om lust och sexualitet

Under en period har jag skrivit ganska mycket om min sexlust, vad jag och maken gör i vår relation, och annat, såsom erotik som kan höra till ämnet, som i stort kan klassas som “Lust och Sex”. Ibland har jag känt ett motstånd och undrat om jag gör rätt….men det har inte kunnat göras annorlunda. 

Jag har kastat mig ut och berättat naket och öppet på bloggen, och lika naket och öppet i verkliga samtal till ett fåtal personer. Det är inte alls lika många som vill/vågar prata om lust och sexualitet som jag ibland vill. Och det är inte alltid jag vill prata om det heller. Det är inte alltid som jag och den jag möter båda känner oss tillräckligt bekväma med att kasta oss ut i det samtalet. Min förhoppning är att jag ska känna mig mer bekväm med mig och därmed också med dig. Både med att dela med mig mer här på bloggen och även i verkliga samtal som sker mitt i vardagen.

Jag är tacksam för de personer som jag får och kan prata öppet om lust och sex med. Jag vet att ni kan bli flera. Så här kommer en inbjudan från mig.
Det går ju inte många stunder mellan maken och mig i våra samtal eller meddelanden…som inte innehåller något om lust eller längtan eller önskemål eller fantasier att dela.

Så häromdagen när Sara skrev så här på FB….

“Darja Isaksson för briljant hjärna, aldrig sinande nyfikenhet och stor ödmjukhet. Gudbjörg Petursdottir för mästerligt lyssnande och omsorg om tystnaden. Helena Roth för sann inspiration i konstarterna att vara varsam med sig själv respektive att göra medvetna val. Måste få bryta reglerna och skicka med en fjärde också: Tess Mabon för att hon vågar tala öppet om lust och sexualitet. Så tacksam för att få ha dessa fantastiska kvinnor i mitt liv, som förebilder, vänner och coach.”

….och lyfte fram mig som en av de fantastiska kvinnorna i hennes liv för att jag vågar tala öppet om lust och sexualitet då blev jag så glad i hela mig.  Ett pirr i kropp och knopp. Som den där champagnekorken som Charlotte pratar om här…

 

PS. Om du har en tanke kring vad du vill läsa mer om…föreslå gärna något som ligger dig varmt om hjärtat.

 

Share

E R O T I K

Vad är erotik och vad kan det vara?

Lovade er häromdagen att berätta mer om erotik.  I detta utgår jag ifrån mig, svär mig fri från att detta inte är EN sanning och absolut inte den ENDA absoluta förklaringen av erotik, och påminner er om att det jag presenterar för er här är en av mina ideér/perspektiv/upplevelser som med lite tur (kanske) kan ge dig en aha-upplevelse.
Så också kring erotik – kanske…..

“Eroticism” – definieras på wikipedia  som DET som väcker sexuella känslor. Ordet kommer ursprungligen från grekiskans eros som betyder lust och kärlek.
Som “Esther Perel – nörd” så gillar jag ju hennes förklaring av erotik och skillnaden mellan sexualitet och erotik.

A story – our fantasy realm – is what allows us to distinguish between sexuality and eroticism. Sexuality is instinct or biology. Eroticism is sexuality that is transformed by the human imagination.

Mina svenska ord på hennes blir så här:

En berättelse – en fantasivärld – är det som tillåter oss att skilja mellan sexualitet och erotik. Sexualitet är instinkt och ren djurisk kraft. Erotik är sexualitet som utvecklats av människans fantasi.

Så tillbaka till grekiskans eros och betydelsen lust och kärlek. Det är här jag går igång.
Att lägga samman dessa och låta min lust få ta kraft ifrån min fantasi och min fantastiska hjärna och rikta den mot min kärlek. Att helt enkelt besitta en sån lust till kärlek och kärleken. Det är erotik för mig.

Share

erotikdödare nummer 1?

= OMHÄNDERTAGANDE

Japp, du läste rätt. Att ta hand om någon annan är värsta erotikdödaren.
Vadå? Så att jag tar hand om min sambo/partner gör att jag inte vill ha sex med hen?
Ja, klart att du kan vara öm och vilja din partner väl. Men när du kliver över gränsen och blir som din partners förälder….då är erotiken dödad. Brutalt mördad av dig.

