarna för: Spontaneous desire AND Responsive desire. 

Där den spontana lusten och åtrån ofta är den där du kan känna igen när du just är nyförälskad i någon. Lusten till personen och sex med den bara finns där utan ansträngning från dig eller någon annan.

Den responsiva lusten och åtrån istället är ett svar på ett arbete som någon lagt ner på att skapa lusten och åtrån. Det kan vara du som fantiserar och därmed upplever det responsiva svaret. Det kan också vara så att den andra agerar på ett sätt som gör att svaret kommer inuti dig. Oavsett så är den responsiva lusten och åtrån just ett svar på något annat som skett. Dett krävs möjligen lite mer arbete för att komma till lusten och åtrån. Arbete värt mödan.

Jag försöker hålla min lust, åtrå och kåthet sjudande och puttrande genom många olika saker. Bland annat genom andetagen som jag försöker nå hela vägen ner till könet. Eller genom att fantisera och dela dem med maken. Läs mer i tidigare inlägg här och  här.

I vårt förhållande har vi en “möjlig” härlig och positiv spiral. Där jag blir tänd av att vara den som maken är tänd på. Så att jag blir mer tänd och han blir tänd på att jag är tänd. Hängde du med i spiralen? Kanske kan du uppleva något liknande?
Spiralen är som sagt möjlig, men den kräver ju att någon av oss börjar….så den är en väldigt fin och “möjlig” responsiv spiral.

Share

jeansshorts

Söndagsmorgon på Nordic Light Hotell. Frukostbuffe. Maken och jag har firat min födelsedag några dagar i förväg och äter frukost i matsalen.

“- Jag såg just en Victoria Silvstedt look-alike i jeansshorts”, säger maken och ler.

Nyfikna jag scannar lokalen. Finner minst 7 blondiner i jeansshorts och frågar om dem en i taget. Ser till slut look-aliken. Hon ser rädd ut. Uppdragna axlar och ett perfekt yttre. Varenda hårstrå på plats. Vacker. Men rädd.

Ett tjejgäng på fyra äntrar matsalen. De rör sig självsäkert genom buffen och tar plats på ett härligt sätt. Bara genom att vara sig själva. Ingen av dem i jeansshorts. Men en av dem i blå kjol. Hon hade något extra.

Det såg även vår bordsgranne. Som även noterade mig.

Så här är det att leva mitt i livet med maken i vårt tredje äktenskap. Tillåtet, öppet och i bejakande av energier. Inte minst ett delande av våra energier. Och kärleksfullt förstås. Och i vår fantasi bjuder vi gärna in en och annan extra till oss som jag skrivit tidigare om här:
att välja att bjuda in en tredje i vår relation

Share

när hade ni senast en frukost-date?

Min husguru (och kanske även din?),  Esther Perel,  tipsar par att planera in att träffas på tu man hand på date ofta och regelbundet. Och när man tänker på date så blir det ju ofta en tanke om middag på tu man hand och ev lite sex hemma efteråt. Eller kanske en hotellövernattning.
Som nyblivna föräldrar till en ettåring eller tvååring kan det kanske passa ännu bättre med en frukost-date?

Jag tänker att som morförälder/farförälder så är det enklare att säga ja till en fråga om att  ta en sväng till lekparken och gunga för att sen kanske ta en tur med barnvagnen för en liten sovstund för den lilla.  Då ni under tiden kanske hinner äta frukost eller bara ligga kvar i sängen hela förmiddagen tills den lilla är tillbaka i hemmet till lunch. Kanske sex, kanske närhet och sova eller vad nu är ni behöver allra mest just då.

Jag tänker att det är lättare som mor-/farförälder att säga ja till detta scenario än till att passa en kväll med övernattning. Eller så har jag helt fel. Och kanske även en frukostdate är bättre för er som småbarnsföräldrar än en kvällsdate….då ni kanske somnar tidigt? Eller så var det hela er avsikt. Jag hoppas att ni tar till vara på tiden ni har tillsammans.

Oavsett så vill ju jag precis som Esther tipsa er om att regelbundet avsätta tid på tu man hand för det som ni som par behöver i er relation.

