Den tredje i vår relation


Kom från ett oväntat håll.

Helt plötsligt en massa chattande mellan älskade maken och M. En massa. Och fniss.

En resa hit och en träff där. De tajmade platser och möttes för korta stunder. Glädjen i bådas ögon gick inte att ta miste på.

Så, när jag fick läsa ett av meddelanden som skickades efter det senaste mötet, så innehöll det beundran och uttryck för makens snygghet och utstrålning. Och ett uttryck att jag, Tess, var lycklig som hade lyckats fånga in dig, Hunter. Och om inte Tess funnits, så hade M definitivt lagt in en rejäl flirt och stöt för att snärja Hunter.

Jag log mot dig, vi tog en selfie tillsammans och skickade puss o kram tillbaka.

Chattarna pågår fortfarande och jag vet att ni planerar att träffas i mars. Och det är helt ok, jag uppmuntrar det.

M, tack för att du kom in i makens liv och beundrar honom och berättar för honom att han är fin! Och snygg! Och het!

Det är en härlig gåva från dig till honom. Ta hand om dig och er relation!

Kram från mig!

Note to self:
I snart ett år har vi lekt och utmanat oss själva och vår relation med att “bjuda in en tredje” – inte kunde jag då ana att det på ett plan skulle bli så här. Eller kännas så här. 
Jag som i mina egna ögon är svartsjuk och inte alls har lust att dela med mig av dig H, och med M har jag liksom inga hinder alls att dela med mig. 
Det måste ju vara för att M är en man. Eller vad tror ni?

Share

Förspel, förspel och förspel

“För mig var hela helgen som ett långt förspel”, sa vänninnan.
Jag förstod precis vad hon menade.

Förspel

Det finns minst lika många olika sätt att ha förspel som det finns människor. Minst. Det som är förspel för mig idag var inte förspel för mig för 15 år sedan. Eller 30 år sedan. Vissa små detaljer, små delar har vuxit fram som förspel.  
Den stora skillnaden för mig då och nu?
Att jag sätter ord på vad jag vill med min upphetsning. 
Att jag tillåter mig att känna min upphetsning. 
Att jag delar med mig av att jag känner den. 

Förspel för mig

  • ögonkontakt
  • att bli sedd/ betraktad av den där personen som betyder mycket för mig
  • sexting
  • att klä mig med en intention av att njuta
  • att duscha eller bli omsluten av ett varmt bad
  • att röra mig i takt med musiken
  • att känna höfter bakom mig röra sig i takt med musiken eller i takt med mina höfter
  • närhet
  • kramar
  • hångel!!
  • långsamt klä av sig plagg för plagg
  • långsamt bli avklädd
  • ett par viskande ord i mitt öra från den där personen
  • händer på min kropp

Den här listan kan göras riktigt lång. Nu får den vila precis som den är. 

Förspel för dig

  • sjunga
  • hångla
  • kramas
  • dansa
  • etc, etc

Det viktigaste är ju inte att jag träffar rätt på vad som ingår i din lista av vad du anser är förspel. Det viktigaste är att du är medveten om vad som ingår i din lista. Det näst viktigaste är sen att du delar med dig till den du vill njuta tillsammans med så att den/de får en chans att närma sig dig med signaler som skapar njutning i dig. 

I nästa steg så bör du fråga de/den som du vill närma dig hur de vill uppleva förspel. 

Att fråga och att berätta – två viktiga verb i relationer. Två viktiga sätt för att lära mig/sig mer om sig själv och annan och i relationen med varandra. 


Du minns kanske att jag tidigare tipsat om Esther Perels lista på vilka verb som du i din relation kan arbeta med. Om inte så kommer tipset här igen: 

7 verb som kan stärka en relation

Share

Hmm, vi är inte som andra…430 dagar senare


Igår dök en undersökning upp i nyhetsflödet. En undersökning om att “var tionde svensk har aldrig sex”. Det är SVT Nyheter som genomfört undersökningen tillsammans med Novus. De har tillfrågat personer i åldrarna 18-79 år så en hel del av svaret till att det är 10% som inte har sex alls ligger just i åldersspannet. Dels de som är sena i sin debut och dels de som är äldre och inte längre har sex.

