Entusiasm = bästa samtycket


Häromdagen dök det upp ett klipp på Instagram där skådespelerskan Jameela Jamil pratar om vikten av att prata om sex hemma med sina barn. Inte bara den delen som handlar om att göra bebisar och skydda sig från ofrivilliga graviditeter eller den delen som handlar om att skydda sig från olika könssjukdomar. Utan mest en uppmaning till att hemma prata om hur sex kan vara skönt och härligt och all den där njutningen och så.

Hur pratar man om sex med sina barn?

Ja, det har jag inga rätta svar på.
Jag tänker att om vi INTE pratar om sex alls så blir det inte bra.
Om vi bara pratar om sex och graviditeter så blir det heller inte bra.
Om vi vågar prata och framförallt vara öppna med vår egen sexualitet, inte alltid syssla med “fängelse-sex” (som ett par vänner uttryckte det – och avsåg sex där de var tvungna att hålla sig tysta och smyga undan för att inte bli påkomna av barnen), nej, jag tycker inte heller att vi ska “SKYLTA” med sexet, men i alla fall inte smussla bort det från barnen, då tror jag att vi har en bättre grund att stå på. I samtalet. När det kommer eller när vi vågar initiera det.

Och om vi vågar lyssna så brukar det mesta lösa sig…
Jag säger som brandmännen när de möter svåra situationer med människor – då använder de tre “nycklar” för att minnas hur de ska ta sig an samtalet.
1. Våga Fråga
2. Våga Lyssna
3. Våga Stanna

Just nu har jag ställt frågan till mina söner om HUR vi ska prata om det. För att jag inte ensam sitter på svaren heller. De sitter ju på egna erfarenheter och kunskaper. Om jag vågar lyssna till dem och stanna en stund i den första tystnaden som kan uppstå när frågan ställts så kan vi nog finna vägar som ingen av oss provat där vi kan prata om sex på ett annat sätt.

Entusiasmen som en annan nyckel

Jameela nämner uttrycket “the enthusiastic consent” (det entusiastiska samtycket) och menar att om inte de parter som ska ha sex uttrycker entusiasm så är det dags att avbryta och prata. Börja om från början eller lägga ner till en annan dag.

Däri sitter nyckeln. Att entusiasmen är nyckeln. När du möter en människa som är entusiastisk inför det du föreslår eller inför dig så känner du raskt av den stämningen. Du kan nog ganska enkelt läsa och och ofta smittas av entusiasm. Om vi låter den vara nyckeln även till samtalet om sex, hur kan samtalet då bli?

Bästa samtycket

I min värld…..och kanske i din….det finns ju liksom inget bättre erotiskt “uppåttjack” än entusiasm. När någon är nyfiken, sugen, kåt och bubblande på sex med dig. Det är ju bästa samtycket. Och om det liksom uteblir….ja, då blir ju sexet oftast inte ens värt att genomföra. Så mitt tips till alla er som undrar – var entusiastisk och visa det oftare. I livet. Och visa den parallellen för dina barn. Att den entusiasm som ni visar för ett intresse av vilket slag som helst, kan vara ett sätt för en människa att lära sig att läsa av samtycke, det där bästa samtycket som kallas entusiasm.

Fega kvinnor/människor?

Slutligen så undrar jag….
Kan det vara så att vi som kvinnor/människor har visat för lite entusiasm kring sex?
I rädsla att vi ska bli utsatta? I rädsla för att vi ska få uppleva skam?
I rädsla för att vi ska bli nekade sex när vi önskar det?

Vi lever ett (1!) liv här i denna kropp på jorden.
Låt oss alla vara lite mer entusiastiska i det. Tänk om livet i helhet blir roligare då?

Mer entusiasm åt folket!!

Share

Hälsosam sex & samtycke från f**k yes!

En av poddarna jag följer (Pleasure Mechanics) tipsade i sitt nyhetsbrev om dessa filmer som de tycker om. För dem visar det på hälsosam sex och de önskar verkligen att fler får uppleva liknande som i dessa filmer. De ser även på filmerna utifrån samtyckes-glasögonen att det finns olika sätt att ge samtycke.

Jag kan bara hålla med dem.
Ja, det är fina filmer och ja, så här borde alla få uppleva sex med någon. Oftare.
Ja, det är sexigt med samtycke.

Fast att det inte skulle vara så här för många – där instämmer jag inte.
Jag tror verkligen att många både vågar och gör så här redan idag.
Rätta mig gärna om jag har fel i min uppfattning…..

PS: Ovan delar jag med mig av två av deras korta filmer. Det finns två till….

Share

att ta för sig i sex

I ett samtal för en tid sedan så utbrast kvinnan jag pratade med att hon är så bra på att ge och vara en givare i sex och att hon skulle vilja vara den andra sorten, den som tar emot.

Sen mötte hon min förbryllade min då jag sa: “Va, det finns ju fler sorter. Jag är ju en som tar för mig. Men jag tycker även om att ge och ta emot. Men först och främst tar jag för mig.”

Och i det där ligger det så mycket dolt. Och osagt. Kanske i en relation med din partner. Kanske såsom Charlotte beskriver nedan…..?

Saxat och lånat från Charlottes inlägg om sexualitet och att ta för sig av någon med samtycke

Låt mig ta en konkret situation. En man och en kvinna älskar och han väljer att ge henne oralsex. Medan han gör det tänker han: ”Nu får hon oralsex, för att hon älskar det så mycket, jag ger henne gåvan att slicka henne.” Samtidigt tänker hon: ”Nu slickar han min fitta, för att han tycker så mycket om det, jag är inte så sugen på det, men det är okej, jag ger honom gåvan att njuta av att slicka mig.”

Då finns det med andra ord två personer som båda känner att de ger den andre något och ingen som känner att de tar emot en gåva. Efteråt kan båda känna sig frustrerade och tänka: ”Det är alltid jag som ger något när vi har sex, jag får aldrig något.”

I min värld så sker det som i texten ovan oerhört sällan. Men jag vill ta reda på om min upplevelse av det är sann. För i mina ögon tar jag ju för mig, och ger och tar emot. Allt i ett flöde oftast. Och det är så oerhört sällan jag kan minnas att jag upplevt den ovan beskrivna situationen.

Om du upplever situationen likt den ofta….då är det dags att börja prata med din partner. Kanske under tiden som du och din partner har sex. Eller vid andra tillfällen.
Prata med varandra om att ta emot, att ge och att ta för sig.
Prata om detta så att ni inte båda eller en av er går omkring med den där känslan av frustration. Den leder inte till något gott för någon av er.

Share