vårt tredje äktenskap…eller tredje “affär”

Jag erkänner det var Esther Perel som gav mig denna inspiration också. Japp, jag är en Esther Perel nörd just nu. Ha överseende…

Den gåvan som jag fick när jag lyssnade till hennes samtal med Tony och i hennes egen podd – “Where do we begin?” är att jag insåg att jag och min älskade make är som i ett nytt äktenskap med varandra igen! Jag menar inte äktenskap som i den juridiska meningen utan som ett band som vi väljer att hålla tag i båda två. Så vi kallar det även att vi har en “affär” med varandra 🙂

Som att vi när vi först träffades 1992 var i ett nyförälskat och lekfullt förhållande. Det vara bara vi och vi njöt för fullt av livet. Affär/Äktenskap nummer 1.

Som i nästa steg när vi blev föräldrar klev in som i äktenskap nummer 2. Där fick vi växa som individer tillsammans med dessa nya individer. Växa i lärande och ansvar och allt möjligt som vi inte hade en aning om skulle komma. Och även här njöt vi. Men inte fullt lika lekfulla eller nyförälskade i varandra utan snarare i familjen.

Som nu i detta steg, när den äldsta är på väg att läsa sista året på gymnasiet och kikar på universitet låååångt hemifrån. När den yngsta kikar på gymnasieprogram och är på väg in i en ny fas i sitt liv. När vi på ett sätt som vi nästan inte hunnit landa i har kommit varandra så mycket närmre än tidigare. Vi växer samtidigt och vi är så i synk. Så jäkla underbart!
Vår 3:e affär/äktenskap med varandra!

Och som maken sa….“aha, so we are in this season with each other now”….och det stämde finfint in på mitt resonemang ovan….som att vi i vår relation även som året har säsonger så har även vi det i vår relation. Jag som älskar metaforer går igång på den! Och då menar jag inte säsonger som på Netflix, utan mer sommar, höst, vinter och vår 😉
Bilden tagen i Skottland på resa för att fira Granny….just här hos Grumps kusin Fraser och Kim som hyr ut två stugor i Lochearnhead. 

SparaSpara

SparaSpara

Share

att göra i efterdyningarna av #metoo

Ett alternativ i alla fall.
Ett alternativ till vad du kan göra nu i efterdyningarna av #metoo.
Ett alternativ för dig som kanske inte behöver läka ett trauma.
Ett alternativ för dig som liksom jag vill ta nästa steg.
Ett alternativ för dig som vågar.

Det räcker INTE med att bara säga NEJ till någon. Du får en möjlighet till makt genom att säga NEJ. Genom att du säger NEJ.
Men du måste även göra något mer. Du måste ÄGA den makten.

Mitt alternativ

När du säger NEJ till någon,  i nästa ögonblick ska du TA TILLBAKA din sexualitet och ÄGA den. Och att ÄGA din sexualitet börjar med din njutning.
Att du tillåter dig att ge dig hän och njuta. För fullt.
Så njut mer av livet, i livet och varje gång du säger NEJ, låt ditt ÄGANDE av din njutning om möjligt få växa och ta mer och mer plats.

Vet du inte var du ska börja?

Då vill jag tipsa dig om att sätta ord på en njutning du upplevt eller vill uppleva. Det kan vara något du gjort med din partner, det kan vara något du vill göra med din partner eller annan. Sätt ord på din njutning och låt handen vara översättaren och den som möjliggör att du återtar makten och ägandet av din sexualitet.

Jag vill ju även tipsa dig om att läsa gästbloggsinlägget av min fina kompis Susann. Som gav mig nya perspektiv och ord på sådant som jag har haft och har svårt att definiera. LÄS!

Ett annat tips är ju såklart att du kikar in här lite då och då. För det kommer mer om sexualitet och njutning. Det lovar jag dig!

SparaSpara

SparaSpara

SparaSpara

SparaSparaSparaSpara

SparaSpara

Share

7 verb som kan stärka en relation

Esther Perel är en av mina husgurus. Och i det senaste samtalet jag lyssnade till hennes vishet och erfarenhet av relationsterapi så gav hon dessa 7 verb i gåva till oss.

