Ebb & flod i äktenskapet/relationen

Fotocred till gfnstreet
  1. Har du den relationen du vill ha?
  2. Har du och din partner den relation ni båda vill ha?
  3. Har du det sexliv du vill ha?
  4. Har du och din partner det sexliv ni båda vill ha?
  5. Lägger du tid och kraft på att bli en bättre partner?
  6. Investerar du tid och kraft i er relation?
  7. Hjälper du din partner att bli en bättre partner?
  8. Låter du din partner hjälpa dig att bli en bättre partner?
  9. Vilka steg tar du för att bli en bättre älskare/älskarinna till din partner?
  10. Vilka steg låter du in partner hjälpa dig med så att du blir en bättre älskare/älskarinna?
  11. På vilket sätt hjälper du din partner att bli en bättre älskare/älskarinna åt dig?

Ert äktenskap eller er relation är troligtvis inte en konstant upplevelse av lycka. Ibland är ni oense och tycker olika. Inte heller att ni alltid håller sams om allt.
Ni har säkert perioder där annat tar tid från era timmar tillsammans.
Allt det där är vanligt och helt normalt.

Som tidvattnet i havet – ebb och flod. Vattnet som rör sig i böljande vågor.
Som månen i dess måncykel där den rör sig mellan nymåne till fullmåne och tillbaka till nymåne. Som årstiderna och naturen som kliver ur sin vinterdvala så sakteliga nu i mars och våren börjar ge sig tillkänna, för att nå full blomning under sommaren och avta i tillväxt under höst för att vara tillbaka i vila och dvala under vintern.

Allt detta är alldeles normalt och vanligt.

Frågorna ovan kan vara ett stöd för dig och er i er relation. Ett stöd för att belysa och synliggöra hur ni har det och hur ni vill ha det. Ett stöd för att undersöka om ni är beredda att våga kliva fram och växa tillsammans. Ett stöd för att utforska om ni vågar ta hjälp och stöd av varandra på den resan.

Och idag är den allra bästa dagen att starta. Vänta inte längre. Ta ett första steg nu.
Minns att….

“Foreplay starts at the end of the last orgasm.”


Vill ni ta hjälp av mig som er coach på er resa?
Maila mig så startar vi processen med mitt stöd.

Share

Sex varje dag….vi passerade just #dag500

Mamman som har sex med sin make varje kväll – så var titeln på en artikel i ett nyhetsbrev jag prenumererar på. Såklart att jag klickade på den länken. Det var ju liksom min rubrik på ett sätt. Så jag läste och log. För mig själv. Jag delade artikeln med maken och kände att jag vill dela med mig till dig. Så här kommer lite mer.

Om jag skulle sätta en annan rubrik så skulle den INTE innehålla ordet mamman. Den skulle INTE heller innehålla ordet kväll. Den skulle nog bli så här….


Paret som har sex varje dag

Jo, det är en rubrik som passar bättre på oss. Vi är paret som bestämt oss för att verkligen anstränga oss och njuta av sex med varandra varje dag. I verkliga livet kanske det inte blir så. Men vi gör verkligen en ansträngning för att njuta av och med varandra så ofta vi kan. Varje dag. Ibland till och med flera gånger om dagen.

I artikeln som jag länkade till ovan berättar “mamman” om hur hennes make, redan när de träffades för 10 år sedan, letade efter en partner som gillade sex lika mycket som honom och som ville engagera sig i ett förhållande/äktenskap där daglig sex var en viktig del.
Så har det inte alltid varit för oss. Olika perioder i våra liv har varit olika. Eller som vi även kallar det; våra olika äktenskap.

Under vårt första äktenskap när det bara var vi två hade vi sex på ett sätt och med en slags rutin. Ofta, men inte dagligen. Och under vårt andra äktenskap med barnuppfostran och uppväxt av våra barn så har vi varit i andra rutiner och hamnat längre ifrån sex varje dag. Och inte blev det bättre av att försöka göra “karriär”. Att ta på sig en massa ansvar i jobb var inte en “turn-on” för oss. (Undrar nyfiket för vem det är en “turn-on” – hör av dig!)

Nu, i vårt tredje äktenskap med varandra, nu anstränger vi oss för just detta dagliga. Och alldeles nyss nådde vi 500 dagar i rad. Wow! Det hade jag aldrig trott eller ens strävat emot. Känslan nu när vi är här – ja, vi vill fortsätta så gott det går. Kanske att vi ändrar oss kring vad som måste ingå som jag svarade Anna om i detta inlägg. Eller så fortsätter vi bara att vara i njutning och lust så länge vi har lust.