Och du förstår säkert ingenting. Du är ju bara snäll och hjälpsam och hur skulle det annars vara om ingen tog hand om er. Dig och din partner. Och din partner är ofta otacksam för att jag gör allt detta. Den inser inte hur mycket du offrar för att vara den omhändertagande. Och du kan samtidigt inte i detta “space” vara kåt på den du tar hand om. Det finns oftast inte utrymme att samtidigt som du uppoffrar dig själv för att ta hand om någon annan, att det ska finnas utrymme för erotik och sexualitet och kåthet.

Och i ärlighetens namn – du inser inte heller hur mycket du offrar genom att vara den som är omhändertagande. Ofta sker allt detta omedvetet och du inser som sagt inte att det är en erotikdödare för er båda.

Och ibland kan jag se att det sker så utstuderat. Precis det ovan. Att kvinnan (i det här fallet) verkligen behärskar rollen som den omhändertagande och med järnhand styr sin man (i det här fallet) så att han alltid känner sig otacksam för att han inte uppskattar allt hon gör för honom och familjen. Skuld för att han inte gör lika mycket som henne. Och han får även känna skam för att han vill ha sex någon gång. Och om hon skulle vilja ha sex och han inte vill. Ja, då är han otacksam igen.
Sådär pågår det om och om igen.
Och hon, hon är medveten om detta spel i allra högsta grad. Hon har ju haft de bästa läromästarna…sin mamma, sin svärmor och sin mormor. Kunde de styra så kan hon.

Men oftast sker detta helt omedvetet. Och du vet inte varifrån detta omhändertagande kommer ifrån. Att du bara omedvetet kliver in i den rollen.
Syna gärna dig själv.
Kliver du in i den rollen och vad händer med din sexualitet med din partner när du kliver in där?

När jag synar mig själv tillbaka till småbarnsåren så ser jag tydligt erotikdöd genom omhändertagande. Och en glädje att kunna släppa taget om omhändertagandet. Dela på det. Och återuppliva erotiken igen.

Viliman Viliman

Inspiration förstås av Ester Perel som vanligt…här intervjuad i podden Pleasure Mechanics (som jag bara lyssnat ett par avsnitt till och vill höra mer av) av paret Charlotte och Chris Rose. Avsnitt #269 heter “On Sex, Power and Desire”:

“CMR: And how much do you think caretaking plays into this especially with these generations who are caretaking young children and older parents at the same time often a partner is ill. You’ve talked about caretaking as an anti-erotic-

EP:Yeah.

CMR: And yet many of us by necessity are caretakers so how do we balance that?

EP: So see what’s very interesting is that sometimes the woman who has an affair is exactly in that role.

CMR: Uhuh.

EP: So she’s not too busy, too tired, and too stressed. The context in which she’s caretaking is one that she experiences as erotically numbing.

CMR: Right.

EP: She cannot think about herself in the place where she’s busy thinking about everybody else, as the consummate caretaker that she is. And hence when she creates a space that is secluded for herself, in which she can express her own desires, as in an affair- and this is not to justify it or to condone it- this is really to- because it’s been a major piece of my understanding of this phenomenon- she connects to her sexuality quite wonderfully. Or to her sensuality or to her erotic self. However we want to name it. I think that when I look fundamentally at what are the two main blocks that men or/and women need to confront in order to be able to experience a healthy, free, and unencumbered sexuality, I would say for the man, it is the freedom of the predatory fear. He needs to know he’s not hurting. And that therefore- and then he can- and that she’s enjoying- and then he knows that he’s in the realm of pleasure and sensuality and sex. And for her, it is the freedom of the burdens of caretaking. If she is constantly thinking about the wellbeing of the other- him- or her- it can be between two women, this is not a heterosexually scripted only. If she’s constantly thinking about her sense of responsibility, her selflessness, her sacrificial nature, her putting herself aside in order to be there for everybody else- she cannot tap into her erotic self. She needs to be freed from the burdens of caretaking in order to be able to focus on herself. And for that, in order to turn towards her, you know, to be able to focus on her own body, pleasures, mounting sensations etc.  I keep coming back to those two pillars. I hear – and this is more of a heterosexual script – I hear men telling me so often, you know, “nothing turns me on more than to see her turned on.” Yet I don’t hear many straight women ever say anything like this.  It’s irrelevant if he is turned on. You know what turns her on is to BE the turn on. And I think that the social role of women is so much to think about others that the erotic self of women must become more narcissistic – as in more self-centered, more self reflective. And that is actually something that we have never thought about – that in fact female sexuality may be much more narcissistic because the female social role is so other other-directed.