Att FRÅGA
Att TA
Att DELA
Att VÄGRA
Att TA EMOT
Att DRÖMMA
Att GE

Om du vill och vågar se på dig och dina viktigaste relationer så föreslår jag, precis som Esther, att du nyfiket undersöker om du i dessa relationer verkligen ärligt och fullt ut kan vara trygg i att göra alla dessa verb som står i listan ovan.

Och om du dessutom är riktigt modig så kanske du pratar om och nyfiket undersöker dessa tillsammans med din partner eller den som relationen avser.
Kanske finner du att ett av verben behöver extra omsorg och lite mer träning just nu?

Foto från brorsans 40-års fest aug 2010

Hemma hos oss så är vi båda överens om att vi ska FRÅGA mer. Det verbet ska få extra massage och omsorg i vår relation just nu.

PS. Esthers ursprungslista:
To ASK
To TAKE
To SHARE
To REFUSE
To RECIEVE
To IMAGINE
To GIVE

SparaSpara

Share

dags att blotta mig lite till…

Du minns kanske att jag delat med mig av ett kortspel jag spelade med vänner som heter The Confession game? Där det hela går ut på att blotta sig och berätta något som de andra troligen inte vet om dig idag.

Här kommer några av mina svar som jag lovat tidigare och kanske är det så att jag blottar mig för dig i några av dem:

If you were braver, what would you be doing with your life?
Om jag vore modigare, vad jag då skulle göra med mitt liv?
– Jag skulle i så stor utsträckning som möjligt endast göra det som ger mig njutning. Och dit strävar jag varje dag. Njutningen kanske inte är omedelbar, men den får gärna vara både nu och imorgon och sen.

If you had a time machine, which mistake would you go back and correct in your career?
Om jag hade en tidsmaskin, vilket misstag i min karriär skulle jag gå tillbaka och rätta till?
– Den här frågan fick mig att gå loss som hela filmen “Sliding Doors”. Och den spelades upp på min inre bioduk. Om jag skulle ändra något så skulle jag vilja gå tillbaka till min allra första ansökan till universitet då jag glömde att bifoga min arbetserfarenhet, vilket ledde till att mitt första handsval till HR-progammet i Uppsala inte blev en verklighet. Men jag kan undra hur mitt liv skulle blivit. Hade jag spelat rugby? Och HUR hade jag mött min man, älskare och soulmate? Leker med tanken när jag låter min egen Sliding Doors-film utspela sig.

What might your friends be most surprised to learn that you´d love to try professionally?
Vad skulle mina vänner bli mest överraskade av att höra att jag skulle vilja testa professionellt?
– Ja, att överraska mina vänner om något kring mig är inte lätt alls. De är så vana vid att jag gör som jag vill så jag vet faktiskt inte alls. Eller jo, kanske något som skulle gå emot mig som människa. Kanske att jobba med att vara en känslokall person instängd på ett jobb som aldrig handlade om att möta människor.

What part of your body do you worry might put a lover off?
Vilken del av min kropp tror jag kan få en älskare att bli avtänd av?
– En svår fråga som jag å ena sidan tror en sak om och å andra sidan inte vill tro. Så jag svarar mina celluliter i låren och min muskelmassa som minskar. För att det är det som jag skulle vilja ändra på hos mig. Fast jag å andra sidan inte vill för det är ju den jag är. Med alla mina fel och brister. Utan dem skulle jag ju inte vara mig själv.

What do you want more of in your sex life – but have difficulty asking for or finding?
Vad vill jag ha mer av i mitt sexliv – men har svårt att fråga efter eller finna?
– Mitt direkta svar till tjejgänget när vi sågs var “Mer utomhussex”. Och att maken och jag jobbade på att finna stunder och möjligheter till det, men att vi båda (kanske främst jag) vill ha mer. Jag älskar att känna vind, sol, värme, regn direkt mot min hud.
Får mig att känna mig nära jorden och vara en del av den. Och att i det även få ha sex.
Det är riktigt härligt. Om någon skulle få syn på oss då? Ja, då skulle min inre gudinna skratta gott åt upplevelsen.

What do you think your partner most wishes you would be able to change about yourself?
Vad tror jag att min partner mest önskar att jag kunde ändra på mig själv?
– Jag vet att han skulle vilja att jag fick uppleva en fontänorgasm så det vill jag kunna för hans skull. Kan det inte ännu. Och så vet jag också att han vill att jag ska släppa kontrollen. Och de båda hör nog intimt ihop. Och om jag kan släppa kontrollen så släpper jag nog även “gnällandet” om detaljer som kommer ur mig ibland…de gillar han inte heller.