Min första tanke och ett asgarv; nej, vi är långt ifrån alla andra just nu. Vi skapar kanske en ny norm. Så här mer än 430 dagar senare. Ja, 430 dagar med sex varje dag (minus 9). Minns att vi fick en hel del reaktioner i somras när jag skrev om att vi nått 226 dagar. Och nu har vi nästan det dubbla.

Tillbaks till studien. Det fanns även en del andra intressanta siffror i studien som 1000 personer har besvarat.

SÅ OFTA LIGGER SVENSKARNA

  • Varje dag: 0 procent
  • Flera gånger i veckan: 11 procent
  • Någon gång i veckan: 20 procent
  • Någon gång varannan vecka: 11 procent
  • Någon gång i månaden: 12 procent
  • Någon gång varannan månad: 5 procent
  • Någon gång i halvåret: 4 procent
  • Någon gång om året: 2 procent
  • Mer sällan: 10 procent
  • Aldrig: 10 procent
  • Vet ej: 2 procent
  • Vill ej uppge: 11 procent

Kanske kan vi inspirera till en ny norm, kanske inte. Förhoppningsvis kan vi i alla fall inspirera till mer njutning i livet och till sex.
Jag hoppas det.
Kram!


PS: Länkar till några av mina tidigare inlägg om Lust och sex som kanske kan locka dig:

Share

Skavlan och Esthers dilemman

Photocred till Gunnar FN 

I vad som verkar vare en stund före den ordinarie showen sitter Esther och Skavlan på kanten av scenen. Esther ska få ta sig igenom olika dilemman som Skavlan och hans crew har valt ut. Nedan finner du just dessa dilemman och Esthers och mina svar.

Skälla eller tiga ihjäl

Esther: skulle pröva att vara tyst, för hon föreslog att du skulle testa det du inte brukar göra.
Jag: behöver också pröva att vara tyst oftare. För det är så jag bryter mitt mönster. Men inte ett hållbart sätt något av dem. 

Klamra sig fast eller gå vidare

Esther: Klamra sig fast 
Jag: Inte lika tydlig för mig. Jag använder båda strategierna idag. Och inte någon av dem är klockren. Inte för att skälla eller tiga ihjäl är klockrena heller. Snarare sätt att hantera just nu-stunden. 

Anpassa sig jämt eller aldrig

Esther: behöver lära sig att anpassa sig mer
Jag: anpassar mig alldeles för ofta i flera sammanhang och alldeles för sällan i andra. Så undrar hur det skulle vara om jag gjorde tvärtom?

Kontrollerande eller likgiltig

Esther: kontrollerande
Jag: kontrollerande, om det är dessa två vi har att välja på så ja, definitivt kontrollerande. Likgiltig är inte ett sätt jag kan agera på. 

Pussas eller kramas

Esther: Pussas, fast helst båda
Jag: Båda, båda, båda. I olika tillfällen. Kramarna som ett sätt att “synka” nervsystemen och alla andra system i våra kroppar. Kyssarna/Pussarna som ett sätt att förspela.

Evig kärlek eller många spännande förhållanden

Esther: evig kärlek med många spännande förhållanden med samma person
Jag: Instämmer med Esther. Det var ju hennes uttryck som fick mig och maken att inse att vi är i vårt tredje äktenskap. 

Lyssna till din partner eller till din terapeut

Esther: Jag går till terapeuten för att jag inte lyssnar på min partner, så det är klart att jag ska lyssna mer till min partner än min terapeut
Jag: Instämmer även här med Esther. Sen kan det som sagt vara så att det är tack vare din terapeut/coach/vän som du kan lyssna till din partner. 

Skilda sovrum eller ligga sked

Esther: ligga sked
Jag: ligga sked. Vår säng hemma har ett gemensamt täcke och är 160cm bred så vi ligger tättintill. 

Extra: Om man behöver hjälp att hålla liv i spänningen/passionen så får man göra som både Esther och JR (Larry Hagman) säger – skilda badrum om man ska ha något åtskilt 😉

Lampan tänd eller släckt

Esther: Tänd
Jag: Tänd….fast inte den i taket. Den är jag allergisk emot. Utan den där mysiga belysningen som är en bit ifrån. Eller dagtid är ju ljust också. 