Share

att meditera och somna tillsammans

En relativt ny vana som vi båda gärna väljer, alltså både maken och jag, är att starta en av Sarah Blondins guidade meditationer när vi ska somna.
Vi startar meditationen.
Ligger bredvid varandra med vovven någonstans i sängen också.
Och vi håller varandra i handen. Sen lyssnar vi.

Ibland hör vi inte alls vad hon säger utan somnar ganska direkt. Men ibland hör vi desto mer och hennes ord resonerar inom oss. Vi lyssnar till det som kommer till oss, och låter det som landar i oss göra det – utan att hoppa tillbaka och lyssna om ifall vi missade.

Sarah Blondin är en av mina nuvarande favoriter för just guidade meditationer, och jag fann henne först när jag laddade ner appen Insight timer i höstas. Sen dess har jag hittat hennes hemsida förstås och att hon finns både på Podbean samt Soundcloud.

Uppmaning till dig

  • Testa att meditera tillsammans med din partner
  • Håll handen med din partner när ni somnar
  • Prova att lyssna till Sarahs guidade meditationer
Share

Va, ska man behöva jobba på att ha lust till sin partner?

En vanlig myt är till exempel att det är något allvarligt fel på relationen om parterna behöver jobba för att hålla elden vid liv. Det kan leda till att sex blir ångestladdat.

Leigh, Sexologkliniken

Jo, så är det. Du behöver jobba på att ha lust till din partner. Hela er tid tillsammans.

Allt du vill ska ske i livet behöver du anstränga dig för.
Lägga tid och kraft på.
Spendera kanske lite pengar på.
Ta emot hjälp från någon som vet lite mer än dig just nu.
Du behöver fokusera på det du vill ska växa i ditt liv.
Du behöver ha en intention, en anledning som hjälper dig att hålla dig till det du vill uppnå. Så det du vill uppnå bör vara speciellt för dig. Viktigt för dig. Som exempelvis din lust till din partner.

bild från Unsplash

Nyårslöften om att träna och äta bättre….

Alla känner vi igen tanken som dyker upp lite då och då. Kanske jag borde träna lite mer, hålla mig i form. Äta bättre, mer grönsaker, mindre rött kött. Minska alkoholen. Och så vidare. Alla träningsanläggningar brukar öka sin omsättning rejält under januari månad. Fler trängs på passen och fler tar sig till träningen. För de har satt upp ett mål – att de vill träna mer och äta bättre.

I verkligheten brukar de där löftena och intentionen kring målet förändras under årets gång. Verkligheten och vardagen smyger sig på och det är inte lika lätt att hålla sig till det löfte man en gång gav sig själv. Vikten av att verkligen vilja, ha en intention som inte går att rubba visar sig för dig och andra.

Så ett löfte om mer lust – kan det locka dig mer?

Hur mycket tid och engagemang är du beredd att lägga för att öka din lust till din partner?
Jag tror att du nu har förstått att den inte kommer att dyka upp spontant i precis rätt ögonblick. Vare sig för dig eller din partner. Ok, då leker vi med tanken att du faktiskt är beredd. Du har en stark tilltro till dig själv att du ska öka din lust. Men, du vet inte hur. Hur ska jag bli mer sugen och tycka att min partner är het och snygg och sexig?

Vad kan du/ni göra?

  1. schemalägg ert sexliv – bestäm i förväg att ni ska ha sex och när – gör detta till en gemensam resa i mer njutning och lust till varandra
  2. undersök vilka “bromsar” som du har till sex och lust – kanske genom att använda Lilla Lust-testet hos Sexologkliniken? Eller genom att kika på Emily Nagoskis övningar “Turning off the off´s” på engelska.
  3. andas – gärna hela vägen ner till könet
  4. gå på gemensamma aktiviteter – gärna där ni är aktiva med kroppen
  5. påminn varandra om hur det var när ni träffades
  6. agera ansvarslösa en stund/kväll och be någon sitta barnvakt om det behövs så att ni får en morgon/förmiddag/lunch/eftermiddag/kväll/natt tillsammans utan att ni behöver vara ansvarsfulla vuxna – som att ni “skolkar” från vuxenlivet
  7. unna dig en massage
  8. att vara i din kropp – kanske genom fysisk träning
  9. släppa taget om tankar och annat som tar din uppmärksamhet ifrån hur det känns att vara i din kropp – kanske meditera eller testa en kroppscanning?
  10. eller kanske rent av göra något helt nytt som du aldrig gjort förut för att testa om det väcker lust inom dig
  11. egna förslag
  12. din partners förslag

Oavsett vad du väljer så är det intentionen att du väljer att göra detta som troligen är den som hjälper dig hela vägen fram. Intentionen att varje dag känna lust till din partner. Om så än bara för ett ögonblick, kanske dröja kvar med blicken på din partner och möta dens blick några sekunder längre. Nyfiket undersöka i din kropp hur det kändes….kanske kan du förlänga lusten i dig.