What kind of ideal extra sibling would you have wanted to have?
Vilket idealiskt extrasyskon skulle jag vilja ha haft?
– En tvillingbror som heter Patrik. Och honom har jag mött. På riktigt. På en kurs. Med mörkt lockigt hår och ett fantastiskt smittande skratt.

If you had to redesign the institution of marriage, what would be the rules?
Om jag var tvungen att redesigna äktenskapet som institution, vilka skulle reglerna vara?
– Oj, oj, oj….denna fråga blir för stor för mig att svara på, fast jag första hade tänkt det. Men jag väljer att avstå nu. Kanske bubblar det av svar i dig kring denna?

SparaSpara

SparaSpara

Share

är du i RÄTT relation?

Som en påfyllnad till inlägget om vilka tecken som en person som skall få vara i min stam, min tribe skall uppvisa när den är med mig. Så kommer här 2 listor som Maria tipsade om på FB.

VÅLDETS VARNINGSSIGNALER

  • Du skuldbeläggs, kritiseras och nedvärderas.
  • Du är utsatt för överdriven svartsjuka.
  • Du utsätts för kränkande ord.
  • Din partner växlar mellan våld och värme.
  • Du är kontrollerad med tider och telefonsamtal.
  • Du övertalas att avstå från intressen och vänner.
  • Att vara utsatt för hot och våld är en farlig gräns.

RÄTTIGHETSLISTA

  1. Jag har rätt att få känna mig trygg, lugn och säker i en relation
  2. Jag har rätt att förvänta mig en god framtid
  3. Jag har rätt att få veta vilka värderingar min partner har
  4. Jag har rätt att få uttrycka mina egna tankar, känslor och behov utan att bli bestraffad
  5. Jag har rätt att få ta del av det min partner gör som rör oss och vår relation
  6. Jag tar eget ansvar för hur relationen ska bli. Jag säger ifrån om inte något motsvarar mina behov och förväntningar
  7. Jag har rätt att säga nej till sex om jag inte har lust eller orkar
  8. Jag accepterar inte fysisk, sexuell eller psykisk misshandel
  9. Jag har rätt att kräva att min partner visar mig respekt och acceptans
  10. Jag har rätt att ha ett socialt liv vid sidan av vår relation där jag kan växa och utvecklas
  11. Jag har rätten att avsluta relationen om den inte motsvarar mina behov
  12. Jag anser att samma rättigheter gäller för min partner
  13. Jag är en person som vill välja vem jag vill leva med, inte bli vald
    (Jag blir gärna vald av den jag väljer – att vi väljer varandra.
    Mitt tillägg!!)

Och så här på vår GALON-bröllopsdag,
vill jag även passa på att säga att jag älskar H <3 <3 <3

PS: Inlägg förra året = satinbröllop

Share

du får inte det du vill ha, du får det som du är

Som att jag inte är värd att bli älskad av dig. Så att jag för att testa det så ofta som möjligt slänger elakheter till höger och vänster. För att testa om du stannar kvar. Även när jag är den värsta jag kan vara.

Som ett sätt att skada mig själv och inte välja att tycka om mig själv. Att det är tillräckligt att jag älskar mig och därigenom dig och oss. Från ett annat perspektiv.

Från en annan plats. En plats av kärlek som är allomfattande och aldrig-sinande. Där jag är kärlek.

Hellre den platsen än från platsen där jag skadar både dig och mig för att testa om det finns kärlek….när jag så väl vet att det finns om jag bara är kärlek.

Share

Handen på hjärtat – när var du sur senast?

Jag har tidigare skrivit om en podcast jag lyssnat till som är ett samtal om kärlek och relationer. Ett samtal mellan Krista Tippet och Alain de Botton som gäst.

Och här kommer ett utdrag ur det samtalet – en del/ ett fenomen som handlar just om att sura och tjura – som Alain de Botton fascineras av.
(Mina ord och mina tolkningar, förstärkningar blandas med Alains ord i stycket nedan)

———————————————————————————————

Alain menar att när du ser någon i en sådan situation (någon som surar och tjurar) så ser du också rakt in problemet med de romantiska illusionerna.
För det är ju så att vi inte sitter och tjurar och är sura över vem som helst.