I denna artikel berättar Leigh och Esther mer om du vill läsa.

Och jag som inte har små kids längre utan tonåringar i huset….även jag gillar att ha date med maken på andra tider än enbart kvällar….

Vad har du testat för olika dates med din partner?
Vad gillar du och vill ha mer av?

Share

Hamnar du och din partner i konflikt i era samtal?

Om ja, pröva då att inkludera dessa ingredienserna i era samtal:

  • Att erkänna varandra och det den andra säger
  • Att bekräfta varandra och det den andra säger
  • Att känna empati för varandra och den andra

För om ni står kvar i er stolthet och er tanke om att ni (var och en) ska ha rätt, eller att det ens finns ett rätt eller fel – då kan ni vara ute på hal is i er relation.

Vasilios Muselimis

Share

Sluta aldrig att…

Sluta aldrig att bjuda ut din partner på en date.
Sluta aldrig att flirta med din partner.

Romantik, erotik och passion är viktiga beståndsdelar i en kärleksrelation. Ofta ser vi dem annorlunda…utifrån vem vi är. Det är viktigt att vi båda två känner oss sedda, speciella, utvalda och åtrådda av den andre.

Ibland kanske jag vill klä upp mig och få höra hur vacker jag är och att du vill följa mig till världens ände. Då vill jag att du ger mig all den uppmärksamhet som du brukade göra när vi precis hade träffats. Och som du ofta just gjort genom våra år.

Att låta dig känna dig åtrådd och känna dig som den sexigaste mannen i universum, att flirta med dig, att få ditt hjärta att slå ett extra slag. Att veta och leka med att du blir tänd av att jag är tänd på dig.

Den passionen och erotiken är viktiga delar till att hålla vår eld levande i vår relation.
Elden som viktig att hålla levande, för den gör att vi känner oss levande.

Jag älskar när vi leker, när vi har roligt tillsammans. När vi skrattar tillsammans.
Jag VET att du älskar mitt skratt – precis som jag älskar ditt.
Och jag älskar hur vi på promenader håller varandra i handen på vårt speciella sätt.

Att minnas tillbaka till när vi först träffades och minnas vad det var som fick mig att få fjärilar i magen, att minnas vad som då fick oss att bli förälskade.
Att påminnas om det och se att det fortfarande finns kvar.
Det gör det gott att leva med dig. Det gör mig gott att ha dig som min bästa vän.
Det gör mig gott att leva och njuta med just dig.  

Jag älskar dig!

 

Share

vad är det värsta DU kan göra?

Tre olika inspel. Två från Kim Anami och ett till ifrån en parallell provtanke när vi lyssnade till Björn och Navid om bekräftelse.

Kim beskriver i två olika blogginlägg vad som är det värsta du kan göra mot din partner. Och hon menar att det värsta du som kvinna kan göra mot en man. är att inte lita på honom. Och att det värsta du som man kan göra mot en kvinna är att inte göra det du säger att du ska göra, alltså att inte “walk your talk.”

Nu är ju detta Kim´s tankar och MIN reflektion kring hennes tankar är att det inte hänger ihop med vilket kön som din partner eller du har. Utan snarare att det är situationsbaserat. Att den av er, du eller din partner, som är den som driver/leder just detta som ni är i full fart med just nu (exempelvis städning, hämta på förskola, planera semester, packa) är den som behöver både få tillit och förtroende av den andre. Samt att den som driver/leder just nu även genom sitt görande och varande “walk the talk”.
Så tänker jag att det kan vara oavsett kön.
Om det är det VÄRSTA? Det är jag inte alls lika övertygad om. Jag vet att det finns sanningar i det, men kanske inte att de är de värsta för alla i varje stund 😉

Det ytterligare inspelet från bekräftelsepodden? Vad ar det för en parallell provtanke?

Jo, att det är detsamma i en arbetsrelation mellan ledare och medarbetare.
Ledaren vill gärna känna att den har medarbetarnas förtroende och medarbetarna vill gärna känna att det som ledaren säger att den ska göra det gör h*n.

