att vara nr 5 på en lista av sex

Häromdagen fick jag äran att bli utvald av en bloggare i sex-bloggosfären till dennes lista över de svenska 20 topp-sexbloggarna. Ja, en ära för mig. Just denna bloggare har fått “komma in i finrummet” och bloggar numera ifrån Amelias bloggportal och det känns precis i samma anda som när Miss Diamond proklamerar att burlesken fått “komma in i finrummet” när hon kan hålla kurser vid Balettakademin.


Så, jag är alltså en av 20 st på listan. Nummer 5 har jag fått som placering. En placering som grundar sig på hur många L jag fått, dvs 3 st. Och just nu är det kanske inte så himla mycket mindfulness på min blogg, betydligt mer om klimakteriet i mina ögon. Men över tid så har ju mindfulness fått en stor plats hos mig. Likaså har ju inte alltid Lust och Sex haft en plats, men nu har den det. Så återigen – jag är ärad att få vara med på listan.

Och ni ser min “högsta” stapel…den som heter personlig?
Jag skulle även vilja lyfta fram att den är äkta och helt “icke-anonym”. Det är endast 4-5 bloggar (lite osäker på en av dem) som är sådana. Alltså där vi som bloggar visar hela oss. Inte bara en gömd sida som får ta utrymme, utan vi träder fram med namn, ansiktsbilder osv. Vilket i min värld och tankar är något som jag hoppas att fler ska våga göra.

För om vi är fler som vågar kliva fram med hela våra jag. Med all vår lust till sex. Eller klimakteriehäxerier. Eller mindfulnesstankar. Eller boktips. Eller podtips. Ja, vad det nu kan vara, så vet jag att vi kan påverka och förändra det stigma som idag fortfarande råder kring sex. Så en uppmaning till alla mina “med-bloggare” på listan – våga avslöja dig och visa hela dig. I alla fall för en till person. En till. Och kanske en till.

Share

Tips kring oralsex

Fniss och skratt och leenden avlöste mig när jag kikade på videoklippet nedan. Ett par bra tips och ett himla skönt samtal mellan de tre homosexuella männen och Layla.

Är du nyfiken på att ge din man en bättre upplevelse av oralsex?
Tveka inte, kika på klippet nedan och se om du får några nya tips till dig/er.

Eller vill du lyssna på mig när jag berättar i en podd-intervju?

Share

Hmm, vi är inte som andra…430 dagar senare


Igår dök en undersökning upp i nyhetsflödet. En undersökning om att “var tionde svensk har aldrig sex”. Det är SVT Nyheter som genomfört undersökningen tillsammans med Novus. De har tillfrågat personer i åldrarna 18-79 år så en hel del av svaret till att det är 10% som inte har sex alls ligger just i åldersspannet. Dels de som är sena i sin debut och dels de som är äldre och inte längre har sex.

Min första tanke och ett asgarv; nej, vi är långt ifrån alla andra just nu. Vi skapar kanske en ny norm. Så här mer än 430 dagar senare. Ja, 430 dagar med sex varje dag (minus 9). Minns att vi fick en hel del reaktioner i somras när jag skrev om att vi nått 226 dagar. Och nu har vi nästan det dubbla.

Tillbaks till studien. Det fanns även en del andra intressanta siffror i studien som 1000 personer har besvarat.

SÅ OFTA LIGGER SVENSKARNA

  • Varje dag: 0 procent
  • Flera gånger i veckan: 11 procent
  • Någon gång i veckan: 20 procent
  • Någon gång varannan vecka: 11 procent
  • Någon gång i månaden: 12 procent
  • Någon gång varannan månad: 5 procent
  • Någon gång i halvåret: 4 procent
  • Någon gång om året: 2 procent
  • Mer sällan: 10 procent
  • Aldrig: 10 procent
  • Vet ej: 2 procent
  • Vill ej uppge: 11 procent

Kanske kan vi inspirera till en ny norm, kanske inte. Förhoppningsvis kan vi i alla fall inspirera till mer njutning i livet och till sex.
Jag hoppas det.
Kram!