Vi surar ju bara över/mot människor som vi tycker borde förstå oss, men som inte har förstått oss. Och det tycker vi förstås är helt oförlåtligt att de inte förstår oss.
De om någon borde ju förstå oss. 

Vilket också innebär att när vi älskar någon och de älskar oss så blir vi så otroligt stötta och kränkta när saker går fel.

För vi utgår från det antagande som styr oss mest i ett förhållande, antagandet att det är denna personen som är med mig i förhållandet borde veta exakt vad som finns i mitt sinne utan att jag helst ska behöva berätta.
Och om det är så att jag måste berätta för dig…ja, men då älskar du ju inte mig. Eller hur?

Du har säkert varit i en situation där du rusar in i badrummet och smäller igen dörren, varpå din älskade frågar dig:

Hur är det? Är något fel?

Och du kanske svarar: Mmmm – eller Nej. 

Och tycker samtidigt att den du älskar borde ju kunna läsa genom badrumsdörren rakt in i ditt hjärta och din själ vad som är på tok och veta varför du är arg/upprörd/ledsen.

Och just det här antagandet, att den du älskar ska kunna veta exakt vad du är/tänker/vill, är ett sånt otroligt stort krav och en begäran som inte går att uppnå. Nånsin.

Du ser säkert ofta att det här händer hos barn.
Och du uppför dig precis som ett litet barn i en sån här situation.
Barn tror ju att deras föräldrar kan läsa deras tankar.
Det tar dem en lång stund innan de inser att det enda sätt en annan person kan veta vad dem egentligen tänker är gen om att de berättar. Med ord. Barn lär sig detta.

Och sen glömmer vi bort allt detta när vi hamnar i ett kärleksförhållande…

Vi säger ju ofta till barn att de måste berätta för oss, att de måste använda ord för att beskriva hur de känner sig.

Att vi alltid måste ”kommunicera” – och att vi har en övertro på att vi alltid klarar av det. Klarar av att säga precis som det är. Rösten stockar sig hellre i halsen än säger orden som behöver sägas där och då.

Vi är oftast inte heller direkt generösa mot oss själva eller någon vi älskar när vi inte alltid klarar av det, att säga exakt vad som behöva sägas, eller brister på något vis i vår kommunikation.

 

Alain berättar vidare:
Och sen den här galna idén att sann kärlek skulle vara detsamma som att intuitivt förstå en annan person. Så jag blir galen när människor säger saker som ”Jag har träffat någon jag är förälskad i. Och det bästa är att hen förstår mig exakt utan att jag behöver berätta hur jag känner.” Så då tänker jag (samtidigt som larmklockor ringer inombords) ”Ok, lycka till med det, men om ni blir tillsammans i ett förhållande så kommer det där inte att kunna fortsätta i evighet”. 

Ingen kan intuitivt (genom tankeläsning och läsande av känsloyttringar) förstå en annan människa i alla dess delar och alla dess tankar. 

 

Nej, jag förstår dig inte alltid. Långt därifrån.
Jag vill vara med dig oavsett.
Och jag strävar efter att förstå mig före dig.
Det är ett av de verktyg jag använder för att
verka och värka i vår relation.
Puss till dig min make <3

Share

om förlåtelse

Att förlåta är ett sätt att öka sin egen självrespekt och sitt eget själv-värde.

Citatet ovan är från en berättelse om en Kung som förskjuter sin son, prinsen, från kungariket. När Kungen efter ett par år ångrar sig och vill be om förlåtelse skickar han ett sändebud som säger till prinsen att han är förlåten och att Kungen vill att han kommer hem igen. Prinsen svarar att han inte kan resa så långt varpå Kungen i sitt (för mig) visa svar säger – res så långt du kan så möter jag dig där.
Ett oerhört fint och empatiskt sätt där Kungen genom handling visar sig beredd att resa till prinsen för att rädda deras förhållande.

Så om du kan – och det kan du nog alltid – välj att rädda och jobba för förhållandet och relationen istället för att välja att vara den som har rätt.

 

Share

vill du förändra mig?