Jenn Evelyn-Ann

Om vi riktar strålkastarljuset tillbaka på dig…..
Hur agerar du när du är i den drivande/ledande positionen?
Agerar du i enighet med det du sagt/lovat?
Och om du inte är i den positionen –
ger du tillit och förtroende till den som är?

Share

“staying is the new shaming”

Att stanna kvar med sin partner i relationen när din partner eller du har varit otrogen. Det är idag en av de största skäms-faktorerna som samhället trycker på oss.
Fram med skämskudden om du tänker stanna kvar vid din partner efter en otrohetsaffär blivit uppdagad. Typ så går tankegångarna och samtalen i samhället. Eller vilken var din tanke när Hilary Clinton stannade kvar i äktenskapet med Bill?

Att otrohet skulle vara det värsta en person kan göra mot någon annan.

Men om en person i relationen tar den andras alla pengar?
Eller om den ena vägrar att ha sex med den andra och ignorerar den?
Eller att den ena kränker den andra konstant?
Eller att ena partnern blir slagen av den andra?

Är dessa i dagens samhälle “lika” fulla av skam? Är det är nödvändigt att dela på sig och lämna sin relation om något av dessa inträffar?
Eller är det bara när det handlar om otrohet?

Jag är nyfiken på din tanke och reflektion…dela gärna!
Share

att välja att bjuda in en tredje i vår relation

När jag skrev om vad och hur vi gör i vår “affär” med varandra så missade jag att berätta en sak. En sak som jag då inte kunde sätta fingret på. En sak som jag förstås fann i Esthers bok. Ett kapitel i slutet av “Mating in captivity” heter “Inviting the shadow”. Och där i det kapitlet kom insikterna på rad och ramlade in i mig för att resonera.

“When the third is denied, some people decide to negotiate it privately.”

Min insikt – genom att vi i våra fantasier och samtal bjöd in en tredje eller fjärde i våra tankar och erotiska fantasier så skapade vi ett utrymme i vår relation för “skuggan”. Den som lurar där bredvid er.

Maranatha Pizarras

Vissa par väljer att inte ignorera den förbjudna lockelsen av den tredje som lurar i skuggan och bjuder in den i tanken och i fantasin. Och uttrycker det i Esthers bok så här:
“- I would never want him to be unfaithful, but knowing its possible makes me sexually interested in him. “
Eller
” – Pretending there are no handsome men in the world doesn’t make my relationship safer and certainly doesn’t make it more honest.”
Eller
” – My wife is beautiful. Men are always coming on to her. The way she laughs it off makes me feel great; she keeps picking me.”

De här paren som säger detta ovan, de delar med sig av sina fantasier till varandra, läser erotiska texter tillsammans och påminner ofta varandra om härliga sexstunder de haft tillsammans tidigare. De kan mötas i samförstånd i en blick eller samtal när de mött en person som har “något speciellt” som de båda sett eller som en av dem sett. Det kan vara den glada och skrattande glasmästaren, kvinnan som är matte till den där hunden, läraren på skolan, eller den heta grannen. De vågar dela detta med varandra och  i tanken bjuda in den tredje som lurar i skuggan.

Dessa par har aktivt valt att erkänna möjligheten om den tredje, erkännandet att vår partner har sin egen sexualitet fylld av fantasier och begär som inte nödvändigtvis handlar om oss, om mig. Utan om en tredje. Någon annan.

När vi som ett par väljer att dela dessa fantasier och tankar inom vår relation så är vi mindre benägna att gå och söka den på riktigt utanför relationen. Den tredje är inte längre en skugga som ligger och lurar på oss, utan en närvaro genom delade fantasier och således någon/något att prata öppet om tillsammans, att skoja om, att leka med i tanken. När vi kan välja att vara så här öppna med varandra kring sex och våra sexuella och erotiska fantasier, då är vi definitivt mindre benägna att ljuga och ha hemligheter för varandra.

Istället för att denna öppenhet endast skulle kunna hämma sexlivet för ett par så blir erkännandet av en tredje oftast en krydda i sexlivet, inte minst för att det påminner oss om att vi inte äger varandra. Att vi inte ska ta vår partner för given. Och i den osäkerheten ligger ett frö som låter en vilja växa,  en vilja att vilja ha sin partner mer.