PS: Länkar till några av mina tidigare inlägg om Lust och sex som kanske kan locka dig:

Share

Sex på Pilatesboll

Vi fick en fråga häromdagen om vår favoritposition. Vi tittade på varandra, log och utbrast samtidigt: Många!

Dagen, stunden och kropparna får tillsammans leda fram till HUR vi har sex.

Men en ny position har seglat fram på listan. Sex på en pilatesboll.

På ett sätt påminner den mig om sex i en enklare gunga (sexgunga) och den kan definitivt bjuda på en hel del fniss och skratt när vi tappar balansen. Se till att placera dig på ett bra ställe ifall ni skulle tappa balansen.
Positionen? Den som blir penetrerad är den som har ryggen mot bollen. Den som penetrerar står på knä på golvet. Den som är på bollen har fötterna vilande på den som står på golvet. Capisce?

Nu undrar jag nyfiket, har du testat eller vågar du testa?

OBS….Inte vi på bilden 😉

PS: Välkomna hit alla nya läsare! Och en stor kram till Anna som tipsade om mig i sitt blogginlägg om “sex i husbilen” häromdagen ?

Share

ok – mer om sexlust

Det finns en hel del myter kring sexlust. Du kanske är en av dem som tror på dessa?

Jag har skrivit några inlägg (1. 2. och 3. ) där jag försökt att berätta om Emily Nagoski och hennes bok som beskriver att det i din sexlust finns “bromsar” och “gaspedaler”. Dessa kan vara omedvetna eller medvetna. Oftast är vi omedvetna om våra bromsar och VÄLJER dem inte med flit. De liksom bara sker.  Så tror du att det går att ändra på dina bromsar och dina gaspedaler ännu?

På bloggen Down to there så tar Pam död på dessa tre myter kring sexlust:

  1. Att något är FEL med DIG för att du inte har lust till sex.
  2. Att låg sexlust är ett problem för heterosexuella kvinnor (punkt).
  3. Att DIN sexlust är något du inte kan ändra på.

Pam ger oss sina tankar och reflektioner kring sexlusten utifrån dessa myter och i slutet av inlägget berättar hon om hur hon gjort för att ändra sin sexlust. Och som jag tolkar det så har Pam inte lagt allt krut på att eliminera sina bromsar utan testat lite av varje.

  • att andas HELA vägen ner dit (till könet)
  • att ändra på “spel-listan” i sitt huvud (dvs börja tänka på sånt som hon blir tänd av (gaspedaler) istället för sånt som hon blir avtänd av (bromsar)
  • att äta en jordgubbe….att det är så mycket i livet som kan ge dig möjlighet till att vara i sensualiteten. Som exempelvis att totalt ägna all din uppmärksamhet åt att äta en jordgubbe. Hur den känns mot dina läppar. Hur den smakar den första tuggan i munnen. Hur den doftar. Att ägna hela nyfikenheten och uppmärksamheten på det viset kan bli som en mindfulness övning, eller som en tantra övning. Något som vi ofta bara skyndar förbi. Ta dig tid att hänge dig åt en jordgubbe eller liknande nästa gång du kommer ihåg….och se vad som händer med din sexlust.

Och som vanligt i flödet på Facebook så dök det upp något som kan fungera som en inspiration här också. Det är RFSU som har lagt upp ett video-klipp på sin Facebook sida där de pratar om fyra sätt att öka sexlusten. Och tar där även död på en myt. Att sexlusten skulle vara biologiskt betingad.
Kika på klippet här!

Share

Hur och var har du lärt dig att ha sex?

I förundran fick jag en fråga i somras. En fråga som undrade om var man egentligen lär sig att ha sex? Min nyfikenhet växte och jag började med att kika på mig själv.