Share

Den tredje i vår relation


Kom från ett oväntat håll.

Helt plötsligt en massa chattande mellan älskade maken och M. En massa. Och fniss.

En resa hit och en träff där. De tajmade platser och möttes för korta stunder. Glädjen i bådas ögon gick inte att ta miste på.

Så, när jag fick läsa ett av meddelanden som skickades efter det senaste mötet, så innehöll det beundran och uttryck för makens snygghet och utstrålning. Och ett uttryck att jag, Tess, var lycklig som hade lyckats fånga in dig, Hunter. Och om inte Tess funnits, så hade M definitivt lagt in en rejäl flirt och stöt för att snärja Hunter.

Jag log mot dig, vi tog en selfie tillsammans och skickade puss o kram tillbaka.

Chattarna pågår fortfarande och jag vet att ni planerar att träffas i mars. Och det är helt ok, jag uppmuntrar det.

M, tack för att du kom in i makens liv och beundrar honom och berättar för honom att han är fin! Och snygg! Och het!

Det är en härlig gåva från dig till honom. Ta hand om dig och er relation!

Kram från mig!

Note to self:
I snart ett år har vi lekt och utmanat oss själva och vår relation med att “bjuda in en tredje” – inte kunde jag då ana att det på ett plan skulle bli så här. Eller kännas så här. 
Jag som i mina egna ögon är svartsjuk och inte alls har lust att dela med mig av dig H, och med M har jag liksom inga hinder alls att dela med mig. 
Det måste ju vara för att M är en man. Eller vad tror ni?

Share

Förspel, förspel och förspel

“För mig var hela helgen som ett långt förspel”, sa vänninnan.
Jag förstod precis vad hon menade.

Förspel

Det finns minst lika många olika sätt att ha förspel som det finns människor. Minst. Det som är förspel för mig idag var inte förspel för mig för 15 år sedan. Eller 30 år sedan. Vissa små detaljer, små delar har vuxit fram som förspel.  
Den stora skillnaden för mig då och nu?
Att jag sätter ord på vad jag vill med min upphetsning. 
Att jag tillåter mig att känna min upphetsning. 
Att jag delar med mig av att jag känner den. 

Förspel för mig

  • ögonkontakt
  • att bli sedd/ betraktad av den där personen som betyder mycket för mig
  • sexting
  • att klä mig med en intention av att njuta
  • att duscha eller bli omsluten av ett varmt bad
  • att röra mig i takt med musiken
  • att känna höfter bakom mig röra sig i takt med musiken eller i takt med mina höfter
  • närhet
  • kramar
  • hångel!!
  • långsamt klä av sig plagg för plagg
  • långsamt bli avklädd
  • ett par viskande ord i mitt öra från den där personen
  • händer på min kropp

Den här listan kan göras riktigt lång. Nu får den vila precis som den är. 

Förspel för dig

  • sjunga
  • hångla
  • kramas
  • dansa
  • etc, etc

Det viktigaste är ju inte att jag träffar rätt på vad som ingår i din lista av vad du anser är förspel. Det viktigaste är att du är medveten om vad som ingår i din lista. Det näst viktigaste är sen att du delar med dig till den du vill njuta tillsammans med så att den/de får en chans att närma sig dig med signaler som skapar njutning i dig. 

I nästa steg så bör du fråga de/den som du vill närma dig hur de vill uppleva förspel. 

Att fråga och att berätta – två viktiga verb i relationer. Två viktiga sätt för att lära mig/sig mer om sig själv och annan och i relationen med varandra. 


Du minns kanske att jag tidigare tipsat om Esther Perels lista på vilka verb som du i din relation kan arbeta med. Om inte så kommer tipset här igen: 

7 verb som kan stärka en relation

Share

Hmm, vi är inte som andra…430 dagar senare


Igår dök en undersökning upp i nyhetsflödet. En undersökning om att “var tionde svensk har aldrig sex”. Det är SVT Nyheter som genomfört undersökningen tillsammans med Novus. De har tillfrågat personer i åldrarna 18-79 år så en hel del av svaret till att det är 10% som inte har sex alls ligger just i åldersspannet. Dels de som är sena i sin debut och dels de som är äldre och inte längre har sex.