Vara med någon som är otrogen eller vara otrogen själv

Esther: kan inte svara och föreslår istället följande

Vara med någon som blivit kär i någon annan eller vara den som blivit kär i någon annan

Skavlan gillar hennes nya förslag mycket bättre så han låter henne komma undan utan svar. 
Jag: Har själv varit den andra…dvs den som blivit kär i någon annan. Så det är den enda “sidan” jag känner igen/har varit i. Och att vara med maken om han blivit kär i någon annan, det skulle kännas i hjärtat, men jag skulle absolut vara med honom om det är vad han och jag ville. Vi kallar oss ju mono-amorösa

Här finner du hela klippet med Skavlan och Perel

Share

Esther Perel och maken

Så kom då den där dagen då min “husguru” Esther Perel kom till stan. Och jag kunde inte komma dit. Där satt jag med min mindfulnessgrupp och ville vara någonannanstans. Närvarande – icke sa Nicke……

Jag fick min älskade make att gå till Esthers föredrag på Akademibokhandeln en novemberkväll och lyssna till henne. Ställa fråga till henne och dessutom få henne att signera de två böcker som jag har av henne. Bägge helt fulla med mina noteringar och hundöron.

Och inte bara ställde han upp på det. När vi möttes på kvällen så visade han mig att han dessutom spelat in hela samtalet. WOW! Vilket jag lyssnade på under flighten till Amsterdam. Mycket har jag läst och hört förut, men jag gillar ju att lyssna till Esthers engagemang och övertygelse som kommer igenom när hon berättar vad hon ser.

Nu finns båda hennes böcker på svenska. Jag är nöjd med mina på engelska.
Köp den som passar dig. Om du inte har koll på Esther så har hon nu vid två tillfällen varit med på Skavlan, se länkarna nedan.

Hennes första besök hos Skavlan från 2017 om moderna relationer och otrohet. 
Hennes andra besök i november 2018 om: Hur du bråkar med din partner på bästa sätt

 

Share

trekanter, fyrkanter, sexhörningar och enhörningar

Många är de olika geometriska figurer som dyker upp i de texter jag läser, i de sexsnack jag lyssnar till och ibland deltar i. Funderingar och fantasier ventileras om att bjuda in en tredje, kanske i en relation att träffa denna tredje på egen hand eller tillsammans med sin partner i en trekant. Fantasier och funderingar om att träffa på kanske ännu fler än en extra person och då kanske det kan bli sexhörningar eller fyrkanter i olika konstellationer.

Att ventilera sina fantasier och funderingar är svårt om du inte är van att göra det. Börja i små steg. Och minns att fantasier och funderingar INTE ALLS är samma sak som att DU ÖNSKAR att det ska ske. 

Och så skrivs det och pratas om dessa mytomspunna enhörningar. Singelkvinnor som gärna träffar ett heterosexuellt par eller ett lesbiskt par för att njuta i sex tillsammans, utan att gå in i relationer tillsammans. Det är en beskrivning av en så kallad enhörning.


Fantasier

Ett av de teman som vi hade under våra sexsnack i gruppen i oktober var just kring fantasier. Vi delade med oss till varandra om vi hade fantasier, eller om vi inte hade fantasier. Hur ofta vi fantiserade. Eller om det var något som vi själva gjorde för att hindra oss från att fantisera. Jag är glad att jag inte hindrar mig i mina fantasier. Samtidigt oerhört förvånad att några i gruppen inte ens tillät sig en fantasi. Något som jag tänker är likadant i många kvinnor därute. Jag tänker att män är bättre på att tillåta sig fantisera. Än vad kvinnor är. (Rätta mig gärna!)

Att vara någons fantasi

Och att få reda på det – det har gjort mig glad flera tillfällen. Inte alltid. Men 7 gånger av 8 hittills. För det är nog bara så många gånger jag fått ta del av en person som vågat berätta om sin fantasi om mig.

Att dela fantasier

Det är ett ämne som är mig kärt och som jag skrivit om flera gånger. Jag älskar att dela med mig mig av mina fantasier. Kanske inte alls till den jag fantiserat om. Men definitivt till maken. Och jag bjuder gärna in makens fantasier till mig. Särskilt att han berättar om dem när vi har sex. Det är för mig otroligt fina stunder.