Jag som har fyllt 49 och hade min sexdebut långt före internet-eran, var hade jag lärt mig vad sex var? Och kunde vara? Hur lärde jag mig mer under tiden? Och har jag lärt mig ända fram till nu? Håller jag dessutom fortfarande på att lära mig? Mer och fler frågor väcktes i mig så nu tänkte jag dela med mig av mina svar på några av dessa och hoppas på en massa fler svar av er.

Var har jag lärt mig vad sex var och vad som skulle ske vid en sex-akt?

En av mina kompisar i lågstadiet och jag, vi hade lärt oss på egen hand att det var skönt att pilla på klitoris. Så det visade vi varandra, hon och jag, och där någonstans började jag onanera. Typ som 9-åring. Så jag visste då att jag ville ha det skönt. Sen hittade jag ju porrtidningar hemma, och hos kompisar. Och sex-leksaker. Så bilder från dessa tidningar tillsammans med de bilder som fanns i biologi-boken i skolan, tillsammans med den ömhet jag såg i kramar och kyssar mellan vuxna i min närhet. Och så klart, min systers böcker som jag slukade. De där som Hans-Eric Hellberg skrev. Om ung kärlek. Och sex.
Första boken som heter Kram, andra som heter Puss, den tredje heter Love, Love, Love och den fjärde Älskar, Älskar inte. Om du finner dem på biblioteket eller i en bokhandel – Läs dem!! Det är inte försent.
I vårt hem fanns ju även Vecko-Revyn och dess sexspalt, samt Starlet….båda två var lite oskyldiga men ändå fanns det något i dem som gav mig en bild av HUR jag trodde att en sex-akt skulle ske och vara. Förutom att jag visste att jag ville ha skönt.

Blev det så då?

Ja och nej. Jag fick allt leta ett tag innan jag hittade en partner som hade samma bild som mig. Det dröjde ett tag, men när han dök upp, då blev det precis som vi ville. Hela sommaren. Då hade vi till och med samtal innan så att vi hade samma bild av vad vi ville skulle ske. Och vi var båda nyss fyllda 17 år. En sommar fylld med sex.

Hur har jag lärt jag mig mer under tiden?

Jag skulle säga tack vare den där sommaren och han som var med mig i den. Då allt var tillåtet att prata om. Då vi båda vågade prata och prova och lyfta sådant som andra kanske tyckte var tabu att prata om eller ens våga tänka tanken kring. Där någonstans grundades ändå min önskan om att uppleva det sex som jag ville ha. Och att jag skulle dels våga fråga om det och dels våga prova det.
Även förstås en grundad känsla i min egen njutning. Eftersom jag onanerat i så många år innan jag hade sex med en partner så var jag så inställd på att få njutning, ta för mig njutning och att ge njutning så det har även det varit en “inställning” i mig som låtit mig fortsätta utforska och njuta.
Jag har läst en hel del erotiska böcker under åren, sett erotiska filmer som inspirerat mig. Fast ytterst, ytterst minimalt med porrfilmer och porrtidningar. Det har inte varit en källa till lärande för mig. Sensualiteten har visat mig de flesta stigar jag valt att utforska. Min partners önskningar och nyfikenhet har även det varit inslag till lärande. Att lära sig av varandra om varandra.

Så ja, jag lär mig fortfarande och jag har lärt mig under hela tiden. Jag ser även  att vår nyfikenhet kring att utforska vår sex-lust och vårt sex-liv ger oss nya upplevelser och mer lärande. Vilket i sin tur väcker vår nyfikenhet igen. Det blir som ett evighets ekorrhjul att lära sig och bli nyfiken på nytt och lära sig och bli nyfiken på nytt. Om och om igen.

Nu är jag himla nyfiken på dig!
Hur har du lärt dig att ha sex och hur blev det för dig på din resa igenom livet?
Vill du dela med dig i kommentarer nedan – kör på!
Vill du vara lite mer anonym kan du svara i detta formulär. 