Min första tanke och ett asgarv; nej, vi är långt ifrån alla andra just nu. Vi skapar kanske en ny norm. Så här mer än 430 dagar senare. Ja, 430 dagar med sex varje dag (minus 9). Minns att vi fick en hel del reaktioner i somras när jag skrev om att vi nått 226 dagar. Och nu har vi nästan det dubbla.

Tillbaks till studien. Det fanns även en del andra intressanta siffror i studien som 1000 personer har besvarat.

SÅ OFTA LIGGER SVENSKARNA

  • Varje dag: 0 procent
  • Flera gånger i veckan: 11 procent
  • Någon gång i veckan: 20 procent
  • Någon gång varannan vecka: 11 procent
  • Någon gång i månaden: 12 procent
  • Någon gång varannan månad: 5 procent
  • Någon gång i halvåret: 4 procent
  • Någon gång om året: 2 procent
  • Mer sällan: 10 procent
  • Aldrig: 10 procent
  • Vet ej: 2 procent
  • Vill ej uppge: 11 procent

Kanske kan vi inspirera till en ny norm, kanske inte. Förhoppningsvis kan vi i alla fall inspirera till mer njutning i livet och till sex.
Jag hoppas det.
Kram!


PS: Länkar till några av mina tidigare inlägg om Lust och sex som kanske kan locka dig:

Share

Skavlan och Esthers dilemman

Photocred till Gunnar FN 

I vad som verkar vare en stund före den ordinarie showen sitter Esther och Skavlan på kanten av scenen. Esther ska få ta sig igenom olika dilemman som Skavlan och hans crew har valt ut. Nedan finner du just dessa dilemman och Esthers och mina svar.

Skälla eller tiga ihjäl

Esther: skulle pröva att vara tyst, för hon föreslog att du skulle testa det du inte brukar göra.
Jag: behöver också pröva att vara tyst oftare. För det är så jag bryter mitt mönster. Men inte ett hållbart sätt något av dem. 

Klamra sig fast eller gå vidare

Esther: Klamra sig fast 
Jag: Inte lika tydlig för mig. Jag använder båda strategierna idag. Och inte någon av dem är klockren. Inte för att skälla eller tiga ihjäl är klockrena heller. Snarare sätt att hantera just nu-stunden. 

Anpassa sig jämt eller aldrig

Esther: behöver lära sig att anpassa sig mer
Jag: anpassar mig alldeles för ofta i flera sammanhang och alldeles för sällan i andra. Så undrar hur det skulle vara om jag gjorde tvärtom?

Kontrollerande eller likgiltig

Esther: kontrollerande
Jag: kontrollerande, om det är dessa två vi har att välja på så ja, definitivt kontrollerande. Likgiltig är inte ett sätt jag kan agera på. 

Pussas eller kramas

Esther: Pussas, fast helst båda
Jag: Båda, båda, båda. I olika tillfällen. Kramarna som ett sätt att “synka” nervsystemen och alla andra system i våra kroppar. Kyssarna/Pussarna som ett sätt att förspela.

Evig kärlek eller många spännande förhållanden

Esther: evig kärlek med många spännande förhållanden med samma person
Jag: Instämmer med Esther. Det var ju hennes uttryck som fick mig och maken att inse att vi är i vårt tredje äktenskap. 

Lyssna till din partner eller till din terapeut

Esther: Jag går till terapeuten för att jag inte lyssnar på min partner, så det är klart att jag ska lyssna mer till min partner än min terapeut
Jag: Instämmer även här med Esther. Sen kan det som sagt vara så att det är tack vare din terapeut/coach/vän som du kan lyssna till din partner. 

Skilda sovrum eller ligga sked

Esther: ligga sked
Jag: ligga sked. Vår säng hemma har ett gemensamt täcke och är 160cm bred så vi ligger tättintill. 

Extra: Om man behöver hjälp att hålla liv i spänningen/passionen så får man göra som både Esther och JR (Larry Hagman) säger – skilda badrum om man ska ha något åtskilt 😉

Lampan tänd eller släckt

Esther: Tänd
Jag: Tänd….fast inte den i taket. Den är jag allergisk emot. Utan den där mysiga belysningen som är en bit ifrån. Eller dagtid är ju ljust också. 