Vi erkänner våra önskningar, och håller dem i tanken. Vi flirtar med önskningarna och fantasierna om en tredje – samtidigt som vi håller dem på avstånd.
Kanske är detta ett sätt att “levla upp”, ett sätt för ett par att mogna i sin relation?
Som att vi mognat genom att veta att fantasierna som önskas inte väljs.
Att veta att vi väljer varandra igen. Och återupptäcka varandra och kanske se nya sidor hos varandra. Där kan vi verkligen säga att vi har klivit in och hamnat i en ny högsäsong.
Vår säsong.

Rene Böhmer

PS. För att förtydliga för familjemedlemmar och andra undrande….
Nej, texten ovan innebär inte att en av oss har en annan vid sidan, eller har haft hittills.
Vi är dock öppna med varandra i våra fantasier om andra och har på så sätt kommit varandra så otroligt mycket närmre varandra. Det är ett gott och bra recept för oss.

Kanske vill även du och din partner prova att bjuda in den tredje?

Share

“Make each other feel important, make each other feel loved”

“The secret is to find someone who engages you deeply, to form a connection that goes further than desire and lust. It’s not enough to cover only a face or a body, true chemistry begins with the intellect and heart.” -Beau Taplin • The intellect • Instead of reading this and arguing whether it’s right or wrong, read it with the idea of understanding the differences between men and women: we have different ways of needing to feel loved. Men need physical intimacy to feel loved and women need emotional intimacy to feel loved. Of course men and women need both, but Masculine and Feminine energy are different and have different priorities and ways of expression. It’s learning how to balance those differences and those energies that allow a man and woman to meet each other’s needs. The problem is, who goes first? Are we trying to meet our partner’s needs or are we trying to get them to put our needs first? If you look at it the same way as “who’s turn is it to wash the dishes,” then you’re making it a chore or obligation to make your partner feel loved. Step up, show love, be the best partner that you know how to be. Be patient, be understanding of when your partner is struggling or having a difficult day and may need more affection and reassurance from you. Give love without expectations because love is not a negotiation, it’s a gift that you give and receive freely. Real love is being in service to the other, that’s how trust and consistency are developed. The greater the connection, the deeper the love, the more satisfying the relationship, the happier that you both will be. Make each other feel important, make each other feel loved. -Joel Clemons•Life Coach @the.gentleman.wolf #relationships #love #intimacy Photo credit: @sherida_rae_photography

Ett inlägg delat av Joel Clemons (@the.gentleman.wolf)

Finns inte mycket mer att tillägga än att påminna dig som läser detta att du läser med ett öppet sinne och bara låter orden resonera med dig och dina förförståelse och kanske dina värderingar. Se om det kan få landa en stund i dig innan du agerar kring det du just läst. Ett agerande som kanske är en insikt, eller att förkasta det du just läst, eller som kanske väcker något inom dig som du vill agera med din partner redan nu.
Ta chansen!

Se till att din partner får känna hur viktig den är för dig. Låt din partner förstå hur djupt du älskar just din partner.

Share

att ha en “affär” med sin make

Jag har en “affär”….med min make. 

Skrev jag häromdagen på både Facebook och Instagram. Och fick skönaste kommentaren av Lisa: “Enklast så.” 
Ja, det är absolut enklast så. Instämmer glatt. Hade inte velat ha det på annat vis.

HUR gör vi då?

  1. Vi säger JA till varandra 99 ggr av 100!
  2. Vi har använder oss av en app som är “privat” bara för oss där vi delar önskningar, fantasier, bilder och annat som vi uppskattar.
  3. Vi ställer fler frågor till varandra.
  4. Vi pratar öppet om ALLT.
  5. Sitter nära och bara är.
  6. Mer uppskattande ögonkast och vilar lite längre med blicken på den andra.

Typ så. Det funkar BRA för oss just nu…..

Om du skulle inleda en affär med din partner. Hur skulle du göra?

 

 

SparaSpara

Share