PS. Jag vet att jag lyssnat på ett poddavsnitt (kanske Ligga med p3) där en gäst berättar att i Norge har de helt andra förväntningar/bilder av HUR en sex-akt ska gå till som nybörjare på sex. Jag letar febrilt i mitt minne för att finna mer om det, men lyckas inte….har du koll på detta? Tipsa mig gärna!

Share

När “bromsen” väl slagit till…

Jag läste ett blogginlägg från Maya som beskriver vad som fungerar för henne när väl en broms är aktiverad. Jag skrev ju häromveckan om just sexlustens bromsar och gaspedaler och håller på att undersöka detta i mig.
I boken “Come as You Are” skriver Emily Nagoski om vad som kan bromsa din sexlust. Att en sådan broms oftast är helt omedveten och så subtil att det kan ta tid att upptäcka dem. I mitt blogginlägg om bromsarna så finner du en länk till Emilys worksheet där du får tips på hur du kan upptäcka dina omedvetna och subtila bromsar som tar kål på sexlusten oftast långt innan den ens dykt upp.
Och ibland är det så att det dyker upp nya bromsar i mig som ger tvärnitar.
Mayas beskrivning vad som fungerar när tvärniten väl slagit till är som en beskrivning av mig själv.

När bromsen slagit till i mig då funkar inte sex längre

Då fungerar idag endast sann närhet och äkta intimitet skriver Maya. Och det stämmer så väl in på mig. Det kan vara så att sexlusten funnits där och vi har påbörjat sex-akten och så kanske, kanske slår en broms till. Just nu i min klimakterie-häxa-fas så kan det vara en skenande tanke som blir en av mina bromsar till sexlusten. Just nu slår den sortens broms till så hårt att det är precis som Maya skriver. Endast sann närhet och intimitet är det enda som fungerar. Då behöver jag stanna upp tillsammans med min make. Vi behöver sakta ner. Tillsammans. Vi ändrar lite riktning och tar sikte på att komma in i sensualiteten istället för sexualiteten. Att inte rusa mot passionerat sex, utan vandra till en lugn lekfullHET. Som i ett senare skede kan leda tillbaka till en sex-akt.

De tillfällena då den där tvärnitande bromsen slagit till, om jag då är utan närhet och intimitet med maken, då växer istället bromsen (den skenande tanken just nu) och effekten blir den totalt motsatta.
Det vill säga, vi (jag) lyckas inte eliminera en broms som vi kanske förutsatte oss att göra. Utan vi ger den istället möjlighet att växa. Slutresultatet blir bara skräp. Större broms. Och den kanske till och med blir känsligare och dyker upp oftare. Vilket jag absolut INTE vill ha.

Jag vill ha färre bromsar i livet!

För när vissa av mina bromsar väl slagits igång så är det som att de tömmer hela bensintanken och de måste fyllas på från noll.  Eller som ett tomt bankkonto som många använder som symbolik….att du varje dag måste sätta in kärlek och närhet till dina käresta som de bara kan använda den dagen.

Några bromsar till din sexlust är sunt och vanligt och alldeles normalt att ha.
Men de behöver inte vara känsliga eller många. Vi kan låta dem bli mindre känsliga eller färre. Framförallt låta oss bli mer medvetna om våra egna bromsar och vår partners. Samtidigt som jag vill slå ett slag för att inte glömma bort att skapa medvetenhet om det som sätter fart, dvs gaspedalerna. För även om arbetet med att eliminera bromsarna ger mest effekt så är det härligt och roligt att låta gaspedalerna sätta fart, riktigt hög fart ibland med…..eller vad säger du?

Alessio Lin

PS. Och/Eller är det så att mina bromsar just nu hänger ihop med det övriga i mitt liv? Dvs mina obalanser i hormoner, signalssubstanser, binjurar, sköldkörtel? Jag upplever att jag idag har betydligt lättare att “smittas” av oro, skenande tankar, irritation, osv än tidigare. Som en ökad känslighet. Som säkerligen hänger ihop med mina obalanser….