Vara med någon som är otrogen eller vara otrogen själv

Esther: kan inte svara och föreslår istället följande

Vara med någon som blivit kär i någon annan eller vara den som blivit kär i någon annan

Skavlan gillar hennes nya förslag mycket bättre så han låter henne komma undan utan svar. 
Jag: Har själv varit den andra…dvs den som blivit kär i någon annan. Så det är den enda “sidan” jag känner igen/har varit i. Och att vara med maken om han blivit kär i någon annan, det skulle kännas i hjärtat, men jag skulle absolut vara med honom om det är vad han och jag ville. Vi kallar oss ju mono-amorösa

Här finner du hela klippet med Skavlan och Perel

Share

Esther Perel och maken

Så kom då den där dagen då min “husguru” Esther Perel kom till stan. Och jag kunde inte komma dit. Där satt jag med min mindfulnessgrupp och ville vara någonannanstans. Närvarande – icke sa Nicke……

Jag fick min älskade make att gå till Esthers föredrag på Akademibokhandeln en novemberkväll och lyssna till henne. Ställa fråga till henne och dessutom få henne att signera de två böcker som jag har av henne. Bägge helt fulla med mina noteringar och hundöron.

Och inte bara ställde han upp på det. När vi möttes på kvällen så visade han mig att han dessutom spelat in hela samtalet. WOW! Vilket jag lyssnade på under flighten till Amsterdam. Mycket har jag läst och hört förut, men jag gillar ju att lyssna till Esthers engagemang och övertygelse som kommer igenom när hon berättar vad hon ser.

Nu finns båda hennes böcker på svenska. Jag är nöjd med mina på engelska.
Köp den som passar dig. Om du inte har koll på Esther så har hon nu vid två tillfällen varit med på Skavlan, se länkarna nedan.

Hennes första besök hos Skavlan från 2017 om moderna relationer och otrohet. 
Hennes andra besök i november 2018 om: Hur du bråkar med din partner på bästa sätt

 

Share

trekanter, fyrkanter, sexhörningar och enhörningar

Många är de olika geometriska figurer som dyker upp i de texter jag läser, i de sexsnack jag lyssnar till och ibland deltar i. Funderingar och fantasier ventileras om att bjuda in en tredje, kanske i en relation att träffa denna tredje på egen hand eller tillsammans med sin partner i en trekant. Fantasier och funderingar om att träffa på kanske ännu fler än en extra person och då kanske det kan bli sexhörningar eller fyrkanter i olika konstellationer.

Att ventilera sina fantasier och funderingar är svårt om du inte är van att göra det. Börja i små steg. Och minns att fantasier och funderingar INTE ALLS är samma sak som att DU ÖNSKAR att det ska ske. 

Och så skrivs det och pratas om dessa mytomspunna enhörningar. Singelkvinnor som gärna träffar ett heterosexuellt par eller ett lesbiskt par för att njuta i sex tillsammans, utan att gå in i relationer tillsammans. Det är en beskrivning av en så kallad enhörning.


Fantasier

Ett av de teman som vi hade under våra sexsnack i gruppen i oktober var just kring fantasier. Vi delade med oss till varandra om vi hade fantasier, eller om vi inte hade fantasier. Hur ofta vi fantiserade. Eller om det var något som vi själva gjorde för att hindra oss från att fantisera. Jag är glad att jag inte hindrar mig i mina fantasier. Samtidigt oerhört förvånad att några i gruppen inte ens tillät sig en fantasi. Något som jag tänker är likadant i många kvinnor därute. Jag tänker att män är bättre på att tillåta sig fantisera. Än vad kvinnor är. (Rätta mig gärna!)

Att vara någons fantasi

Och att få reda på det – det har gjort mig glad flera tillfällen. Inte alltid. Men 7 gånger av 8 hittills. För det är nog bara så många gånger jag fått ta del av en person som vågat berätta om sin fantasi om mig.

Att dela fantasier

Det är ett ämne som är mig kärt och som jag skrivit om flera gånger. Jag älskar att dela med mig mig av mina fantasier. Kanske inte alls till den jag fantiserat om. Men definitivt till maken. Och jag bjuder gärna in makens fantasier till mig. Särskilt att han berättar om dem när vi har sex. Det är för mig otroligt fina stunder.

Tidigare blogginlägg om just fantasier:
Sexfantasier
Att vara någons fantasi
Ett annorlunda råd
Om att fantisera – tips till dig
Jeansshorts
Att välja att bjuda in en tredje i vår relation

Share