Tidigare blogginlägg om just fantasier:
Sexfantasier
Att vara någons fantasi
Ett annorlunda råd
Om att fantisera – tips till dig
Jeansshorts
Att välja att bjuda in en tredje i vår relation

Share

elakheten som kanske dödar relationen

En underbar fredag igår. Möten med R och senare med J. Insikter. Sol. Gemenskap. Djup.

Och så hör jag mig själv berätta för J hur jag fastnat i ett mönster av elakhet. Elakhet som långsamt dödar relationen till min älskade. Jag sitter på första parkett och ser allt ske framför mig. Ser mig själv återskapa mönstret om och om igen. Så här….

Exempel 1

Vi pratar och är oense. Kanske jag känner mig oense redan från starten till och med. Av en annan tidigare händelse som jag tar med mig in och adderar till denna. Jag noterar hur makens “bägare är full och snart kommer rinna över“. Stannar jag då upp och ger medkänsla till oss båda för att det inte är värt att vara oense om just detta? Nej, då tar jag fram ännu “en vattendroppe som definitivt får bägaren att rinna över“. Så skönt att få känna lite känslor av ilska och sorg….nej, det tycker jag verkligen inte, men ibland dras jag dit som om de vore en magnet. Istället för att vända mig ifrån detta mönster och välja en ny väg. Och det jobbigaste av allt är att jag ser allt detta ske som om jag vore en fluga om satt på väggen. Jag ser allt ske, samtidigt som jag är mitt i det. Och jag gör inte ett jota för att ändra något.
Kraschlandning rakt in i relationens mitt för att “döda” den.

Exempel 2

Vi är i ett samtal som handlar om en “fakta“. Maken vill prata om bara “fakta“. Men för mig är den djupt förknippad med “känslor“. Jag får svårt att förklara varför jag känner dessa och varför jag behöver ha dem med. Jag känner mig ifrågasatt som Tess för att jag vill och behöver ta med känslorna in i samtalet. Men det skulle ju bara handla om “fakta” tycker maken. Jag vet säger jag, och jag “känner” så här när vi pratar om “faktan” så det behöver jag ta med in i samtalet. Att du alltid ska “känna” så mycket säger maken och min “identitet” får sig en rejäl smäll. Inte längre bara mina “känslor” som inte får en plats i samtalet – får jag ens en plats att vara med i vår relation längre nu när min “identitet” får sig en smäll?
Även detta mönster kan jag se utifrån och från att vara mitt i det. Och även här har vi båda svårt att ändra vårt beteende och vi ramlar som vanligt in i samma gamla mönster.
Kraschlandning igen rakt in i relationens mitt för att “döda” något.

Skenet bedrar?

Ja, i alla fall på bilden bredvid….då hade vi haft en sån där stund av att vara oense och vi pratade inte med varandra på “rätt nivå”, gamla mönster drog oss ner in i relationens avgrund. Vi pratade knappt alls med varandra efter bilresan norrut. Uppförde oss som vanligt i andras sällskap, men en iskyla oss emellan som satt i ett dygn.

Ändra mönstren

Att ändra dessa mönster som vi sitter fast i är lättare sagt än gjort. Min tillit just nu till att vi klarar av att ändra är hög. Min tillit till att vi kommer att ta flera små steg i “rätt riktning” är även den hög. Min tillit finns till att vi även kommer att ta steg i “fel riktning”och till att vi även kommer att få ett par bakslag. I den stora helhetsbilden är min tillit till att vi klarar av att ändra mönstren den som slår högst.

Våra första små steg som vi har tagit till idag är främst två. Ett av dem är att vi blivit medvetna om när vi hamnar i våra gamla mönster. Även om vi idag ännu inte där och då raskt kan byta håll och lämna dem. Det andra steget vi tagit är att vi nu vid ett par tillfällen samtalat på en slags meta-nivå om just dess mönster och att vi behöver lära om hur vi ska vara oense framöver. För ense om allt kommer vi nog aldrig att vara, det är inte vår melodi.

Ett annat steg som jag har tagit är att förstå vad som ligger bakom mitt agerande när jag mot allt förnuft ändå slänger in en droppe till så att bägaren rinner över.
Jag är rädd för att vara i det tomrum som finns bortom känslorna. I det tomrum som är som ett stort svart hål. Då går jag hellre igång och söker rätt på ilska hos mig eller annan för då kan jag i alla fall “slippa” tomrummet. Som ett sätt att byta ut en känsla mot en annan som jag skrev om på Instagram häromveckan.