CMR: And we seek that balance in the erotic life.

EP: Yes.

CMR: Right.

EP: If she mothers him- or mothers her- mother’s her partner- she is at any moment a feeling that she’s into, you know, that when he says “How was it?” or when she says “How was it?” her experience is not “What was the experience like for you?” but it’s a veiled way of saying “How was I?” Then she knows that she’s in reassurance mode, and reassurance mode is mothering mode. And that is very loving, but not very sexy.”

Share

att göra i efterdyningarna av #metoo

Ett alternativ i alla fall.
Ett alternativ till vad du kan göra nu i efterdyningarna av #metoo.
Ett alternativ för dig som kanske inte behöver läka ett trauma.
Ett alternativ för dig som liksom jag vill ta nästa steg.
Ett alternativ för dig som vågar.

Det räcker INTE med att bara säga NEJ till någon. Du får en möjlighet till makt genom att säga NEJ. Genom att du säger NEJ.
Men du måste även göra något mer. Du måste ÄGA den makten.

Mitt alternativ

När du säger NEJ till någon,  i nästa ögonblick ska du TA TILLBAKA din sexualitet och ÄGA den. Och att ÄGA din sexualitet börjar med din njutning.
Att du tillåter dig att ge dig hän och njuta. För fullt.
Så njut mer av livet, i livet och varje gång du säger NEJ, låt ditt ÄGANDE av din njutning om möjligt få växa och ta mer och mer plats.

Vet du inte var du ska börja?

Då vill jag tipsa dig om att sätta ord på en njutning du upplevt eller vill uppleva. Det kan vara något du gjort med din partner, det kan vara något du vill göra med din partner eller annan. Sätt ord på din njutning och låt handen vara översättaren och den som möjliggör att du återtar makten och ägandet av din sexualitet.

Jag vill ju även tipsa dig om att läsa gästbloggsinlägget av min fina kompis Susann. Som gav mig nya perspektiv och ord på sådant som jag har haft och har svårt att definiera. LÄS!

Ett annat tips är ju såklart att du kikar in här lite då och då. För det kommer mer om sexualitet och njutning. Det lovar jag dig!

SparaSpara

SparaSpara

SparaSpara

SparaSparaSparaSpara

SparaSpara

Share

Gästbloggsinlägg om #metoo av Susann Gunnarsdotter Lampa

Susann skrev om sin reflektion häromdagen på sin blogg och jag blev lugn av flera saker hon skriver om. Så jag frågade henne om jag fick #reposta hela inlägget och det fick jag. Tusen tack min fina vän <3 och här nedan hittar du hela texten från Susann.

Min reflektion av #Metoo kampanjen.

Hade en kund häromdagen som sa att -va fan kan vi inte lägga energi på att förändra riktig kriminalitet som pågår istället för att störa sig på om någon blivit nypt i rumpan eller uppryckt i hissen… Min tanke på det var, jo det kan man ju tycka… Men om vi ska förändra de stora övertrampen så måste vi bli nolltoleranta att bli kränkta och invaderade i det lilla först. Normen flyttas hela tiden om acceptansen till vad som är ”vardagsmat” förblir i det tysta. Vi behöver alla från början stödja varandra i att de små kränkningarna inte är okej.

Den här tiden av sanningar som kommer upp till ytan, den här tiden av integritet som växer, den här tiden av självkänsla gror inom oss, den här tiden av ifrågasättande om vad som gör oss lyckliga och vad det egna syftet är…

Innan jag kunde gå visste jag vad som fick ”grumpy old men” på bra humör. Många män har en underliggande ilska och frustration som växer. En frustration som beror på 1000 tals saker som jag inte kommer ta upp alla här men för att plocka några få som en beskrivning av hur ett senario kan se ut…

Pappan i huset är frustrerad, undertryckt sexualitet, emotionellt stympad från sin egen barndom och då främst dagens äldre generationer, alltså en livsenergi som inte är i sitt fulla utryck. Livsenergin föds ur det som kallas andra chackrat, sätet för genitalier där kreativitet, pengar, relation till fadern och relationen till om livet känns lätt. Samma plats och samma energi som sexuell energi. Det är samma mynt, men kanaliseras olika. I bästa fall kanaliseras olika…