Share

Sexlustens bromsar och gaspedaler

Jonathan Francisca

I boken “Come as You are” beskriver Emily Nagoski olika perspektiv kring bromsar och gaspedaler. Alltså att det finns “saker” som agerar som bromsar till din sexlust och att det finns annat som agerar som gaspedaler och sätter fart på din sexlust.

Om det är så att din sexlust inte är som du skulle vilja, eller att den har ändrats. Då betonar  Emily (och jag) starkt vikten av att inte lägga till gaspedaler.
Tipset till dig som vill förstärka din sexlust är att du ska fokusera och arbeta på att ta bort dina bromsar. Om du lägger kraften på att jobba med dina bromsar så sker störst effekt.

Emily beskriver väldigt praktiskt hur du kan arbeta med dina bromsar i boken. Hon tipsar om worksheets på sin hemsida och andra tips att prova för att få syn på dina bromsar. I steget efteråt, när bromsarna är synliga för dig, då kan du ju (läs bör) prata med din partner om vilka bromsar den har, likväl som du visar vilka dina bromsar är för att se hur ni kan hjälpa varandra.

Det Emily INTE beskriver är om eller när en broms väl är aktiverad, vad som är bäst då. Visserligen är det unikt för varje människa, och kanske även väldigt situationsbaserat eller olika under olika perioder.
Jag har funderat kring detta, för mina bromsar kommer fram även om jag arbetar hårt på att hålla grytan/kåtheten puttrande och sjudande. Och jag har ännu inte lyckats synliggöra alla bromsarna ordentligt för mig själv, än mindre för maken.

Häromkvällen hade vi ett annat samtal då vi berättade för varandra vilka våra gaspedaler är…och det blev ett väldigt fint samtal det med.

Share

att ta för sig i sex

I ett samtal för en tid sedan så utbrast kvinnan jag pratade med att hon är så bra på att ge och vara en givare i sex och att hon skulle vilja vara den andra sorten, den som tar emot.

Sen mötte hon min förbryllade min då jag sa: “Va, det finns ju fler sorter. Jag är ju en som tar för mig. Men jag tycker även om att ge och ta emot. Men först och främst tar jag för mig.”

Och i det där ligger det så mycket dolt. Och osagt. Kanske i en relation med din partner. Kanske såsom Charlotte beskriver nedan…..?

Saxat och lånat från Charlottes inlägg om sexualitet och att ta för sig av någon med samtycke

Låt mig ta en konkret situation. En man och en kvinna älskar och han väljer att ge henne oralsex. Medan han gör det tänker han: ”Nu får hon oralsex, för att hon älskar det så mycket, jag ger henne gåvan att slicka henne.” Samtidigt tänker hon: ”Nu slickar han min fitta, för att han tycker så mycket om det, jag är inte så sugen på det, men det är okej, jag ger honom gåvan att njuta av att slicka mig.”

Då finns det med andra ord två personer som båda känner att de ger den andre något och ingen som känner att de tar emot en gåva. Efteråt kan båda känna sig frustrerade och tänka: ”Det är alltid jag som ger något när vi har sex, jag får aldrig något.”

I min värld så sker det som i texten ovan oerhört sällan. Men jag vill ta reda på om min upplevelse av det är sann. För i mina ögon tar jag ju för mig, och ger och tar emot. Allt i ett flöde oftast. Och det är så oerhört sällan jag kan minnas att jag upplevt den ovan beskrivna situationen.

Om du upplever situationen likt den ofta….då är det dags att börja prata med din partner. Kanske under tiden som du och din partner har sex. Eller vid andra tillfällen.
Prata med varandra om att ta emot, att ge och att ta för sig.
Prata om detta så att ni inte båda eller en av er går omkring med den där känslan av frustration. Den leder inte till något gott för någon av er.

Share