PS: Tillagt måndag den 19 november….

“It’s not necessarily a bad thing to fight. There are plenty of strong yet volatile couples, colleagues and friends. But certain lines should not be crossed, and it’s important to repair. To do that, you need to validate the other person’s feelings and appreciate that he or she experiences things differently than you do.

What most people don’t realize is that you’re not actually fighting about money or commitment or who does the housework. What you’re really fighting about is feeling a lack of affection, respect, power…or some combination of three.”

Orden ovan är kloka Ester Perels och jag lånar dem gärna om och om igen. Hon är så klockren och går direkt på “pudelns kärna”. Den där kärnan som visar sig vara precis därför som mönstret för mig återupprepas.

Share

Att inte vara en WOW…

Under det senaste året när jag både skrivit och pratat mer om lust och sex med flera personer i olika sammanhang så har jag fått många olika svar kring frågan om orgasmer.
Häromveckan skrev jag om att vara en WOW – Well Orgasmed Woman. Apropå WOW…

Vissa berättar lite blygt att de har jättesvårt att få orgasm.
Andra berättar samma sak men inte alls lika blygt.
Några ställer följdfrågor till mig och undrar hur jag gör.
Medan några andra tystnar och vill inte beröra ämnet mer.

Kvinnans orgasm

Att få orgasm som kvinna är otroligt olika. Några kvinnor behöver stimuli på klitoris-knoppen för att nå orgasm (oavsett om de har en dildo eller penis i vagina). Andra har svårt att nå orgasm tillsammans med andra och har kanske superlätt att få orgasm när de onanerar ensamma. Så finns det sådana som jag som knappt ens behöver beröring för att nå orgasm. Däremellan finns ett helt spektra av att olika sätt och uttryck för att få orgasm på lika sätt. Och det bästa av allt är att allt är ok. Alla olika sätt är ok. Du är helt normal på det sättet som du får orgasm. Jag med.

Män då?

Ja, här är det inte lika många olikheter som jag stött på. Dels har jag ännu inte träffat en man som berättat att han inte kan får orgasm. Men jag vet samtidigt att min fråga nog varit väldigt “trubbig” eller att förståelsen varit “trubbig”. Det jag menar med manlig orgasm är INTE ejakulation. Det är den kroppsliga sensation av “tomtebloss” eller annan sensation i din kropp kanske i samma ögonblick som ejakulationen. Eller så kommer den en liten stund före. Ibland tränar min make på att dröja så lång tid som möjligt mellan orgasmen och ejakulationen. I förhoppning att nå flera orgasmer innan ejakulationen kommer och liksom sätter stopp för fler.
Eller gör den verkligen det undrar jag nu?
Visst borde det gå att få en orgasm oavsett ejakulation eller ej?

 

399 – 7dagar

Ja, vi tror nu att det är ca 7 dagar som vi inte haft sex under de senaste typ 399 dagarna.
Det är för mig en av de finaste investeringarna som vi givit varandra. Och en av mina tankar kring varför jag numera har så lätt att få orgasm.
Det är ju som att jag varje dag fått massage på en specifik kroppsdel. Att massagen har gjort just den kroppsdelen så mottaglig för sensationer, både externa såväl som interna. Att massagen har gjort att jag numera har en (för att låna Lindas uttryck) fluffig fitta. Och det är himla gött kan jag lova dig!

Vill du dela med dig av din berättelse kring hur du får orgasm? Våga vara modig med mig!

Share

när 1+1 blir 1

Nähä, det går ju inte.

1+1=2?

Tillhör du dem som benhårt tror att 1+1 alltid blir 2?
Eller tillhör du dem som ser annorlunda på detta?
Du fattar säkert vilket jag tror på….

Kraften i >1

Det är så jag ser det. Att kraften av fler/mer än 1 blir större än 1 i sig själv. Och samtidigt tror jag på att 1+1=1. Enklaste exemplet är i mitt fall tuggummi. Du har en bit tuggummi i munnen och väljer att stoppa in en till bit. Du tuggar på dem tillsammans och vips så har du ett tuggummi. Det är just nu bara lite större och har troligtvis lite mer smak än nyss.