Frågade min älskade mig efter att jag lagt upp ett inlägg som handlar om “därför vill du förändra den du älskar…?”

Så jag svarade ja på din fråga. Även fast jag kanske inte vill det så vill jag det. Jag vill se dig i dina allra bästa egenskaper så ofta och så mycket som möjligt. De där egenskaperna som är till gagn för hela universum när du bjuder på dem.

Ja, det vill jag nog, både omedvetet och medvetet. Och fast jag även tror på att jag nog egentligen inte kan förändra någon annan utan bara mig själv så är det nog just det som kommer att ske i den processen.

I processen att förändra dig, den processen som jag måste kliva in i ett kärleksfullt, fullt med tålamod och ömhet och ödmjukhet och bidra i ditt lärande till att du kan bli ditt allra bästa jag, i den processen är jag lika kärleksfull, tålmodig, ödmjuk och öm mot mig själv när jag brister i min roll som den som ska lära dig.  Jag är accepterande mot mig själv att jag inte lyckas. Jag är kärleksfull mot dig och mot mig. Och vips…utav bara farten har jag där i den processen förändrat något.

Vad jag har förändrat?
Dig?
Mig?
Min syn på vår relation?
Min kärleksfulla syn på dig?
Min kärleksfulla syn på mig själv?
Eller kanske hela klabbet?

Och du min älskade, vill DU förändra mig?

 

Share

därför vill du förändra den du älskar…?

Jag har nu lyssnat tre (3!) gånger till ett samtal med Alain de Botton hos Krista Tippet på OnBeing.  Ett samtal om kärlek och relationer och det hårda och jobbiga arbetet som krävs för att få allt att fungera.

Och i samtalet om varför du vill förändra den du älskar.
Bland annat säger Alain så här (min översättning):

…en av de största förolämpningar som du kan säga till din älskade är idag – “Jag vill ändra dig.”

Redan de gamla grekerna hade en vision och en bild av kärlek som i huvudsak baserades kring utbildning, och att vad kärlek egentligen betyder  = kärlek är en välvillig process där två personer försöker lära varandra hur man blir de bästa versioner av sig själva.

Som att jag som din älskade har åtagit mig att “öka de beundransvärda egenskaper” som du besitter och du åt mig.

Och ändå är det så jäkla svårt. Att acceptera att jag vill förändra dig, fast jag har en tanke om att det då nog inte är kärlek. Svårt. Svårt. Och kan det vara kärlek såsom grekerna såg på det?

Är det så att alla vill förändra den de älskar?

Alain säger även såhär om citatet i bilden ovan (min översättning):

Jag skulle vilja påstå att alla könen vill ändra varandra, och de har alla en uppfattning om VEM sin älskare BÖR vara. Och jag tror att en nyttig övning som ibland psykologer använder i parterapi är att de ställer frågor såsom:

“Om du kan acceptera att din partner aldrig skulle förändras, hur skulle du känna då?”

Så ibland kan pessimism vara en vän till kärlek.
När vi accepterar att det faktiskt är verkligen mycket svårt för människor att vara på ett annat sätt än vad de är,  så att vi genom acceptansen kan vara mer redo för att tillåta vara dem de är.
Och då kan de goda nyheterna vara att vi inte har ett behov av att människor ska vara perfekta.

Så om jag nu är öppen för att acceptera att min partner aldrig kan förändras och att jag kan acceptera och älska den jag är i det och den min partner är…hur kan jag då jobba vidare med och i det hårda arbetet i att ändå försöka “öka de beundransvärda egenskaper” som jag vill ska växa tusenfalt? Och som jag behöver hjälp i att växa/öka för min egen del?

När vi förödmjukar någon, kommer de inte att lära sig något.
De enda villkor under vilka någon lär sig är villkoren för otrolig “snällhet”, ömhet och tålamod. Det är så vi lär oss .

Men problemet är att våra brister i våra relationer har gjort oss så angelägna om att visa att vi inte KAN vara de lärare vi BÖR vara. Och därför kan ofta viktiga och legitima saker som vi vill förmedla komma ut ur oss som förolämpningar, som försök att såra, och därför avvisas de och relationen börjar knaka i fogarna.

Svårt. Jag sa aldrig att det är lätt. Fundera och reflektera vidare kring frågan nedan…

Varför vill du förändra den du älskar?

 

Share