Som flicka, dotter och känslig liten varelse är man känslig för stämning, toner, energi och vilken harmoni som råder i hemmet och mellan sina föräldrar. Som alla vet skapar uttryck som undertryckt ilska, missnöje, pikar, skam, skuld, argumentationer, allmänt missnöje och i värsta fall hårda ord, kränkningar eller gud förbjude även slag, alla dessa uttryck värjar sig barn emot, även om det utförs mellan föräldrarna i tystnad under ytan. Barnet drar sig undan, håller för öronen, tystnar, eller blir arga själva, hurusom önskar barn att allt detta upphör så fort som möjligt för att allt detta går rakt igenom ett barn och traumatiserar på olika sätt för livet.

Vad lär sig då en flicka… Hon utformar ofta en metod och förmåga att förhålla sig till de vuxna männens undertryckta energier. Hon börjar göra det hon förväntas göra. Leverera charm, glädje, ge av sig själv, vara snäll och det inlägget handlar om, att servera de energier som fyller det svarta hål av frustration och missnöje dessa män ger uttryck för. Barn förstår inte att det är sexuell energi dom serverar eller att det kommer från deras egna område som skänker kreativitet, lycka, bekräftelse o.s.v.

Bara jag ger det här så blir stämningen lite bättre, bara jag gör såhär blir jag sedd i närvaro av lite skönare trevligare energi och stämning i rummet. Sexuell energi skapa oxå närvaro, tiden stannar upp en stund. Vilket i bästa fall kan punktera frustrationens skenande mentala häst som alltid befinner sig någon annan stans än i nuet och i mötet.

Det leder till att en alltför stor mängd kvinnor väldigt tidigt undermedvetet lär sig att min kropp är inte min. Att mina bröst, min rumpa, mina läppar, mitt hår, mitt leende och hur jag rör mig är till för hur andra uppfattar mig och vad jag är ”skyldig” att sända ut. Vilken typ av man och eller samarbetande kvinna har skapat porrindustrin tror ni?

Jag vill också belysa att när vi kvinnor väl stött på de mjuka männen, de männen som visar respekt, vördnad det feminina och de männen som inte tar för sig även om dom får ett nej, de männen som är i kontakt med sitt inre feminina, de männen som väntar på att bli inbjudna, de männen som hedrar att få kyssa en kvinnas läppar, känna hennes doft och känner vördnad inför att få tränga in i kvinnan. De männen är det alldeles för stor del av oss kvinnor som hånar, nervärderar, lurar och driver med.

I mina yngre år bidrog jag oxå med att ge bort av mig själv i den här soppan, det jag trodde förväntades av mig som feminin varelse, snarare än att jag trodde vad som förväntades av mig som person. Jag lärde mig att ett nej är inte ett nej. Jobbade på Mc Donalds under skoltiden, där va sexuella skämt och personalfestshångel mellan chef och ung personal ett stående inslag, gärna på de hotellrum som ledningen hade hyrt (detta äcklade mig så jag höll mig utanför chefshångel). På andra platser i livet har jag däremot varit utsatt för ”tjatsex” som också lämnar en känsla av övergrepp och äckel bakom sig.

På dagis hade jag en manlig fröken som la sig ovanpå mig en gång och blev förbannad när jag klöste honom i självförsvar, han blev sedermera sparkad, för vad vet jag inte men kan ju tänka mig. När jag gjorde militärtjänst flörtade de manliga befälen hejdlöst, det äcklade mig och jag drog mig undan, men jag sände säkert ut signaler som sa annat även om mina ord bestod av nej. Alla krogragg där jag sänt ut ”jag är flörtig och fri signaler” men egentligen inte varit tillgänglig. När jag rest i Turkiet, Egypten, Marocko ja då har jag fått jobba hårt för att observera vad ett leende och livsglädje kan skapa för problem.

Även om vi ska kunna få vara fria, öppna, flörtiga och tillgängliga utan att behöva bli antastade så behöver vi kvinnor också ta ansvar för vad vi egentligen sänder ut! För min del har jag jobbat mig igenom dessa laddade koder i min kropp och i mina föreställningar genom både healingbehandlingar, shamanistisk rening/läkning och medvetandehöjande transformationer. Vilket lett till att umgänge och relationer till det motsatta könet inte byggs på polaritet, spänning, manipulerande koder och spel.

Text och reflektion av Susann Gunnarsdotter Lampa

Share