Ett annat exempel dök upp idag när jag samtalade med en kollega om hur vi arbetar olika i de team som vi agerar inom. Hur hon och jag agerar dels som ett äpple och ett päron och samtidigt som en fruktsallad. Att vi inte räds att vara i oss själva och i vårt egna unika jag. Inte heller räds vi att vara i en fruktsallad där vi blandas med annan frukt. Där våra yttre gränser (och inre?) har luckrats upp och skurits bort.
Vi är rörande överens om att det är där det är så otroligt skönt och befriande att vara. 

Vem är du?

Så vem är du i relationen till en annan i ditt team? Till din partner? Till din familj?
Är du rädd för att inte längre få vara den unika björnbäret och vill stanna kvar i din egen låda? Inte blandas med andra, bara vara med dig och kanske med andra björnbär.
Eller helt tillfreds och kanske längtansfull efter att skapa fruktsallad?

 

PS: även detta går ju att prata om i sex också…för “när vi två blir en” som Gyllene Tider sjöng…

 

Share

likhet mellan skilsmässa och självmord?

Att få ta del av vänners sorg är en del i mitt liv. Just häromdagen fick jag ta del av en vän som berättade att äktenskapet kanske var slut. Att den andra hade sagt orden: “Jag vill skiljas”. Där och då kunde jag ge lite kärlek och stöd i stunden. Påminna om att jag finns när mer samtal, lyssnande eller bara vara tillsammans känns som en bra idé.

Några timmar senare landar en nyfiken fråga i mig.

Visst är det samma sak på ett sätt,
samma sak att säga “jag vill skiljas” som att säga “jag vill inte leva längre”. Hmmm, du kanske inte alls håller med….så låt mig få undersöka tillsammans med dig.

Självmordslinjen

Under mina pass vid självmordslinjen (MIND) där jag besvarat telefon och chatt så har jag mött många olika människor som på olika sätt uttryckt “jag vill inte leva längre”. Tillsammans i dialog har jag med denna person undersökt om det faktiskt handlar om att dö. Eller om det handlar om att inte längre leva så här. Ett försök att få fler perspektiv på det som uttrycktes som “nattsvart”. Fler perspektiv som kanske visar på att det egentligen finns en hel “gråskala”.

Skilsmässan

Om vi tillsammans i ett samtal, jag som coach tillsammans med ett par i skilsmässa (eller åtminstone den som vill skiljas), kan få möjligheten att undersöka vad det egentligen betyder: “jag vill skiljas”.
Vad skulle vi då få syn på?  Vilka perspektiv kan vi tillföra?  Synliggöra “gråskalan” istället för den enda färgen “nattsvart”.
Kan ett av de möjliga svaren bli som ovan att det betyder “jag vill inte längre leva så här”. Att en skilsmässa är en separation från det som vi har haft. För att kunna öppna för en ny fas i livet. Där vi samtidigt undersöker om den fasen kan skapas tillsammans i paret, utan att det är en separation från relationen.

“Jag vill inte längre leva så här”

Den meningen sätter ord och en annan tydlighet på ett helt nytt sätt än de orden som kom ur munnen tidigare. Att inte vilja leva längre, vilja dö. Eller att vilja skiljas. Den meningen skapar helt andra förutsättningar för en framtid än de andra. Den meningen finns det flera meningar att bottna i. En mening om hur du skulle vilja att livet var istället. Och där finns början till en ny väg att gå tillsammans. Där vi lämnat det “nattsvarta” och tagit oss mot en större “gråskala”.

Jag tror inte på att det går att skilja sig

Inte mer än på pappret. Det som ni har haft tillsammans kommer ni alltid att ha. En relation kommer alltid att finnas. Även om den ser annorlunda ut än tidigare. Ni kanske fortsätter tillsammans in i en ny fas. Eller rör er mot olika håll.

I övrigt…

…anser jag att det är sorgligt att det ligger så mycket skam kring en ev skilsmässa också. Vi behöver som samhälle skapa mindre av skam och mer av tillåtelse. Tillåtelse att känna känslor, prata om känslor, prata om separationer, kärlek och allt annat som hör till att vara en människa.

Share